O simulacro

"O homem está ligado indissoluvelmente ao seu destino e á carga de sua própria vida, quando procura libertar-se desse peso, regressa novamente a ele com uma pressão maior e ainda mais terrível". 

O médico e o monstro, Robert L. Stevenson.

Hoje não haverá janta. Através do silêncio do quarto ouve o som de alforria da mãe na cozinha, que lava a louça antes das 19h, deixando a mensagem silenciosa "se vira"  ecoando pelos azulejos. Provavelmente mais tarde a fome aperte e ela se arrependa como sempre, e acabe comprando (gastando) alguma coisa para "eles" comerem. Eles não inclue "ele", e ele sabe disso afinal "já é homem feito", "tem dinheiro pra se virar", verdade e verdade. Viver com os pais depois dos 30 o obriga constantemente a encarar as verdades que finge ignorar a fim de permanecer como vítima para si mesmo, e ter alguma razão para reclamar consigo e em seguida se consolar. Sozinho. Acende um cigarro, todos os seus amigos estão parando, menos ele, talvez a dificuldade que encontra em manter objetivos positivos, como academia, dieta, gastar menos, não se compara a facilidade de se manter firme em seus objetivos altamente nocivos. Fuma com prazer, para valer também o dinheiro que gastou com o maço. Decide que não vai jantar, nunca mais. Vai emagrecer, o chá verde coado na pia desde as 14h (provavelmente já sem nenhum antioxidante) vai resolver. Todos os telefones de delivery da cidade passam automaticamente em sua mente. Sente fome. Pensa no ex, o ex passou como um dos telefones do delivery mas foi notado. Que bom, quer dizer que o dito cujo já está sendo quase digerido por seu hipotálamo. Sabe que em breve não haverá mais nenhuma referência ou nome para o ex se meter e passar ousadamente por trás de seus olhos. Breve não será mais nada, seu nome nem aparecerá mais como primeira opção de pesquisa nas redes sociais, igual aos outros. Que outros? Sorri. Sente fome novamente. Se detesta por um micro segundo por estar acima do peso e não poder desfrutar sem culpa do único prazer que lhe resta e pelo qual pode pagar. Acende outro cigarro. Conversa com alguns amigos distantes apenas fisicamente, alguns deles com o peso do "não era pra ser só amizade", ao menos pra ele. Mas a distância tem a alquimia de transformar o futuro ex amor num colega de trabalho, desses de bom dia e bom final de semana, sem que nenhum dos dois tenham queixas a respeito disso. Na televisão o policial encontra uma simulação de armamento, o "simulacro".

William Foster

Chora de manso e no íntimo... procura 

Tentar curtir sem queixa o mal que te crucia: 

O mundo é sem piedade e até riria 

Da tua inconsolável amargura. 

Só a dor enobrece e é grande e é pura. 

Aprende a amá-la que a amarás um dia. 

Então ela será tua alegria, 

E será ela só tua ventura... 

A vida é vã como a sombra que passa 

Sofre sereno e de alma sombranceira 

Sem um grito sequer tua desgraça. 

Encerra em ti tua tristeza inteira 

E pede humildemente a Deus que a faça 

Tua doce e constante companheira...

Renúncia, Manuel Bandeira.

Sheherazade e a navalha de Occam.

A única Sheherazade que jamais irá nos decepcionar!

“Sheherazade calou-se. “Continue!”, Shariar ordenou. 

“Mas o dia está amanhecendo, Majestade! Já ouço o carrasco afiar a espada!“. 

“Ele que espere”, declarou o rei. Shariar deitou-se e dormiu profundamente.”

Trecho de “As Mil e Uma Noites”.

Esta semana todos nós frequentadores (fanáticos e viciados como somos) das redes sociais, estamos assistindo nossa TL ser bombardeada com inúmeras matérias, reportagens, entrevistas, etc, com a senhora Raquel Sheherazade, apesar de não acompanhar o trabalho da moça desde seu abençoado (inclusive por mim) vídeo sobre o carnaval, em sua antiga emissora, e mesmo tendo vibrado de inocente alegria ao saber que ela seria ancora de um jornal no meu estado, desta vez com repercussão nacional, colocando sobre ela o peso platônico de jamais me decepcionar, fui como a maioria (ou minoria?) decepcionado gradativamente.

Admiro o poder que ela possui de escancarar de boca cheia, verdades tão obscuras em nosso cotidiano. Afinal, foi exatamente isso que ela fez em seu vídeo sobre o carnaval, como muitos disseram à época: "esta moça disse absolutamente tudo o que eu sempre quis dizer!", e o fez com grande proficiência. Mudou algo desde então? Mudou, além do Carnaval odiado por Raquel e uma pequena (SIMMM! PE-QUE-NA!) parcela dos brasileiros, teremos uma copa e uma olimpíada onde o dinheiro publico irá correr entre ralos e bolsos, mudando pouco ou quase nada de nossa nada mole vida cotidiana.

A verdade é que essas grandes verdades que 'todo mundo' pensa, não se aplicam a nossa realidade, e por isso não possuem o poder de mudá-la. INFELIZMENTE.  Afinal, já diria o poeta, que coisa mais bela uma 'verdade' pode fazer além de existir?

Sua ultima grande ‘verdade’ foi que cidadãos 'de bem' tem o direito de se defender da criminalidade, e até mesmo lutar contra ela com os próprios punhos, usando de exemplo o caso do jovem acorrentado ao poste no Rio de Janeiro. 

PORRA! Nessa verdade eu queria MUITO acreditar! Muito mesmo, ela praticamente descreveu o Batman, ou a filosofia do filme Kick Ass, seria incrível realmente se existisse algum tipo de homem aranha, ou seja la o que for, mesmo um grupo seleto de pessoas sedentas por justiça, um X-MEN, ou um V de Vingança além das máscaras bocós. 

Já pensou que utopia linda de viver? Um reino da Marvel ou DC chamado Brasil onde eu estivesse de mãos dadas com o meu namorado na rua, e um grupo de NN aparecesse para nos trucidar, e bem quando vamos ser capturados para logo em seguida sermos suicidados, um carro com desconhecidos os impedisse com uma boa dose de surra e de humilhação prendendo todos eles a postes pela cidade!

Eu iria gostar disso? SIM, eu iria adorar, por menos humano que isso pareça, essa ideia de vingança que existe por trás dos justiceiros é muito gostosa, mas como disse, uma verdade tão linda jamais se aplicaria a nossa realidade.

Caso a história fictícia de eu e meu namorado estarmos sendo agredidos por um determinado grupo, e então outro grupo aparecesse, no final de tudo quem estaria num poste? OBVIAMENTE, eu e meu namorado, talvez até suicidados. 

Alguns dirão que isso é vitimismo de minoria oportunista, etc (Meu cú!). 

Hoje mesmo, tomei minha boa dose diária de realidade com o simples fato de atravessar uma rua. Lá estava eu voltando do trabalho a pé, costume adotado depois de um súbito animo com exercícios, quando atravessava um sinal vermelho na faixa de pedestres, e para a minha sorte o sinal voltou a ficar verde bem quando estava praticamente no meio do caminho.

Então percebi que se aproximava um desses carros rebaixados, com um funk tocando no ultimo, dentro o motorista de boné e óculos espelhados, era a pura encarnação de todo esse movimento rolezinho que surgiu 'do nada' na mídia nacional.

Imediatamente recuei de volta para a calçada, com o medo e a resignação de quem espera algum ataque, algum tipo de mal, que espera o motorista acelerar bem em cima de você, ou que ao me ver voltar para a calçada, ele passasse por mim e gritasse (como já aconteceu comigo e com tantos outros gays inúmeras vezes) "Bicha!", "Aiiii", "Lindaaa!", ou qualquer outro tipo de 'ofensa' que na teoria o deixaria mais homem e a mim menos homem, mas que na pratica só me faz lamentar o fato de ainda não poder explodir cérebros mentalmente.

Admiro as reações que vejo em outros gays expostos a esse tipo de coisa, eu mesmo já tentei várias delas, jogar algo no carro, gritar "sua mãe não reclamou", ou um simples "chupa meu cu!", mas com o lapidar dos anos e da maturidade vamos recuando e passamos a ignorar instintivamente todos esses tipos de atritos urbanos diários (fones de ouvido ajudam muito).

E lá estava eu na calçada esperando o tal carro 'algoz-de-tudo-o-que-eu-temo-e-por-isso-evito-ou-finjo-que-não-existe'passar por mim, quando percebo que ele parou, bem antes da faixa, e com o braço e a cabeça acenou educadamente para que eu terminasse a travessia, meu corpo respondeu instintivamente aquela gentileza obedecendo-a. No meio da faixa fiz um sinal de ‘jóia’ pra ele, o famoso 'obrigado' dos pedestres, ele me respondeu com uma pequena buzinada e seguiu seu caminho.

Passei o resto do caminho de volta pra casa agradecido por aquele motorista ter demonstrado comigo (pedestre) uma cordialidade TÃO rara no transito, e ao mesmo tempo me culpando por não ter esperado isso dele. Meus caros, isso tem um nome: PRECONCEITO, e preconceito é bem mais do que medo. Como todos nós aprendemos em "O Mágico de OZ", o medo é irmão da sabedoria, se eu tivesse voltado correndo pra calçada por 'medo' de ser atropelado e colocar minha vida em risco, isso seria sábio de minha parte, mas voltar para a calçada por esperar algum tipo de hostilidade do motorista apenas por ser 'o tipo de homem que seria hostil com um homossexual na rua se aproveitando da segurança e velocidade de seu carro', não é nada sábio, é imbecil.

Por que eu espero ser tratado assim por outro ser humano, por que eu aceito que ele possa se permitir me tratar assim, e por que eu me retiro de seu caminho ANTES de tudo acontecer? Perguntas profundamente pessoais e com um 'Q' psicológico para serem abordadas neste texto mais objetivo.

Vivemos na sociedade da navalha de Occam*, onde a solução mais simples é a verdadeira. Se ouvimos um relincho atrás de nós, obviamente será um cavalo, nunca uma zebra, muito menos um unicórnio.

Voltando ao mundo utópico de super heróis urbanos descrito por Raquel, se ele de fato existisse HOJE, em nossa realidade, a famosa pergunta "É um pássaro? Não, é um avião! Não! É o superman!"... Teria terminado lamentavelmente no "É um pássaro (PONTO FINAL)".

Uma das esfinges que precisamos encarar com mais regularidade, para fugir dessas 'grandes verdades' sem ‘aplicação prática na realidade’ que não mudam ABSOLUTAMENTE nada, e nos são vendidas como 'vingança social heroica', é nos despirmos de algumas mentiras, principalmente as muito mais inacreditáveis do que nossas verdades/realidades inadmissíveis.

*A navalha de Occam é uma linha de pensamento que diz que a resposta mais simples costuma ser a certa.

Well, well, well, Gabriel... ♪

Gabriel :3

"Era uma vez um menino que só comia frutas e salvava os animais e fim..."

"Era um bom dia na floresta, o dinossauro estava triste, aí um bichinho falou "porque esta tão triste?" e o dinossauro falou "eu sou muito grande, não posso jogar bola no campo, não vou ganhar", daí o bichinho falou "e daí? o importante é participar!" e fim..."

Esses dois excertos pertencem ao meu sobrinho de apenas sete aninhos de idade, com o lançamento do livro se aproximando, livros tem sido um assunto constante aqui em casa, e ele decidiu entrar na onde e além de apenas ler e ouvir as inúmeras historinhas que contamos, está começando a escrever as suas próprias, para meu orgulho, essa fofura será sempre meu "era uma vez".

♥

Prece ao ano que finda.

"Para o acaso, 

de aqueles que pela vontade de acreditar no que querem, 

me procurem, que jamais me encontrem.

E que, no acaso da minha inocência ao contrário deles

querer acreditar, simplesmente assim,  por ainda querer, 

Que por aquilo/aquele que tão docemente num futuro me será apresentado,

que eu jamais seja encontrado."

Amem.

Tous les garçons.

E senti na garganta o nó górdio de todos os amores 

que puderam ter sido e que não foram.

Gabriel García Marquez

O que existe de tão fascinante no amor representado pelo simulacro? Sim, porque o amor, amor mesmo, dos amados, nos é ainda muito estranho. Não chegamos a arranhar sua etérea superfície com o ensaiar de um toque. O amor nos é cantado mas não esta la também, pois nas musicas existem sempre dois personagens pré definidos, o que ama e o que não, a vítima e o carrasco, o que fica e o que vai.
Compramos tal ideia sem correlacioná-la com a realidade que nos é apresentada todo dia.
O que ama apenas ama o amor e não o outro, o que fica o faz por falta de opção e não por escolha, até o inferno chega a ser convidativo para aquele que nada tem.
Já o que não ama nunca amou, o que se foi nunca esteve, portanto na realidade não existe um desamor, não existe partida, ele próprio jamais existirá, até que ame, até que fique e um outro se parta.

Não se pode explicar e também não se pode não entender. Eis o que nos resta.

Não somos o que somos, somos apenas o que nos restou.

O que decidiu não nos “não amar”, o que não partiu. 

Sobre os fins, os meios e os começos.

"Gostava de morar na tua pele

desintegrar-me em ti e reintegrar-me

não este exílio escrito no papel

por não poder ser carne em tua carne.

Gostava de fazer o que tu queres

ser alma em tua alma em um só corpo

não o perto e o distante entre dois seres

não este haver sempre um e sempre o outro.

Um corpo noutro corpo e ao fim nenhum

tu és eu e eu sou tu e ambos ninguém

seremos sempre dois sendo só um.

Por isso esta ferida que faz bem

este prazer que dói como outro algum

e este estar-se tão dentro e sempre aquém."

Sete Sonetos e um Quarto – Manuel Alegre, 2005.

O mais estranho de escrever sobre o fim é começar a escrever sobre o fim, ainda mais depois de um certo tempo desde que o fim se estabeleceu. Escrever sobre o fim se torna quase um ato de recomeço, também não deixa de ser um novo começo, ou mesmo uma continuação do que ficou em branco, em silêncio, tudo depois do (inevitável?) fim.

Se os fins justificam os meios, os meios justificam o começo. Antes do meu fim o meio estava até que agradável, vindo de um começo brilhante, com doses cavalares de destino, maturidade, sinceridade, leões imaginários sendo mortos um de cada vez. Então o fim. Abrupto, até mesmo a frase que começou o meu fim é finita “Não existe maneira fácil de fazer isso.”, por mais brincadeiras e trejeitos que o finalizador evocou no momento, o fim é um fim e não mais um meio, muito menos um começo.

A expressão facial (literalmente) que mais se encaixa no meu fim seria o "Ecce Homo" do Elías García Martínez (que fica no santuário espanhol de Nossa Senhora da Misericórdia de Borja, Zaragoza, Espanha) e que recentemente foi magistralmente ~n~ restaurado pela querida senhorinha Cecilia Giméne. 

O fim agora visto como um recomeço pode também ser encarado como uma restauração, ainda que mal feita e precária, muda a imagem original que no caso era a serenidade do meio, deixando em seu lugar o rosto pasmo e disforme da perplexidade de um fim .

O som do fim não é uma explosão por mais surpresa que ele cause, o fim é o silêncio, a ausência, o abismo.

Seres humanos que somos temos quase que uma vocação biológica para preencher o vazio todo o tempo, e como lidar com o final que nos impõe o vazio, se não o preenchendo?

E nós o preenchemos com o que temos a mão: dúvida, raiva, vingança, compreensão, perdão... Mas acima de tudo nos preenchemos com a análise. Sim, porque basta um fim para que todos os fins voltem a pauta e nos façam questionar onde foi que os meios tornaram-se fins. Vasculhamos com os olhos duvidosos da memória todos os fins, procuramos sintomas, presságios, sinais em plantações, posições estelares, qualquer Nostradamus que pudesse ter nos avisado antes e assim nos preparado. Mas nenhum meio consegue nos preparar para o fim, por mais evidente que este possa ser.

Depois da análise vem a anarquia. Não lidamos muito bem com o imutável que nos mudou completamente, deixamos de ser algo que jamais seremos novamente e passamos a ser outra coisa, ainda nova, indefinida e desconhecida. A fase da anarquia é quase toda preenchida de inconformidade. Odiamos, destruímos, jogamos fora fotos, presentes, futuros não existentes, não suportamos muito, quebramos os templos, destronamos os reis e queimamos os ídolos que antes eram adorados em nossa, agora antiga, realidade.

Culpamos o finalizador, culpamos os deuses, o destino, a nós mesmos. 

Nos enchemos de raiva, de músicas, de poemas, de traduções de uma dor tão intima que como a ferroada de uma abelha, persiste, pulsa. Tudo o que o finalizador fizer, qualquer movimento numa tentativa de se aproximar ou de se afastar, ou mesmo de se recomeçar sozinho em sua nova realidade, machucará, muito. Visto que não sabemos o que nos tornamos depois do fim, como imaginar ou lidar com o que quem nos finalizou é agora? Remédio? Distância: deixa o silêncio do fim ecoar livremente, sem tanta dor, sem reverberação.

Depois de nos preenchermos com tudo ao nosso alcance, escaparmos do ferrão do contato com o finalizador, deixarmos a distância ecoar o silêncio do fim, enfim, nos enchemos.

E começa então o processo inverso, o esvaziamento.

Nos esvaziamos da culpa, própria e alheia, nos esvaziamos dos poemas, das sensações, das montanhas russas, da indefinição, esse esvaziamento é o expirar da dor, toda a dor da inspiração da nova realidade é agora expurgada numa lufada só.

Então voltamos ao vazio, ao silêncio, mas é o vazio aveludado, o silêncio harmonioso, nada mais soa como um fim, tudo é um recomeço, tudo pede para ser reordenado, somos uma prateleira vazia pedindo por novos livros com novas histórias, novos enfeites adquiridos em novas viagens, novos porta retratos, recheados de novos contatos, tudo em nós pede o novo, e é isso que permite que recomecemos, que possamos falar sobre o fim como estou fazendo agora sem se deixar esbarrar em nenhum final, como um rio mágico que só desemboca em novos começos, um rio que contorna pedras e se levanta de quedas... E quanto ao finalizador, este é esvaziado também, já não é sequer o finalizador, foi esvaziado de todos os adjetivos, os bons e os maus, não o odiamos, nem tão pouco o amamos, não o agradecemos, não o perdoamos, não o culpamos e já não clamamos por uma vingança sobre este ser também agora, recomeçado. Não existe mais perdão, não existe mais vingança, o esquecimento é nosso único perdão, o esquecimento é a nossa única vingança. 

"E por fim se esqueceram sem dor…"

O Amor nos Tempos do Cólera, Gabriel Garcia Marquez.

Epílogo:

O coração volta a bater noventa vezes por segundo, 

a princípio por si, por outro só mais pra frente, quem sabe? 

Então o tempo torna-se nosso  sol, nosso marte e nos guia, 

e num belo dia transforma isso tudo em nada. 

O nada tudo esvazia.

Pudera.

2012

A confortante conformidade da ausência de esperança é assustadora.
O torpor da falta de opções, o ópio da inexistência de saídas.
Tudo o que se sabe da vida é que a própria não existe (ou acontece) mediante nossa vontade.
...
Um antigo e sábio ditado grego nos ensina que se quisermos matar um Deus de rir,
basta contar nossos planos a ele.

Canetas...

Quero atropelar todas as regras

comer os pontos errar as palavras

calar o ponto final antes do tempo.

Desejo prolongar a escrita, 

fazê-la duradoura, atemporal.

sendo o leve vislumbre de um sonho,

que em nada se assemelha a realidade.

Quero escrever como amo/amar o que escrevo,

ainda que os dois se confundam intimamente

e eu me perca entre canetas e lábios...

A aventura de ficar.

A casa esta em ordem.
Cômodos limpos, organizados.
Louça lavada e guardada.
O quarto do anfitrião voltou
novamente a ser dele...
Os hospedes se foram.
A paz deveria se instalar neste lar.
Mas as paredes concordam
silenciosamente entre si,
de que nada ficou diferente...
Dono e casa permanecem os mesmos.
Vazios.

Conto de Fadas

Claude Monet - Trouée de soleil dans le brouillard. Oil on canvas, 1904.  

“Um homem maduro que tem afazeres sérios, 
não repete jamais o conto de fadas de sua ama.”

Voltaire.

O fabuloso trecho iniciativo “Era uma vez...” poderia servir fielmente para iniciar esta história, pois foi uma vez de fato, mas ainda o é, e como de todos os mistérios incompreensíveis dessas fábulas, a única certeza que assola o autor é a de que o será novamente, então começarei diferente...

É, e enquanto ainda está sendo este conto deve ser passado a frente, pois a virtude por mais que não seja afortunada, no final pela boa fada é coroada. Disseram-me tolo por nisso acreditar, julgo-me um sonhador, já me acostumei com o narrador da minha história, que não me permite saber dela o desfecho, e me ensinou que a ansiedade é uma mania que apesar de atrativa em sua aparência, nos tráz muitos desgostos com freqüência, e disso há mil exemplos todo dia. 

Os contos de outrora já não tem mais seu valor, entre olhos desvirginados pelo amor, entre bocas sibilando o adeus, somos ainda visitados por príncipes. Um homem maduro jamais o irá admitir, uma mulher segura abençoada pela grã natura com beleza e discernimento, dirá que seus dias de menina passaram, e que um sapato de cristal, será em seu armário apenas mais um sapato normal.

Ainda vale mais ser verdadeiramente bela do que estar bem penteada, é esta a moral que sempre quis lhe ensinar a boa fada, e os príncipes não nos aparecem sempre adornados, muitas vezes de seus cavalos estão desmontados, e na estrada perdidos, tudo bem que as roupas, a beleza, os tesouros mais brilhantes sobre as donzelas tem seu poder, porém se atentem as moças pois as palavras galantes tem ainda mais força e podem mais valer.

Os príncipes que aparecem em nosso caminho, vem belos, caprichados, com um exterior resplandecente, mas nenhum destes dons tem tanto valor para tornar um coração sensível, é necessário ainda aquele singular atrativo invisível, que o amor somente pode encontrar, e mesmo que um desses moços venha diferente, com defeitos, desprezado e escarnecido, já tem acontecido de a pobre criatura dar a nós que o amamos a mais alta ventura. 

 Não só de príncipes disfarçados nos alertaram as fadas, pois elas nos advertiram também que existem lobos na estrada, digo lobo, lobo em geral, porque tem lobo que é cordial, mansinho, familiar e até civilizado, que, gentil, bom, bem educado, persegue as almas mais puras, e pobre o infeliz que não sabe que estes lobos melosos, são dos lobos os mais perigosos, os apaixonados devem adquirir um olhar mais atento, os piores lobos são peludos por dentro. 

Esperar por um bom tempo um bom e rico esposo, é bastante vulgar, mas é prudente que espere ainda mais aqueles que verdadeiramente querem amar, porém os amantes sempre a arder aspiram tanto à alegria conjugal, que eu não tenho coragem e nem poder de lhes pregar esta moral, afinal um príncipe jovem e apaixonado é sempre valente, o difícil é enxergar a realidade, pois tudo é tão belo em quem amamos que o ser amado tem só qualidades.

O amor requer vigilância e cuidados e espera que o apaixonado seja diligente, mas, cedo ou tarde isso é recompensado, e quando menos nós esperamos, geralmente.

Tais ensinamentos não cansam de ser repetidos pelo tempo, e embora com rapidez o esqueçamos, e se torne cada vez mais difícil crer nesta história, enquanto houver neste universo uma vovó que o conte em prosa e verso, ele será guardado na memória. 

Pierre-Auguste Renoir - Claude Monet Reading,. Oil on canvas, 1872.

MORALIDADE

O autor deste conto nada quis ensinar a ninguém,

Pois cada um enxerga um conto de fadas como lhe convém,

Mas hoje sua Torre de Marfim ficou sem estrutura

E este autor é um covarde que temeu cair daquela altura

Agarrou-se então em um presente de rara beleza

Dado a ele por uma alma irmã da sua num gesto de delicadeza

Foi um livro de contos de fadas que o resgatou da dor

E poderia um rapaz sensível ter melhor salvador?

Não foi um príncipe que atendeu a seu chamado,

Foi na verdade um moço que há anos era procurado,

Uma versão dele mesmo, mais menino, que lhe trouxe esperança,

Sussurrando em seu ouvido os seus sonhos de criança...

O Jardim Secreto

"O Jardim Secreto" - 1993

Ontem ao assistir pela milésima vez o delicado filme de 1993 da diretora polonesa Agnieszka Holland, “O Jardim Secreto”, me deparei com um diálogo extremamente sensível que me passou por muitas vezes despercebido, o diálogo acontece entre Mary Lennox (Kate Maberly) e seu primo Colin Craven (Heydon Prowse), reproduzirei o diálogo como é apresentado no filme:

“- Quando eu morava na Índia, minhas aias costumavam me contar histórias para dormir, você me lembra uma dessas histórias...

- É mesmo? Qual?

- É a história de um Deus, que foi criado afastado de todos, escondido, ninguém podia vê-lo. 

- Por quê?

- Porque quando ele nasceu, seu tio invejoso viu que ele um dia dominaria todo o céu, e desde então tentou matá-lo de qualquer jeito.

- E como ele escapou?

- Ele foi criado por vacas, e vivia entre os homens e mulheres. (risos)

- Mas ele era igual todo mundo?

- Sim, a não ser quando ele abria a boca, se você olhasse dentro da garganta dele, podia ver o universo inteiro lá dentro.

- Mas isso é impossível, para se ver o universo inteiro dentro da garganta de alguém, esse alguém tinha que ser maior que todo o universo, e você acabou de me dizer que ele era igual todo mundo por fora.

- Exatamente, por dentro que ele era maior...”

E para concluir este post, deixo vocês ao som de Linda Ronstadt que fez a trilha sonora do filme e interpreta a música tema, “Winter Light”.

p.s. se olharmos da maneira correta, veremos que o mundo inteiro é um jardim. 

Eu, sozinho.

"Eu ando sozinha
ao longo da noite.
Mas a estrela é minha."

Cecília Meireles

Todos sentem a solidão, a ausência de algo diferente de si ao redor, a minha é apenas um pouco mais acentuada, uma solidão preenchida, um excesso de mim mesmo.
Sobrevivi a minha companhia e me tolero com grande habilidade, em dias bons, pontuados de delírios de satisfação, chego a amar-me, é um amor arranhão, bem de leve, para então novamente, o constante desconforto. Olho-me, sorrio sem jeito, como se eu mesmo pedisse "com licença" e sentasse eu meu próprio lado no ônibus, para logo em seguida, me ignorar.
O que me deixa mais sozinho, é a estranha sensação de estar o tempo todo na companhia da única pessoa capaz de mudar a sorte da minha felicidade ou infelicidade, eu.
Gosto de me ocupar na minha solidão, como quem arruma uma prateleira, nestas ocasiões raras onde o impulso inicial é ordenar as coisas, nossa atenção acaba sempre se desviando para lembranças, livros, objetos ali esquecidos há tanto tempo... Já eu, costumo me desviar para uma vida que não seja a minha, e me ocupo dela, gosto disso, de colocá-la em ordem ou de desorganizá-la de vez, e então volto sozinho, sempre.

 

Se não acho caminhos, me perco sozinho,  se refaço o caminho, caminho sozinho.

Laços

[...]

Amei-te muito, muito!Tão risonho

Aquele dia foi, aquela tarde!…

E morreu como morre todo o sonho

Deixando atrás de si só a saudade! …

E na taça do amor, a ambrosia

Da quimera bebi aquele dia

A tragos bons, profundos, a cantar…

O meu sonho morreu… Que desgraçada!

………………………………

E como o rei de Thule da balada

Deitei também a minha taça ao mar …

Florbela Espanca, "Balada" 08/08/1916

Na prateleira estava o presente, amorrotado com a pressa que o dia em que o embrulhou exigia, o laço de fita cruzando o cubo por todos os lados, jazia empoeirado, não entregado e jamais esquecido. Era uma mácula, uma chaga aberta que o afrontava todos os dias, muito antes dos raios solares, lá estava ele, o presente. 

Prometia diariamente que o abriria, desfaria todos os laços, o daria a outra pessoa, ou se lhe servisse o tomaria para si, porém perdera a habilidade de se enganar com tais promessas, sabia que não o entregaria a ninguém, sabia que não se desfaria dele, nada dentro daquela caixa lhe pertencia, pertencia a outro.

O presente a princípio era apenas uma surpresa, adquirida em segredo e com todo o cuidado, dentro dele havia pequenos pedaços do outro, seus gostos alí dentro estavam misturados, era uma prova de afeição, de abertura, o presente era sua maneira desarticulada de dizer que o outro havia sido percebido, visto em cada mínimo detalhe, explorado e apreciado, lhe tiraria sorrisos e agrados, surgiria inesperado, no meio da festa, escrito numa mensagem invisível, com palavras mudas, inaudíveis aos ouvidos mundanos, gritando silenciosamente a mensagem de que o dia em que o outro veio ao mundo deveria ser comemorado, porque ele o conhecera.

Mas o presente nunca chegou as mãos do outro.

Desviou-se no caminho.

O destino havia lhe prometido tudo, mas no final, não lhe entregara nada.

Perdera-se do outro, não sabia exatamente quando, nem que caminho havia trilhado que o outro não lhe seguiu, ou se seguiu não se fez notar. Eram completamente diferentes, e isso nunca o assustou, o presente era uma conexão, uma caixinha cheia de similaridades para lembrar ao outro que no fundo eram um pouco iguais. Houvera um tempo em que eram ligados, não uma ligação simples e direta, mas um embaraço, eram embaraçados um no outro, tropeçando a cada passo, mas não se importavam, um jeito certo de se amarem errado. 

O presente então, nessa época se tornou um laço, unindo-os. Era um símbolo de expectativa, de ansiedade e esperança, era a promessa que se veriam, ele para entregá-lo, o outro para recebe-lo e nada mais.

E então agora o presente não era nada, era um órfão.

Olhou o presente e sorriu, triste, percebendo que dividiam a mesma sorte. O outro jamais abriria o presente, jamais desfaria o laço e libertaria a caixa de seu embrulho, colhendo as similaridades delicadas que nela haviam, jamais perceberia a mensagem oculta de que fora visto. O outro jamais lhe veria como um presente também, recheado com algumas similaridades doces e diferenças abismais, coberto com tatuagens e espaços em branco, com seu jeito tímido e desajeitado de encarar as coisas, de encarar o outro, com seu medo de se perder e não saber voltar, não.

O presente agora tinha um gosto de passado, amargo e nostalgico.

O presente estava na prateleira esquecido, mas ambos ainda estavam envolvidos pelo laço.

p.s. crônica de um presente ainda não entregue.

Alomorfia

Neste tormento inútil, neste empenho

De tornar em silêncio o que em mim canta,

Sobem-me roucos brados à garganta

Num clamor de loucura que contenho.

Ó alma da charneca sacrossanta,

Irmã da alma rútila que eu tenho,

Dize para onde eu vou, donde é que venho

Nesta dor que me exalta e me alevanta!

Visões de mundos novos, de infinitos,

Cadências de soluços e de gritos,

Fogueira a esbrasear que me consome!

Dize que mão é esta que me arrasta?

Nódoa de sangue que palpita e alastra…

Dize de que é que eu tenho sede e fome?!

Florbela Espanca - A mensageira das violetas

Para ele a parte mais difícil sempre estava por vir, ou já tinha ficado para trás. Estava sempre tão distante que não podia tocar a vida, sequer podia enxergá-la. Preso entre algum medo superado do passado e um medo vindouro do futuro, duas cadeias, uma em cada punho. Aprendeu a não ter certezas quanto a sua existência, no seu caso em particular certeza era uma palavra quase estranha ao seu vocabulário, raramente a empregava.
Sua realidade estava situada sobre uma base feita de quimeras fantásticas, fantásticas porém míticas e nada mais. Sobre o mar onde se encontrava, podia ver claramente o horizonte que o oprimia por todos os lados, podia ver os astros e orbes acima de si, mas tal era a profundidade do mar, que não podia sonhar com a visão de um chão.
Flutuava.
Não tinha grande densidade, era poroso, vazio, escorria-lhe o ser por todos os buracos. Seu todo sonhava em ser completo, já sua casca sonhava apenas em ser um casulo, e sozinha ao redor dele aguardava todas estações girarem ansiando pela alomorfia de seu conteúdo, de seu interior, mas esta nunca chegou. Nunca se transformou, a casca era na verdade o ultimo resquício abandonado daquele outro homem que fora um dia e partiu sabe-se lá pra onde, sabe-se lá quando.
Era uma chaga de si mesmo, vivia uma penitência por um pecado que ainda cometeria, encontrava-se sempre dentro do desconhecido, tão banal era a sua vida, que não tinha sequer idéia do que lhe aconteceria, e  mesmo assim, ainda esperava que acontecesse...

p.s. este é meu único ser possível, por hora...

Chá das 17h00

"Tomou seu lugar na melancólica procissão que devia passar por uma série de emoções improfícuas. Os religiosos, naturalmente, recomendavam esperança e profetizavam notícias de uma mudança em sua sorte para breve. Vários amigos também contavam a ele histórias verdadeiras mas sempre de outras pessoas a quem, depois de meses e meses de silêncio, haviam sido restituídas do maior sentido - sem o menor sentido ou motivo aparente - e receberam o derradeiro chamado da inspiração. Outros aconselhavam-no a entrar em contato com infalíveis benevolentes que podiam auxiliá-lo de maneira fidedigna em sua ascensão na vida. Roberto ia fazendo, redigindo, assinando tudo que lhe era sugerido, ou posto diante dele...

No devido tempo, quando todas as forças do destino, do fado e, inclusive, suas próprias forças de homem já tinham lamentado profundamente ou sinceramente a incapacidade de haver concluído tantas e tantas tarefas inacabadas etc. etc., alguma coisa cedeu dentro dele, e todos os sentimentos - exceto o alívio - se dissolveram em bem-aventurada passividade. O mundo de Roberto parou e ele sentiu em cheio o sacolejo dessa parada. Agora ele estava parado e o mundo girava mas ele nada tinha a ver com ele - o movimento do mundo não o afetava em nenhum sentido. Ele tinha consciência disso pela naturalidade com que não esperava mais e com que inclinava a cabeça no ângulo certo ao ouvir qualquer murmúrio de simpatia.

Com a satisfação desse alívio ele nem sentiu o tanger do tempo. No fim de mais um ano ele já havia superado a aversão física pelos bem sucedidos e felizardos, e pôde mais de uma vez, tomá-los pelas mãos e desejar-lhes uma plêiade de graças quase que sinceramente. O resultado de triunfos ou derrotas alheios, não o interessava em nada. Mantendo-se a imensa distância, ele defendia opiniões próprias - ouvia-se expondo-as, como agora, para o nada que sempre lhe escutou..."    

p.s. apenas um pensamento transcrito com o gosto amargo do chá-verde sem açúcar ainda na boca. 

O Diário de Roberto Rodríguez

Bridget Jones's Diary

"E foi assim, bem alí, aquele foi o momento. 

De repente,  percebi que se nada acontecesse logo 

eu viveria uma vida onde meu principal relacionamento 

seria com uma garrafa de bebida. 

E por fim, eu morreria gorda e sozinha, 

e seria encontrada três semanas depois parcialmente devorada por cães, 

ou me transformaria na Glenn Close do filme Atração Fatal."

O Diário de Bridget Jones

Roberto Rodríguez  8/4/11 
Estado civil: há espera de um milagre
Peso 95kg
cigarros 22
unidades alcóolicas 0 (m.b.)
kcal 2.432 (m.b.)
pensamentos de que serei um escritor rico e famoso, casado e feliz 0
pensamentos de que serei um frustrado, desempregado e gordo 1.345

Bem, faz muito tempo que não escrevo um post de maneira mais coloquial e pessoal, sem fru-frus ou linguagem poética, por isso peço agora aos meus caros leitores que me dêem uma colher de chá. 

Decidi escrever este post para contar a vocês (e principalmente a mim mesmo) toda a verdade sobre Roberto Rodríguez. 

Primeiro vou contar a vocês uma das maiores verdades que descobri nos últimos tempos, beber não engorda, ou pelos menos "não beber" também não emagrece, porque tenho estado limpo há quase duas semanas e não emagreci nadinha de nada, mas voltando ao assunto Roberto Rodríguez, inspirado pela musa de todos os solteiros/gordinhos/esquisitos/fora dos padrões/atrapalhados, a nossa querida, idolatrada, salve salve Bridget Jones, decidi tentar transcrever a minha atual realidade com o intuito de analisá-la e mudá-la. Primeiramente tenho 23 anos, e me sinto como a cigarra que cantou o verão inteiro, e agora que chegou no inverno de sua vida não tem porra nenhuma pra comer, e depende humilhantemente das migalhas das formigas. Não, eu não tenho vida amorosa, acadêmica, profissional, nada, N-A-D-A. Desde os meus 17 anos, quando me atirei ao mundo, tenho cometido uma série de pequenos erros, que me fazem pagar até hoje por suas consequências, nada assim de muito grave, mas é complicado. Sou um homem complicado por natureza, gay, gordinho, tatuado, etc e etc. Sou preguiçoso por natureza e extremamente acomodado, poderia hoje estar gozando de uma vida maravilhosa, mas infelizmente cometi o grave e imperdoável erro de colocar a minha vida nas mãos de outras pessoas, sempre. Sinto como se a minha felicidade nunca de fato, tivesse dependido de mim, e sim de outrem. Tipo, o que fulano vai pensar? Será que siclano vai me ajudar? E se beltrano disser não? E se fulano não gostar? E por aí vai. Mas e o que EU penso? Poxa, eu cobro tanto que o mundo me enxergue de uma vez, ou pelo menos que alguém me enxergue nesse emaranhado de pessoas, mas eu me olho todos os dias no espelho e ainda não tenho certeza do que vejo lá dentro. Não me refiro a termos meramente físicos, reclamo que na minha vida profissional ninguém nunca explorou meus inúmeros talentos, mas eu mesmo nunca me explorei nesse sentido, comecei a tentar coisas novas faz apenas um mês, e fazem exatos oitenta e quatro meses que estou no mercado de trabalho. Reclamo que os caras com quem saí nunca perceberam a pessoa original que eu era e nunca me trataram como eu achava que merecia, mas como tenho me tratado nesses anos todos? Me recriminando, me censurando, me punindo, me privando, me julgando sempre insuficiente? Fazem exatos 84 meses também, desde que dei meu primeiro beijo, e nunca tomei nenhuma atitude a respeito. Preocupante. Quanto a minha família e as minhas amizades também, perdi inúmeros amigos por ser cabeça dura demais, por levar a risca a regra do oito ou oitenta de uma maneira imatura, por descontar neles a insatisfação que tenho com a pessoa que eu sou, por não me sentir especial quando estou sozinho, e querer que eles estejam lá pra levantar minha moral, o que eu quero deles, um troféu de melhor-amigo do ano? Não Sr.Rodríguez, as coisas não são por aí, não acredito nessa psicologia de fundo de quintal dos livros de auto-ajuda, e nem acredito na auto-estima. Não que eu não me ame as vezes, mas a auto-estima se tornou uma espécie de Santo Graal do século vinte e um. Todos dizem "você precisa de mais auto-estima, se valorizar mais!" mas porra, a auto-estima não é um estado de elevação espiritual ou mental que você atinge como o Nirvana, é o resultado de uma equação momentânea, por exemplo: você acorda numa sexta-feira, descobre que milagrosamente a fada-do-abdomen levou sua barriga embora da noite pro dia, sua calça que não servia a dois anos volta a servir, seu rosto amanhece sem espinhas, você faz a barba e sua pele não fica irritada, seu café sai milagrosamente maravilhoso, você vai pra rua e pega seu ônibus na hora, seu trabalho é tranquilo, você volta pra casa toma um banho delicioso, sai pra noite se sentindo um Deus transbordando auto-estima, claro que não é todos os dias que isso acontece, portanto, menos papinho de auto-estima pro meu lado. Além do que, a auto-estima só ajudou até hoje quem não presta, o que vejo de gente por aí que não é porra nenhuma se sentindo um presente de Deus para o mundo só porque tem a auto-estima elevada, e o que vejo também de pessoas maravilhosas, incríveis, sofrendo sozinhas porque querem atingir um grau de perfeição máximo e então encontrar a tão sonhada auto-estima, por favor né? Não aceito mais isso de problemas com a auto-imagem, auto-estima, auto-ajuda etc, a única palavra com "auto" que define meu humor é automóvel, que por acaso eu não tenho, então já viu.

Não quero mais esperar coisas da vida, coisas que não vão aparecer do nada, nem esperar que um dia eu encontre embaixo da cama a minha auto-estima quando estiver procurando a bolinha do meu piercing, nada disso. Prometo sim, não depositar mais minhas frustrações sobre ombros que não sejam os meus, a não ser quando estiver extremamente ébrio, prometo não cobrar dos outros uma atitude que eu mesmo não tomo, prometo também perder meu medo de começar coisas novas, de me livrar de coisas antigas, prometo não achar que qualquer um que aparecer na minha frente vai ser o homem da minha vida, e prometo dar a qualquer um a chance de provar que não é um qualquer também, e prometo me dar a mesma chance.

Tenho a partir de hoje (se o mundo não acabar em 2012) 84 meses para reescrever toda essa história. E quem sabe até, um final feliz, ou um começo... Talvez, seja hora de um novo começo.

Sem mais meus queridos, 

foi só um desabafo de uma sexta-feira.

Beijos sinceros.

Soneto adiposo...

Soneto Adiposo

Excesso, palavra que me acompanha na vida,
ambos seguimos aumentando em peso;
Define em significado a dor de uma ferida
Que jaz aberta num corpo obeso!

É causa do meu desencaixe no mundo fino
A razão de ter nascido livre e me sentir preso
Mergulhando em mim, num submarino
Para fugir da balança, em desprezo.

O erro é guardar tudo para dentro, o desejo,
De me fitar no espelho e gostar do que vejo.
E não tentar ser como o homem de fora

Tão magrelo, pela mesmice sufocado,
quando de frente parece de lado,
quando de lado parece que foi embora.

Apenas a reflexão de um homem gordo, um homem que sabe que é gordo e que também sabe que pesa 100kg e tem 1.80m. Um homem que tem espelhos, que tem fome e as vezes não come, e as vezes corre da balança, ou corre na esteira para fugir de um problema sem sair de fato do lugar. Um homem que ja foi admirado, e descartado por ter mais de dois algarismos numéricos representando o todo do seu ser, e que as vezes é lembrado que é gordo por uma pessoa que o olha como se ele desconhecesse tal fato, aqueles que lhe sugerem o Vigilantes do Peso, poderiam muito bem fazer parte do Vigilantes da Própria Vida, pois agem como se este homem tivesse entrado na festa dos magros sem convite e sem roupa de gala. Mesmo gordo, este homem foi amado, odiado, tocado, convidado e desconvidado nessa vida, nessa festa. Queria apenas que todos soubessem, que quem é tão grande como este homem, como eu, é grande demais para ser definido ou indefinido por uma pequena palavra, de cinco letrinhas miudas com tão rechonchudo significado: Gordo. Além do que, três digitos no que o corpo pesa, deveriam ao menos valer três palavras para a tal definição complexa: homem é uma delas, homo é a outra, e a terceira é único, ou ainda outra de sua escolha!

p.s. ja assumi para mim e para outros coisas 

mais profundas e difíceis que meu peso.

O presente da estrela cadente...

Ingrid Betancourt, Ilha da Liberdade, Nova York, Janeiro de 2011

"Claro que, sem a liberdade, a consciência de nós mesmos se degradava ao ponto de não sabermos mais quem éramos. Mas ali, deitada, admirando a exibição grandiosa das constelações, eu experimentava uma lucidez que vem com a liberdade duramente conquistada.
A imagem que o cativeiro dava de mim mesma tinha trazido à luz todos os meus fracassos. As inseguranças que eu não tinha resolvido durante meus anos de adolescência e as que tinham surgido de minhas incapacidades de adulta tinham ressurgido como hidras, das quais eu não podia mais fugir.
Eu as tinha combatido no começo, mais por ociosidade que por disciplina, obrigada a viver num tempo sempre recomeçado, onde a irritação de me redescobrir em minhas pequenezas imutáveis me levava a tentar de novo uma transformação impossível.
Naquela noite, sob um céu estrelado que me levava para anos distantes de uma felicidade perdida, para um tempo em que eu contava as estrelas cadentes, acreditando que elas me anunciavam a plêiade de graças que preencheriam minha vida, compreendi que uma delas acabava de cair naquele instante e que ela permitira o meu reencontro com o melhor de mim mesma que jazia esquecido."

Trecho retirado da página 427, do capítulo 63, intitulado "A escolha".

Não há silêncio que não termine. - Meus anos de cativeiro na selva colombiana.

Ingrid Betancourt, Editora Companhia das Letras, 2010.

Não fizemos...

"Não passes o tempo com alguém que não esteja disposto a passá-lo contigo. 
 É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, 
 onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão. 
 O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, 
 pois a vida está nos olhos de quem saber ver. 
 Tudo é questão de despertar a tua alma."
 Gabriel García Marquez

Nós não fizemos na luz; não fizemos no escuro. Não fizemos na grama de verão rescém-cortada ou nos montes de folhas de outono ou nas gotas de chuva em que o luar deixava cair as nossas sombras. Não fizemos no seu quarto no colchão descarnado em que você dormia, o colchão que você dormiu quando meus braços procuravam o seu leve contorno no escuro, ou no assento de trás do Pegeut prateado do amigo, que cheirava a estrada e à bebidas alcóolicas transportadas diariamente e entregues nos confins do estado de São Paulo. Não fizemos nem na casa onde um rosário se enrolava na estante como uma cobra preta de contas com presas de prata em forma de cruz. 
No beco sem saída do nosso amor - um quarto estranho à nós dois - onde aperfeiçoei o toque tímido e ao mesmo tempo ousado; encostado a parede onde você me tocou pela primeira vez através do meu jeans, onde limpei os restos do sabonete das minhas palmas e passei-as pelas suas coxas acima e você sussurrou algo doce, que devido a amargura posterior, não me recordo, não fizemos.
Mas não fizemos, não ao luar, ou às lanternas fosforescentes dos vaga-lumes no quintal, não sob as constelações que não podíamos ver, muito menos decifrar, ou no fulgor escuro que substituía a verdadeira escuridão da noite, uma escuridão já roubada de nós, não com a silhueta das casas erguendo-se atrás de nós enquanto uma cidade se arruinava pouco a pouco, não no calor do verão e apesar da liberdade da juventude e da licenciosidade de um amor idealizado - em razão de quê, carma, sorte, que importa agora? - transformamos o não fazer numa maravilha, e no entanto não fizemos, não fizemos, nunca fizemos.

p.s. as lições foram aprendidas e as rodas continuam a girar...

p.p.s. 2011 na numerologia será o ano do verbo "acumular", 

que vocês meus queridos, só acumulem alegrias.

Beijos sinceros...