os meninos (ode a homossexualidade) ♥

Seth Green - ator americano

" eu queria ter um amor nesta noite de lua cheia

para poder pensar um belo pensamento

escrever um poema de amor, e sussurá-lo apenas ao vento,

♥

eu queria ter um amor de longe, certo e impossível,

para eu me ver chorando, e gostar de chorar,

e adormecer sozinho de lágrimas e luar..."

Roberto Torta ( aos 14 anos)

escrito para  Seth Green, meu primeiro amor 

extraído de um caderno meu da 8° série , 

e inspirado em Cecília Meireles.

As pessoas vão se esforçando cada vez mais para serem maiores,

atingirem maiores espaços, maiores olhares, crescerem para fora.

mas creio que eu sou diferente nesse ponto, ja nasci grande demais,

 meu esforço é difirente, quero diminuir-me.

crescer para dentro, e preencher os espaços que estão vazios dentro de mim,

não julgo os que inutilmente se esforçam para crescerem para fora,

vejo tantos, todos os dias, de maneiras diferentes, porem iguais e, em certas horas, 

até o rosto que eu vejo no espelho há 21 anos quer crescer um pouco pra fora também. 

vejo garotos e meninos, que se esforçam para serem homens, e agir como tal,

num mundo onde somos estranhos e mal vistos, principalmente por nossos próprios olhos,

escondidos daqueles que mais amamos, com medo de ferí-los com nossa dura realidade,

então damos duro e fazemos o melhor que podemos, alguns se trancam, e se limitam

a viver duas ou cinco vidas, uma como pai de familia, outra como filho exemplar, 

e outra ainda como menininha transando com um garoto de programa qualquer, 

que por sua vez é apenas um menino também, que tentando crescer pra fora...

somos todos meninos, erramos e acertamos por amor, o mais simples e puro amor.

vejo os meninos-homens nas academias, tomando suplementos (os magros), 

e anfetaminas (os gordos), todos trabalhando para poder sustentar suas vidas simples, 

e comprar boas roupas e assim esperar que o principe encantado chegue numa noite qualquer

então vão há um bar GLSBTVD, (já que não podemos todos ser considerados homossexuais,

temos que nos dividir mais ainda, e cada vez vamos nos dividindo e dividindo e dividindo...)

esses meninos colocam suas melhores roupas e passam o dia sem comer, 

e vão ao barsinho mais próximo, e veja que incrivel, 

estão procurando pelo mesmo que todos os outros,

procuram por amor, por carinho e por aceitação, cada um ao seu jeito, 

e eles vão sorridentes e com amigos, e riem e dançam e bebem, e encontram alguem, 

e então se beijam, e a química entre dois corpos iguais é enorme e fervescente...

mas ninguem os ensinou como lidar com essa química que pode ser maravilhosa,

esses pobres meninos, não tiveram exemplos, não puderam jamais expressar seu amor,

não puderam mandar bilhetinhos, ou dedicar musicas nas radios das escolas,

não puderam dar seu primeiro beijo na frente do melhor amigo, ou mesmo

escrever o nome da paixão com caneta bic no braço durante a aula de matematica, 

eles não puderam nem colocar um poster de seu ator/cantor favorito na parede do quartoo

ou juntar fotos deles numa pasta cheia de corações e declarações de amor...

nem ao menos puderam sonhar em beijar tal ator uma única vez,

pobresinhos, eles não tinham um diario pra confessar o nome do seu amorsinho platônico,

e nem perguntar para a mãe ou para o pai como é o primeiro beijo, ou o primeiro amor...

sempre fugiram de tudo isso, e assim foram crescendo, com tudo escrito, rabiscado, 

beijado e confuso dentro de si,

e é dificil colocar essas coisas pra fora depois de tantos anos perdidos,

e sem se conhecerem eles se amam, e se beijam, e se chupam e gozam, e nunca mais se vêem.

até que durante a próxima semana, continuem malhando, continuem tomando suplementos, 

e anfetaminas, e continuem comprando suas roupas de marcas, 

e trabalhando, e sonhando com um amor... 

Pobres coitados que não aprenderam a amar, e demorarão muito talvez...

eles confundem seus desejos, e suas libidos, e seus sexos, e confundem tudo

pois nunca tiveram ordem, paz ou aceitação... mesmo os mais aceitos se sentem culpados

por possuirem uma paz que os outros não tem, e assim todos eles 

carregam sozinhos seus próprios demônios, e mesmo os que se unem em casais, 

não conseguem se encontrar, e se expressar tão bem quanto os outros pensam,

vivem juntos e vivem sozinhos,  carregam um mundo inteiro dentro de si

e um peso enorme nas costas... sempre sozinhos de alguma forma..

outros sofrem e lutam muito na vida, e crescem e ficam ricos e famosos, e bem vistos,

críticos de arte, artistas, almas sensiveis mas que se cercam do narcisismo e da futilidade

precisam se amar, precisam aprender, e precisam impor esse amor próprio 

como uma ditadura a todos, e se tornam meninos arrogantes e monstruosos, 

daqueles que dá medo só de olhar, mas na verdade, os mais inteligentes, 

assombrosos, são os mais medrosos, pobrezinhos²,

se defendem do amor, e do carinho, se cercam de arrogancia mas querem a simplicidade,

foram longe demais e não sabem como voltar, ninguem os ensinou isso também...

como disse no começo, meu sonho sempre foi crescer para dentro, 

me diminuir, cada vez mais...

me tornar transparente, cor de gelo, como um ser feito d'água cristalina.

eu sou só mais um menino como todos os outros que conheço e conheci...

um menino que não teve muitos amigos sinceros na infancia, 

que brincava de LEGO sozinho e sonhava em beijar seu amigo ricardo, 

e escrever o nome deste no pulso com a caneta bic azul,  

que gostava de X-MEN e lia sempre, e  não perdia um episodeo sequer de Buffy, 

a caça vampiros,  só para ver seu ator favorito e amor platônico (secreto), 

Seth Green, se transformar em um lobisomen do bem, 

lindo, roqueiro, guitarrista de cabelos roxos e óculos...

mas esse menino foi se libertando e crescendo com o tempo,

 foi sendo aceito e aceitando os outros também, mas que ainda tem muitos beijos

não dados, e rabiscos não rabiscados dentro de seu coração, 

e assim anseia desesperadamente amar,

mas não consegue amar ninguem, é dificil para ele amar até a si mesmo,

e inveja os meninos que cresceram, que são artistas, que são cults, que são alguma coisa,

ja que eu? eu sou só um menino que quer implodir,

e ir cada vez mais para dentro, 

e assim do avesso sair para fora de novo...

continuo aqui, saindo e andando pelas ruas desse mundo, 

acreditando nas coisas sobrenaturais e acima de tudo, no amor,

acreditando que encontrarei um super herói disfarçado, 

com óculos de grau e cara de rapaz comum da cidade que senta do nosso lado no ônibus,

desses que eu podia ter conhecido sem querer qualquer dia desses da minha vida, 

quem sabe...

pobres meninos como nós, a sofrer e sonhar com amor até a morte,

e talvez algum dia, não ser mais assim, sozinho.

Ciúmes.

Por favor, não me analise 

Não fique procurando 

cada ponto fraco meu 

Se ninguém resiste a uma análise 

profunda, quanto mais eu! 

Ciumenta, exigente, insegura, carente 

toda cheia de marcas que a vida deixou:

Veja em cada exigência 

um grito de carência, 

um pedido de amor! 

Amor, amor é síntese, 

uma integração de dados: 

não há que tirar nem pôr. 

Não me corte em fatias, 

(ninguém abraça um pedaço), 

me envolva toda em seus braços 

E eu serei perfeita, amor! 

Mirthes Mathias

Eu sempre ficava puto da vida 

cada vez que topava com o ex-namorado do meu ex-namorado

 (quando ele ainda era vigente).

Ele era o dono de todos as pragas que eu era capaz de proferir, 

não importando o fato de que eu nem sequer o conhecia.

Era fulano o seu nome (imagino que ainda seja, se ele ja não tiver transgenerado, 

ou passado dessa pra melhor) 

Piorava quando ele vinha todo melindroso dar um beijinho de pretensa civilidade 

na carinha do meu ex numa festa ou congênere.

Daí era Fatality* imaginário, e 'Carrie a Estranha'  para tudo quanto era lado.

Sim, confesso: 

não havia nenhuma nesga de elevação de espírito neste que vos fala 

quando o assunto era ciúme.

Porque era só eu olhar para o diabo que me vinha a horripilante imagem 

do meu (então) namorado enfiando sua chave naquela fechadura.

Era um exercício compulsivo o de imaginá-lo girando a chave na porta principal, 

abrindo com a boca o cadeado da entrada de serviço,

passando um oleosinho nas dobradiças do desavergonhado 

ou mesmo botando a maçaneta pra ranger.

Olhava para o garoto e me perguntava se ele era melhor que eu, se tinha pintinhas, 

piercings, tatoos mais bonitinhas que as minhas, 

se sua acolhida era mais calorosa e se gemia obscenamente seus desejos mais escondidos.

Tããããão agradável pensar isso...

Como eu tinha uma idade muito tenra (tonto) 

e experiência amorosa quase inexistente,

vivia sucumbindo ao apelo tosco de querer ser sempre mais que ele, 

e que qualquer outro.

Veja bem, ele era "o ex", e "ex" é para sempre. 

Eu era apenas o namorado, status bem inferior ao de "ex-namorado".

Então fazia das tripas coração para não ficar pra trás. 

Era todo agrados e encantos e não poupava esforços para beirar o espetacular 

no que tange a fechadura e afins.

Minha cabecinha de quase homem, não conseguia parar de matutar 

sobre o estado civil do meu amado: 

ex-namorado do outro, e atual namorado meu.

Mas ser ex-namorado é coisa muito séria, pensava, 

e martelava na cachola as implicações desse carimbo.

Foi quando eu quis namorar mais sério. 

Imaginava se um dia ele me amaria a ponto de dividir o banheiro comigo 

( na minha idéia, só compartilhava o vaso sanitário quem ficava louco de amor), 

que eu quis ser muito mais legal para despertar o amor maior.

Quis ser mais erótico do que ele, e quem dera que todos os homens. 

pois tinha cá pra mim, que ele ficaria tão inebriado 

que nunca mais pensaria nele, ou em qualquer outro vagabundo.

Quis ser tão divertido e atirado, que ele não desejaria outra coisa a não ser ficar comigo.

Eu quis superar toda a gama de furinhos obscuros e viscosos 

para que ele abandonasse sua chave no meu cofre e nunca mais

se preocupasse com explorações espeleológicas.

Mas foi tudo um fracasso de bilheteria, como você ja deve ter imaginado.

Nessa empolgação toda em ser o tal, eu perdi boa parte do que ele poderia ter me dado.

Ele não precisava fazer o menor esforço para me seduzir pois eu vivia seduzido.

E não precisava me fazer rir porque eu vivia rindo,

E nem precisava checar o próprio ibope porque eu sempre o anunciava como campeão de audiência (mesmo quando era 2°lugar)

Até que a ficha caiu e no fim eu me perguntava se tudo o que eu fazia era por que o amava tanto ou porque, como homenzinho da pior espécie que sou, 

queria superar meus antecessores?

Não sei. 

Ele sem dúvida foi o minha paixão mais profunda

 (sem exageros, afinal ainda tenho só 21). 

Mas, se eu não tivesse sido acometido pela praga do orgulho,

certamente eu teria investido muitooooooooo² menos nele.

E quem sabe, assim, tivesse dado certo.

Pra terminar, como diria o poeta:

'nos ciúmes existe mais amor-próprio do que verdadeiro amor.'

François La Rochefoucauld

na medida exata...

Luis Figo - Jogador da Seleção Lusa.

Sou quase completo,

ainda que em pedaços,

o que aqui me falta

sobra ali,

onde aqui perco

mais além encontro,

e sofro duplamente

pois o que me sobra

falta em alguém,

e o que me falta

será de quem?

Roberto Torta

Homens, seriam eles um mau necessário? 

confesso que devido ás injessões de matemática científica, física mecânica,

entre outras matérias inebriantes da faculdade, venho me tornado ligeiramente

frígido. examente... frígido sexualmente, frio normalmente.

perdi aos poucos a vontade que antes vivia dentro de mim de sair todas as noites,

e voltar de madrugada, meio sem rumo, beber e beber e beber..

ja nem me lembro a ultima vez que fiquei bebado.

a ultima vez que eu sai, foi tudo um desastre enorme, talvez isso também,

trenha contribuido para eu permanecer recluso, como disse há alguns posts

atrás, estou me encasulando aos poucos, só que eu pensava que era

pela minha prórpia vontade, hj estou percebendo que é algo muito natural,

quase fisiológico mesmo.

não tenho mais distribuido oi's, nem olhares por ae, nem quando vou a academia,

nem quando vou correr, muito menos na faculdade.

sou quase um soldado camuflado pronto para a guerra, silencioso, e na dele.

passei os ultimos finais de semana em casa com meus pais e altas doses de 

filmes de terror, e carboidratos em pizzas, e refrigerantes bemm gelados.

em relação a baladas, e a dançar, contento-me em ver os clipes da beyonce

e imaginar como deve ser legal entrar cheio de pompa e circunstancia 

num ambiente, quem sabe um dia, e quanto à namorados?

meu ultimo namorado foi o Luis Figo (vide foto) acompanhei um jogo dele

na ESPN e foi amor a primeira vista, seu jeito sorridente, brincalhão, e ao mesmo

tempo charmoso e sério, maduro, me encantou, é do signo de escorpião e tem 37 anos,

casado com uma modelo Sueca, e pai de uma garotinha, ele é fanatico por cinema e rock

e fala fluentemente 5 idiomas, taí, o cara perfeito hehehe...

é na companhia dele que tenho passado minhas ultimas noites solitárias,

e na companhia de alguns livros que comprei pra não ficar parado no hábito 

da leitura, estou lendo 4, sendo que 3 são de *how to...* e 1 é um livro meio

depressivo e suicida, porem muito poético e legal do escritor (suicida) francês 

Gerard de Nerval, o livro se chama Aurelia, e o manuscrito foi encontrado no bolso

dele quando se enforcou. bem animador não é?

mas pra ser sincero estou animado, não tanto quando Gerard de Nerval, mas estou

bem, estou sentindo que mudanças positivas estão acontecendo.

Estou me dedicando firmemente à faculdade e estou com boas espectativas.

espero que até junho decida que rumo tomar, porque ja decidi algumas coisas

importantes sobre meu futuro, quando tiver certeza, escreverei a respeito.

estou bem livre, mudei o cabelo, mudei um pouco o visual,

estou limpando a sugeira acumulada aqui dentro em um ano, posso garantir

que meu coração está livre, mas ainda não o coloquei pra alugar de novo,

quero fazer umas reforminhas basicas nele, instalar uma hidromassagem hehehe.

sempre fui interessado em homens, branquelos, magrelos, altos, tatuados e de óculos,

recentemente encontrei a entrevista de um ator porno gay, dizendo que sempre

foi fascinado por homens mais gordinhos, tatuados, inteligente e alegres, 

bem humorados, que ele ama homens gordinhos pela alegria de viver que eles tem

e isso o deixa muito excitado, tanto que é uma estrela porno no mundo dos

filmes feitos com gordinhos, mas o que me chamou a atenção nele é que alem

de ser muito inteligente, ele tem 1,88m, é magrelo, branquelo, usa óculos

e tem o brasão do superman tatuado no peito.

Perfeito pra mim não? e eu sou perfeito pra ele,

ja que me enquadro na categoria de homens que ele gosta, 

infelizmente ele é um ator porno americano, e eu um universitário brasileiro,

mas não é a toa que acabei o descobrindo, de alguma forma

agora sinto que um cara como ele, deve estar andando perto de mim, e quem sabe

num futuro próximo eu não o encontre, e não escreva a respeito dele também.

não me sinto mais sozinho, não me sinto mais incompleto, não me sinto mais feio,

e não me sinto mais careta, hoje acordei me sentindo um cara super normal,

sei que alguem existe e tá por ae me procurando também, sei que tenho bons amigos,

sei que tenho uma familia incrivel, que faço uma boa faculdade, que tenho bons planos, 

sou bonitinhu, saudável, enfim, tenho mais é que sorrir e aproveitar.

continuo aqui dentro do casulo, e não poderia estar melhor !

qualquer novidade eu informo a vcs, 

estou quase enxergando a primeira cor das minhas asas,

é da cor dos lábios do Luis Figo.

p.s. coloquei uma nova pauta no blog, à sua esquerda, 

está um espaço chamado: for real beauty,

onde colocarei fotos dos homens mais charmosos 

e verdadeiramente bonitos do mundo,

para alegrarem nossas vistas, o primeiro, é claro, 

é o meu querido luis Figo.

para Célia ♥

"Uma garota com olhos de caleidoscópio

Flores de celofane amarelas e verdes

sobressaindo sobre sua cabeça...

eu procuro a garota com o sol em seus olhos,

E ela se foi...

Lucy está no céu com diamantes..."

Lucy in the sky with diamonds - The Beatles

Bem tia, me sinto tímido e estranho ao começar esta carta de despedida.

Afinal nunca estive preparado para me despedir de você tão cedo, sinceramente,

me pegou muito de surpresa, não esperava que você fosse me surpreender desse jeito, 

você sempre teve suas surpresas, mas nunca foi algo triste como esta ultima.

Hoje, minha irmã mais nova, completa 20 anos, e lembro de nossa infancia, e

de como a senhora sempre esteve presente de uma forma brincalhona e feliz.

Sempre muito bonita, sempre parecendo ser mais jovem, sempre rindo alto, 

e levando todos ao riso com vc, irreverente, falando de assuntos proibidos,

causando polêmica... sempre incrivel.

Nas festas, vc corria atrás de mim me assustando quando era pequeno,

eu fazia o sinal da cruz pra vc, porque achava que era bruxa, e de certa forma

estava certo, uma bruxa linda do bem, que depois me mostrou que a magia

e a luz andam sempre ligadas, e ninguem precisa de pentagrama pra ser

incrivelmente mágico, e enfeitiçar de amor, amigos, homens e todo mundo.

Me lembro do meu aniversario que você me deu de presente um bonequinho

do Shurato chamado guei, pra zuar com a minha cara, hhahahaushaushuashashhuas

ainda dou risada disso até hoje, você e suas indiretas, nem tinha saído do armario 

naquela época. O legal foi que até meu pai zuou comigo.

lembro da cueca do batman que vc me deu, dizendo que o batman ia morder meu pinto

ashuahusaushuh (se fosse hj em dia, quem me dera hehehe ♥)

Lembro de vc zuar sempre com o tio Milton, dizendo que existia tanto hi-fi stero 

dando sopa por ae, e vc foi casar justo com um radinho de pilha.

vocês dois eram o casal que sempre estava alegre, um zoando o outro,

 quando vocês se separaram nem acreditei, mas quando continuaram

incriveis amigos, e continuaram zuando um com a cara do outro, percebi

que nada havia mudado, só as alianças.

Lembro de tudo o que vc fazia, porque quando vc estava perto da gente, sua presença

era incrivelmente contagiante, e todos te amavam, sem excessão.

todos mesmo. até minha avó que geralmente detesta mulheres mais saídinhas,

amava vc, e só você...

Lembro-me de eu, minha irmã a vanessa e o paulinhu brincando na sua casa sem sençura,

podendo fazer de tudo, até rodar minha irmã em 360° na rede de balanço, bons tempos.

Da sua casa cheia de coisas esotéricas, dos tarots, das velas, dos incensos, baguas, de tudo.

da sua fascinação pelo feng-shui, e por tudo o que era oriental.

e de como você amava intensamente, e sempre foi cercada de homens interessantes, 

de como adorava contar e dar conselhos para nós os jovens, 

se bem que você era bem mais jovem do que qualquer um de nós, 

você dizia que as menininhas se contentavam com esses muleques

porque não sabiam o que era bom de verdade, sahuashuasauhuas 

e chovia moleques querendo ficar com você, afinal era linda e engraçada, 

tinha um corpo maravilhoso, inteligente, e divertida, independente, 

se eu fosse hetero, teria sem duvida uma quedinha por você também. 

com todo  o respeito claro.

Lembro até hoje, de quando a menos de um ano nos vimos pela ultima vez, 

você estava linda, vestida elegantemente, maravilhosa, 

contando sobre quando comprou uma lingerie nova,

e seu namorado mais velho quase teve um infarte fulminante, 

e você ficou com medo que ele morresse na cama. na época era tão engraçado, 

ate perdia o fôlego de tanto que ri com você, a nessa, e o julio

na sala aquele dia, vai ser ótimo guardar essa ultima recordação de você.

O que mais me chamou a atenção é que numa epoca, você largou tudo o que acreditava, 

para se casar com um pastor evangelico que roubou seu coração, nunca foi evangelica,

mas amou ele, e agora admiro a maneira como amava intensamente, 

e sempre mudava sua vida pelo amor, mudava de crença, de estilo de vida, 

de casa, de cabelo, puxei isso de você.

Ainda não consigo acreditar que o que levou você desse mundo, e tirou você de nós,

foi a tristeza, não pode ser, não você que foi a criatura mais alegre que ja viveu, 

não pode ter morrido de tristeza, eu me recuso a acreditar nisso.

Prefiro acreditar que algum Deus tenha se apaixonado perdidamente por você 

por sua beleza, e alegria, que decidiu levá-la só pra ele, algum Deus belo e egoista. 

talvez o nosso mundo fosse muito simples para você.

talvez quando esteve do outro lado tenha visto varios anjos grandões e sarados, 

e tenha decidido ficar por lá mesmo, eu tb o faria.

não foi a tristeza que tirou vc e seus risos, das próximas reuniões de familia,

mas sim foi algo melhor, algo bem melhor, e eu tenho certeza que esta em bons braços agora,

e de você tia, eu vou guardar eternamente os momentos alegres que me deu, 

as conversas ótimas, aquela piada pra eu contar em aniversários que você me ensinou, 

o seu jeito leve e brincalhão de lidar com os homens da sua vida, 

como se eles fossem seus colegas acima de tudo, 

e vou guardar duas coisas mais do que tudo, o jogo de runas que vc me deu, 

e a frase que disse quando conversamos sobre ele: 

- guarda isso com vc betinho, o pastor não pode saber que tem bruxa na familia, 

e nem que ele casou com uma ahushuasuashushauhhu

quem sabe um dia no futuro, eu não passe esse jogo adiante, 

porque acabarei me apaixonando tambem por um evangélico, 

e mude toda a minha vida por causa dele, 

você me ensinou que isso e possivel, e que podemos fazer isso não uma nem duas, 

mas quantas vezes nós quisermos.

desculpa se eu nunca te disse isso em vida, mas resumindo:

Eu te amo.

A Metamorfose (Crônica do Enforcado)

" esse é um período em que pode experimentar muita

tristeza ou sacrifício. Talvez seja necessário deixar

que alguém se vá, ou desistir de alguma coisa que 

considera muito importante. Porém, não vai ser tão ruim 

ou assustador quanto você imaginava. 

Você tambem pode estar se sentindo no "Limbo" á espera

de que algo aconteça. Para ajudá-lo a enfrentar esse príodo

confuso, dedique-se á algum trabalho criativo. 

como arte, redação ou música. "

XII - O Enforcado

O destino realmente existe?

seria ele um fato consumado, imutável, garantido, 

escrito por escritores habilidosos, grandes deuses da criatividade

capazes de fazer cada vida brilhar e se enrolar de uma forma diferente?

Será que em alguma dimenção existem realmente as parcas, fiando, tecendo e cortando

os fios de vida dos humanos, e dos deuses? até pode ser que sim... 

não acredito que o destino seja algo imutavel, mas acredito que os deuses e as

forças do universo se comuniquem conosco de alguma forma.

seja por palavras vindas de estranhos, seja por repetições esquizitas, sonhos,

tarot, coencidencias, e muitas outras formas deles nos darem "toques".

Pois bem, des de que saí do meu ultimo relacionamento meio "chateado"

com a forma como fui tratado, ou melhor, destratado, 

eu entrei em uma grande fase de tolerância. 

realmente.

Comecei a me fechar em meu mundo de amizades, e me abrir em relação ao amor e tals,

comecei a sair mais, a ter varios blindate's, se bem que estão mais para

desasterdate's mas tudo bem, quem não arrisca não petisca como dizem.

Eu me coloquei nessa fase de tolerância porque sentia um vazio e um buraco enorme

dentro de mim, não foi meu ex que fez isso, mas a forma distante e indiferente

como ele me tratou no final, me fez ver como eu mesmo me trato e me enxergo.

e não foi muito bom o que eu vi no espelho não, vi um garoto que tentou se adequar 

ao mundo gay emagrecendo, mas que ainda era muito infantil, e imaturo, 

sem-eira-e-nem-beira, sem algo realmente forte e substancial dentro de si, 

sem nada realmente. tudo aquilo que julguei ter conquistado nesses 21 anos, 

foi se esfarelando utimamente bem diante de mim, minha faculdade, 

meus sonhos, minha vida amorosa, meus amigos,

tudo foi ficando acinzentado, e a minha fase de tolerância foi se acabando.

meus ultimos projetos não deram certo, tanto em relação a emprego, faculdade, 

academia, carta de motorista, como diria minha amiga rita, tenho morcegado muitooo²

morcegar: bater a cara na parede.

no meio de todo esse turbilhão, o mundo não para e a vida continua, as amizades

ficam mais distantes, e estranhas, as pessoas continuam aparecendo com encontros,

você continua sem grana e sem perspectiva, mas tira a cara pra fora de casa

pra tentar ver o lado melhor das coisas, a gente sai pra beber, pra conhecer pessoas novas,

encontrar com amigos antigos, e utimamente tenho tido uma grande dose de fiascos,

des de perder o onibus, a ter um blindate com o bebê de rosemary pós puberdade.

perder a paciencia com amigos próximos, perder entes queridos resumindo: 

tem sido muito foda.

nesse domingo, saí pra encontrar minha amiga *(Débora), uma garota linda

e maravilhosa, escritora, sensivel, e que me entende, nos entendemos muitooo² bem, 

e sempre sem querer passamos por coisas parecidas, decidimos juntar nosso azar em um

unico lugar e tentar desvendar o mistorioso futuro que nos aguarda. 

e eu estava jogando tarot com ela quando uma carta, caiu varias vezes do baralho, 

O Enforcado, todo mundo que joga tarot sabe que quando uma carta pula do baralho 

mais de uma vez, ela é um sinal pra quem esta lendo. 

e não é que era verdade, a menssagem dessa carta se aplicava justamente ao meu momento.

Vire a página, siga o fluxo, renda-se ao seu destino.

e eu não disse no começo que os deuses usam metáforas para conversar conosco? 

provo:

fora o fato de termos nos reunido para prever nosso futuro na praça da faculdade,

estavamos quietinhos lá quando fomos repentinamente atacados por uma lagarta gorduxa :S

ela vinha o tempo todo em nossa direção numa velocidade sônica 

para um bixinhu roliço e desajeitado daquele jeito,

o unico jeito foi prendermos a pobresinha dentro de um copo, ate terminarmos nossa sessão.

ela rodava, corria, pulava, gritava, pedia socorro as amigas, chorava, mandava codigos morse

e nada era capaz em seu mundo de levantar aquele copo que a havia prendido.

ficamos em paz e jogamos tarot. 

Depois disso com a mente mais aliviada, 

( eu pensativo pela carta do enforcado que saiu para mim duas vezes)

 fomos libertar nossa amiga, afinal não somos sadicos, 

só não queriamos a lagarta subindo em cima de nós, então, quando fomos libertá-la

para a nossa surpresa, ela estava imóvel, a principio achei que ela havia morrido asfixiada, 

e eu estava ja me sentindo um Jigsall criando jogos mortais para insetos, 

quando um segundo olhar mais atento, me mostrou que ela estava cercada 

de um filamento branco, 

ela estava se encasulando, e se encasulou naquele copo, deixamos ele deitado porque quando

a pobresinha acordar, vai ser uma linda borboleta e precisa voar.

Não dei muita importancia para isso, mas vejo como a natureza é unica, e perfeita.

e como podemos aprender muito, com esses bixinhos.

eu por exemplo, um ser-humano  que foi preso pelo destino dentro de um copo

de acontecimentos, que me impediram de fazer tudo o que que eu queria.

Me impediram de namorar de novo meu ex, me impediram de namorar qualquer um, 

de trabalhar, de fazer academia, de tirar minha carta, tudo o que eu queria

simplesmente não dava certo, e eu continuava a tentar a tentar e a tentar.

agora graças a minha amiga lagarta, percebo que eu pensei como ela:

ela pediu ajuda, tentou levantar o copo, pediu a suas amigas lagartas 

mas nada conseguia tira-la de la, talvez em sua miudeza, ela tenha chegado em minutos 

a uma conclusão que eu (ser-humano) demorei anos para chegar.

O problema não é o copo, e sim eu... exatamente, 

não adianta eu tentar levar meu caos para meus amigos,

para bares, para namorados ou mesmo ex-namorados. 

o caos está junto de mim, e preciso resolve-lo

ninguem levantara esse copo por mim, e se me arrastando eu não consigo sair, 

quem sabe voando?

Os deuses me cercaram por todos os lados num copo 

de acontecimentos muito tristes utimamente, 

e estou muito fragilizado confesso, mais do que consigo demonstrar, 

para qualquer um.

portanto, assim como minha amiga lagarta, não vou mais dar cabeçadas, 

preciso me encontrar, preciso voar.

vou a partir de hoje me fechar completamente em minha capa ovóide filamentosa (Casulo), 

e só sairei daqui voando. 

chega de barsinhos, chega de me sentir inadequado, 

chega de levar foras de quem não me merece, 

e de deixar pessoas que nem deveriam me olhar nos olhos me darem cantadas.

simplesmente assim, chega, chega de mudar, chega de me adequar, 

chega de ocupar meu tempo com algo inutil, e futil.

chega de reclamar, vou sumir por uns tempos do mapa, 

e vou fujir para dentro de mim, limpar a bagunça 

que eu deixei tanta gente fazer aqui dentro desse corpo empoeirado.

quando a faxina tiver pronta, e a mudança de verdade, concretizada.

vocês terão noticias minhas... voando por aê.

conselhos do enforcado: 

veja sua vida e seus relacionamentos basicos de uma nova perspectiva.

medite sobre isso para ter mais clareza. entenda que você pode vencer problemas

gigantescos, apenas com um pouquinho de iluminação. você pode mudar o seu mundo

pelo poder do pensamento positivo, e pela capacidade de se visualizar, rodeado

de fartura, vire a página, siga o fluxo, renda-se ao seu destino.

p.s. Tia Célia, eu te amo muito, e farei um post só seu, para te lembrar para sempre!

p.p.s. nenhuma lagarta foi machucada para fazer este post