Zona Abissal

Conto de Fadas

2012-01-26T03:00:00.000-08:00

Claude Monet - Trouée de soleil dans le brouillard. Oil on canvas, 1904.

“Um homem maduro que tem afazeres sérios,
não repete jamais o conto de fadas de sua ama.”

Voltaire.

O fabuloso trecho iniciativo “Era uma vez...” poderia servir fielmente para iniciar esta história, pois foi uma vez de fato, mas ainda o é, e como de todos os mistérios incompreensíveis dessas fábulas, a única certeza que assola o autor é a de que o será novamente, então começarei diferente...

É, e enquanto ainda está sendo este conto deve ser passado a frente, pois a virtude por mais que não seja afortunada, no final pela boa fada é coroada. Disseram-me tolo por nisso acreditar, julgo-me um sonhador, já me acostumei com o narrador da minha história, que não me permite saber dela o desfecho, e me ensinou que a ansiedade é uma mania que apesar de atrativa em sua aparência, nos tráz muitos desgostos com freqüência, e disso há mil exemplos todo dia.

Os contos de outrora já não tem mais seu valor, entre olhos desvirginados pelo amor, entre bocas sibilando o adeus, somos ainda visitados por príncipes. Um homem maduro jamais o irá admitir, uma mulher segura abençoada pela grã natura com beleza e discernimento, dirá que seus dias de menina passaram, e que um sapato de cristal, será em seu armário apenas mais um sapato normal.

Ainda vale mais ser verdadeiramente bela do que estar bem penteada, é esta a moral que sempre quis lhe ensinar a boa fada, e os príncipes não nos aparecem sempre adornados, muitas vezes de seus cavalos estão desmontados, e na estrada perdidos, tudo bem que as roupas, a beleza, os tesouros mais brilhantes sobre as donzelas tem seu poder, porém se atentem as moças pois as palavras galantes tem ainda mais força e podem mais valer.

Os príncipes que aparecem em nosso caminho, vem belos, caprichados, com um exterior resplandecente, mas nenhum destes dons tem tanto valor para tornar um coração sensível, é necessário ainda aquele singular atrativo invisível, que o amor somente pode encontrar, e mesmo que um desses moços venha diferente, com defeitos, desprezado e escarnecido, já tem acontecido de a pobre criatura dar a nós que o amamos a mais alta ventura.

Não só de príncipes disfarçados nos alertaram as fadas, pois elas nos advertiram também que existem lobos na estrada, digo lobo, lobo em geral, porque tem lobo que é cordial, mansinho, familiar e até civilizado, que, gentil, bom, bem educado, persegue as almas mais puras, e pobre o infeliz que não sabe que estes lobos melosos, são dos lobos os mais perigosos, os apaixonados devem adquirir um olhar mais atento, os piores lobos são peludos por dentro.

Esperar por um bom tempo um bom e rico esposo, é bastante vulgar, mas é prudente que espere ainda mais aqueles que verdadeiramente querem amar, porém os amantes sempre a arder aspiram tanto à alegria conjugal, que eu não tenho coragem e nem poder de lhes pregar esta moral, afinal um príncipe jovem e apaixonado é sempre valente, o difícil é enxergar a realidade, pois tudo é tão belo em quem amamos que o ser amado tem só qualidades.

O amor requer vigilância e cuidados e espera que o apaixonado seja diligente, mas, cedo ou tarde isso é recompensado, e quando menos nós esperamos, geralmente.

Tais ensinamentos não cansam de ser repetidos pelo tempo, e embora com rapidez o esqueçamos, e se torne cada vez mais difícil crer nesta história, enquanto houver neste universo uma vovó que o conte em prosa e verso, ele será guardado na memória.

Pierre-Auguste Renoir - Claude Monet Reading,. Oil on canvas, 1872.

MORALIDADE

O autor deste conto nada quis ensinar a ninguém,

Pois cada um enxerga um conto de fadas como lhe convém,

Mas hoje sua Torre de Marfim ficou sem estrutura

E este autor é um covarde que temeu cair daquela altura

Agarrou-se então em um presente de rara beleza

Dado a ele por uma alma irmã da sua num gesto de delicadeza

Foi um livro de contos de fadas que o resgatou da dor

E poderia um rapaz sensível ter melhor salvador?

Não foi um príncipe que atendeu a seu chamado,

Foi na verdade um moço que há anos era procurado,

Uma versão dele mesmo, mais menino, que lhe trouxe esperança,

Sussurrando em seu ouvido os seus sonhos de criança...

In memoriam...

2011-12-09T12:50:00.000-08:00

Mariana Franhan ★ 15/03/1990 - 09/12/2011 †

Já bem perto do acaso,

eu te bendigo, ó Vida,

Porque nunca me deste

esperança mentida,

Nem trabalhos injustos,

nem pena imerecida.

Porque vejo,

ao final de tão rude jornada,

Que a minha sorte

foi por mim mesmo traçada;

Que, se extraí os doces méis

ou o fel das coisas,

Foi porque as adocei

ou as fiz amargosas;

Quando plantei roseiras,

colhi sempre rosas.

Decerto, aos meus ardores,

vai suceder o inverno:

Mas tu não me disseste

que maio seria eterno!

Longas achei, confesso,

minhas noites de penas;

Mas não me prometeste

noites boas, apenas

E em troca tive algumas

santamente serenas…

Amei e fui amado,

acariciou-me o Sol.

Para que mais?

Vida, nada me deves.

Vida, estamos em paz!

Em paz, Amado Nervo

Todas as luzes estarão no seu caminho até Perséfone!

Que a nossa despedida seja breve...

Ambrosia.

2011-11-20T19:57:00.000-08:00

"Zona Abissal", foto de Ligia Goi.

Escrevo para ser lido

muito além do contexto

dizer aquilo que não digo

usando a pena como pretexto

Te mostrar o que não vejo

em mim mesmo, na realidade

esconder o verdadeiro desejo

de queimar a insanidade.

Destruindo as quimeras

tomando a ambrosia

perdurando por eras

agonizante letargia.

Pelo tempo somos lidos

quando deixamos o útero materno,

escrevemos para não sermos esquecidos,

eu escrevo para ser eterno.

365 dias...

2011-11-16T03:29:00.000-08:00

Parágrafo 1.

Adiantado como sempre, transitava pelas estações mas vivia eternamente em horário de verão. Adiantado não uma hora, mas um ano, ou mais. O seu horário de verão nada tinha em comum com o nome da estação, era o verbo "ver" na terceira pessoa do plural no futuro do presente do indicativo. Verão. Na certidão de nascimento tinha vinte e quatro anos, na vida vinte e cinco ou mais. Sempre somara trezentos e sessenta e cinco dias à sua idade, uma ânsia de se adiantar, de chegar logo ao fim, de se poupar mais um ano.

Coala na sala.

2011-09-26T07:27:00.000-07:00

Não houve nenhum medo no grito. Ele tinha apenas um som de choque, uma nota de embriaguez, uma sugestão de pura idiotia da minha parte. Foi um som estranho até para mim mesmo que no momento não gozava de todos os sentidos. Havia terminado uma discussão seis horas antes daquilo acontecer, e com ela havia terminado um relacionamento de um ano agonizante, dividindo um quarto com uma janela irritantemente emperrada e uma cama sufocantemente pequena para nós dois, foi inevitável. Fim era a palavra que tanto buscávamos, e enfim encontramos.

Ricardo levou embora suas poucas coisas do apartamento horas antes, e decidi que não ficaria lá olhando-o retirar-se aos poucos de minha vida, se num futuro próximo ou distante, que seja, eu me arrependesse daquilo sozinho, iria me culpar por não tê-lo agarrado na porta e implorado que ficasse, então me poupei deste futuro arrependimento e quis gozar ao máximo o momento em que de fato, não queria que ele ficasse, saí pra beber.

E bebi o que não havia bebido em anos, me descobrindo desacostumado ao álcool.

Horas depois estava sendo carregado por amigos até a porta do edifício, com dificuldade e um andar trôpego cheguei ao elevador e me encostei, ele fez seu trabalho e me deixou no quinto andar, quase em frente a porta que estava trancada, me colocando numa luta feroz entre minha embriaguez e a minúscula fechadura, tendo como pivô a chave se escondendo em um dos doze bolsos da minha mochila, entrei, e então, o inevitável grito.

Ele estava sentado no sofá, segurando algo que eu ainda não havia identificado, escutou meu grito mas não se assustou, continuou segurando o que agora eu sabia ser uma lata de Pringles, avistei batatas espalhadas pelo chão e farelos sobre todo o sofá vermelho que Ricardo havia escolhido meses antes, e que eu ainda pagaria por meses adiante. Ele não era Ricardo, era um bicho.

Me aproximei devagar buscando resgatar a sobriedade lá do fundo da minha alma, não temia um ataque vindo daquilo pois me parecia estranhamente fofo e desajeitado para atacar qualquer coisa, estava calmo e manso, e sequer me acompanhava com o olhar, olhava para a lata de Pringles em sua mão (pata?), me aproximei, estava muito ébrio para permanecer em pé, então sentei em frente a ele no outro sofá também vermelho.

Junto com a pouca sobriedade recém adquirida me veio a notícia de que sabia o que era aquele bicho, não lembro onde havia absorvido tal informação, que se não fossem os acontecimentos daquela estranha madrugada, julgaria serem completamente inútil. Ele era peludo, gordo e meio pequeno, era um coala, e estava sentado no meu sofá.

Sabia que não se tratava de um bicho nacional, além de sua cara estranha não estar estampada em nenhuma cédula, eu sabia que era australiano, e então me perguntava o que estaria fazendo aquele bicho australiano no meu sofá. Ele sem dúvida não parecia muito preocupado com sua estadia no meu apartamento, estava quase confortável, se posso assim dizer, sentado como se fosse gente e comendo pringles lá. Olhou para o aparelho de som desligado, e ficou parado , então olhou para mim, eu olhei pra ele, um olhar assustado, nós humanos temos o costume de temer as coisas adoráveis, e aquilo era uma das coisas mais adoráveis que já havia visto.

Esfreguei com as costas das mãos os meus olhos e mentalmente tentei recontar as bebidas que havia tomado, nada que em outros tempos não houvesse ingerido antes, será que havia sido drogado? Já havia experimentado algumas drogas também, que me deixavam elétrico, faminto ou até mais lento, mas jamais havia tido alucinações antes, ainda mais uma tão real quanto aquele bichinho comendo meu pringles e sentado no meu sofá. Percebendo minha total falta de tato para lidar com aquela situação, ele enfiou seu braço dentro da lata de pringles e vasculhou o tubo, até que seu cotovelo desapareceu la dentro, ou algo parecido com um cotovelo, não sei se os bracinhos destas criaturas possuem as mesmas articulações que as nossas, ele retirou uma rodela de batata intacta, e a apontou em minha direção, se fosse humano poderia dizer que estava me oferecendo a tal batata, mas não era humano, e mesmo assim, estava de fato me oferecendo aquela batata que eu mesmo havia comprado semanas antes, para uma possível fome, ou uma ocasião de ociosidade onde coisas como panelas, fogões e louça acumulada sobre a pia fossem o último caminho que me levaria até a minha comida. Bastava abrir a lata com seu barulho de champanhe e "flop" o jantar estava servido. Eu havia comprado aquela batata, e devido a embriaguez me senti momentaneamente ofendido com o bicho me oferecendo o que era meu por direito. Então num gesto brusco, quase animalesco, tomei a batata da mão dele e enfiei-a inteira na boca de uma vez. Mastiguei fazendo barulho, um som que me irritava mas sentia que demarcaria meu território, mas o bichinho, tímido que era, nem deu atenção, voltou a comer a sua própria batata em silêncio olhando o nada a sua volta.

Decidi que minha vida não podia ficar mais estranha daquele momento em diante, em que um coala australiano apareceu comendo pringles sentado no meu sofá. Então fiquei estranhamente mais relaxado, e percebi que o bicho fitava curioso o aparelho de som, colocado em seu espaço destinado no raque da sala, dei um sorriso involuntário e decidi ligá-lo só pra ver a reação do ser fofo. Me senti um cientista no meio de um experimento, abaixei cautelosamente o som para não assustá-lo mais que o necessário, afinal não sabia nada sobre essas criaturas, nem sabia que dava isso no Brasil, vai que ele ficasse violento ou tivesse uma doença contagiosa, me preveni ficando a uma distância segura e liguei o som. O bichinho parou de comer e ficou atento olhando as lusinhas do aparelho descerem e subirem conforme os graves da música, fui mudando os cds que ali estavam colocados, inutilmente cabiam doze na disqueteira, uma gulodice comum na época que precedeu o pendrive e a tecnologia USB, cheguei no cd de Elis Regina, ela cantava alegre uma de suas músicas que na hora não pude identificar, e o bichinho ao que me parece, ficou mais relaxado, e voltou a comer sua batata. O coala na minha sala tinha um gosto musical mais refinado que o próprio Ricardo, e isso me fez rir novamente.

Enquanto ele estava entretido com a batata e a música, decidi pesquisar sobre a criatura, liguei o notebook que estava em stand by na mesa da sala, digitei "coala" no google, e imediatamente a wikipédia me avisou que "ao perder a sua casa e alimento, o coala se muda e pode chegar a povoamentos ou cidades, onde via de regra morre por atropelamento ou é caçado por cães, a caça ao coala é um costume na Austrália e sua carne é muito apreciada pelos povos aborígenes.".Fiquei estranhamente triste ao ler o destino daquele bichinho que não fazia nada a não ser ocupar seu tempo sendo fofo, apesar de que toda a sua fofura de fato dava a impressão que sua carne devia ser saborosa, ainda mais a deste em particular que já estava recheado de pringles, que mundo cruel, pensei.

O que eu deveria fazer? Estava lutando para manter o mínimo de racionalidade que a situação e a bebida me permitiam, mas quando um coala aparece na nossa sala (e acho que essa sensação bem específica de ter um coala na sua sala, é uma das poucas coisas que posso afirmar que só eu senti), fica mais difícil manter-se racional. Tinha medo de chamar a polícia ou os bombeiros, afinal se o C.S.I. achasse o pringles no coala, eu poderia ser indiciado por contrabando de animais exóticos, silvestres, gordos ou qualquer coisa do tipo. Já que sóbrio não ficaria mesmo, fui até a geladeira contornando o sofá do coala, ou melhor, o meu sofá, onde de lugar nenhum surgiu um coala e se sentou naquela noite. Abri a porta superior do freezer e enfiei minha cabeça La dentro numa tentativa literal de refrescar as idéias e pensar mais claramente. Então preenchi o copo com vodka, uma, duas, três, quatro vezes. Num momento absurdo de epifânia na cozinha, quase chorei ao pensar que o coala poderia estar com sede, todos me dizem que fico mais sensível e até sociável quando bebo, mas jamais havia me importado com a hidratação corporal de criatura alguma, nem mesmo Ricardo, e o pobre coala ainda havia devorado quase sozinho uma lata de Pringles apimentada, o bichinho poderia estar morrendo naquele momento e eu lá me embriagando, isto é o que eu poderia chamar de "fugir da realidade", a minha realidade no momento, é que tinha um coala na minha sala sedento, e eu ali bebendo, pensando no preço exorbitante que haviam me cobrado por aquela garrafa de vodka. Abri o armário e procurei algo para servir a água fresca ao coala, uma tigela? Um copo? Como daria água aquilo? Peguei um recipiente plástico e o enchi de água. Voltei a sala.

O Coala estava parado sentado em seu lugar no sofá e ouvindo Elis, me aproximei cautelosamente dele, e empurrei a tigela de água em sua direção, ele se apoiou desajeitadamente nas patas da frente e começou a cheirar, instintivamente colocou a boca na água e sorveu o liquido, mas de uma maneira diferente de um cachorro ou gato, não sei dizer como, mas foi bem diferente e mais engraçado de se ver.

Notei que em cima do aparelho de som, jazia um pendrive que não era meu, e certamente não era do coala, era do Ricardo com certeza, aí então a ficha caiu, ele havia estado no meu apartamento antes do coala... Ele era o responsável por aquilo tudo, com certeza instalou alguma câmera em algum lugar do ambiente e me mandaria via msn o link do vídeo já postado no youtube intitulado: O Bêbado e o coala.

Não permitiria isso, nem comigo, nem com o pobre animal inocente, peguei o celular do bolso e disquei seu numero quase de modo mecânico, ele atendeu, sua voz demonstrava claramente que tinha acabado de acordar:

- Alô?

- Ricardo, o que é este animal no meu sofá?

- Hã?

- Ricardo, eu te fiz uma pergunta, é bom ter uma resposta... O que este animal está fazendo comendo pringles no meu sofá?

- Já cansei dessa merda Felipe, se você ficou bêbado, desceu a Augusta, pegou um gay qualquer e levou pro apartamento, eu não sou obrigado a saber, quando você vai começar a agir como um adulto?

- Não seja cínico Ricardo, você levou suas coisas do meu apartamento hoje, mas obviamente esqueceu uma coisa extremamente importante aqui, só não sei se foi propositalmente.

- O quê? O meu pen-drive?

- Não Ricardo, um COALA!

- Olha aqui Felipe, cansei desse seu sarcasmo imbecil, desse teu mau-humor crônico, é apenas a porra de um pen-drive, amanhã eu mando alguém pegar, fica tranqüilo.

- O Pen-drive ou o coala?

- O que?

- Ricardo, este animal já até bebeu água naquela que um dia foi nossa casa, você não entende isso? Ele está olhando pra mim enquanto falo com você agora, me explica isso.

- Felipe, você é fraco pra bebida, não percebe o papel de palhaço que está fazendo? Ligando a essas horas pro seu ex, enquanto o menino que você levou pro nosso ex lar fica aí te olhando, e comendo pringles, e bebendo água, e sei lá mais o que ele esta fazendo, não me interessa! Eu já estou saindo com outra pessoa também!

- Você está saindo com o veterinário do Zoológico Municipal?

- O que você está insinuando? Que eu também sou um animal? Esta na moda chamar os outros de animal como está fazendo?

- Mas realmente apareceu um animal no nosso apartamento Ricardo, não estou brincando, aquele animal famoso da floresta austra...

- O da nota de vinte? Pois Chame o IBAMA, dê banana a ele...

- Vou dar uma banana você vai ver aon...

- Ah, cansei...

Desligou na minha cara.

Coloquei o aparelho na base, e me sentei novamente no sofá em frente ao coala. Ele me olhava com reprovação, mas não era um mérito dele, todos me olhavam com reprovação desde sempre, acendi um cigarro e traguei profundamente. Ele novamente observava o nada ao seu redor, meu deus, eu estava ficando louco. Apaguei o cigarro e me deitei no sofá, abaixei o som do aparelho e o coala pareceu não se importar, ele se virou de costas para mim e apoiou a cabeça no encosto do sofá, começou a respirar mais lento, e adormeceu fazendo um barulho estranho.

O esgotamento físico e mental de um dia de trabalho, separação, bebedeira e animais exóticos se abateu de uma vez sobre mim, e não lembro como, mas adormeci irresponsavelmente, largado mesmo.

Acordei com o sol invadindo a sala, junto com a dor de cabeça invadindo meu crânio, e minha colega de trabalho recolhendo os pedaços de pringles do chão e do sofá, eu ainda tinha sinais de álcool no meu sangue e não conseguia compreender a realidade direito:

- Janaína?

- É, sou eu Felipe, você tá bem? Vim te dar carona pro trabalho, eu cheguei aqui encontrei o Ricardo descendo, ele me deu a chave dele e disse que você estava de ressaca da noitada de ontem, daí eu entrei.

- Ué cadê ele? - disse eu me levantando e desajeitadamente revistando cada cômodo da casa.

- É Felipe, ele foi embora, eu sei que deve ser estranho, mas você vai ficar bem meu amigo.

- Mas eu não entendo Janaína, como ele apareceu aqui? Eu dividi minha pringles com ele, eu dei água pra ele beber numa tigela!

- Numa tigela? Não me admira que você esta solteiro, apesar que dividir a pringles é uma idéia bem romântica, acho válido...

- Hã? Mas você chegou a ver ele indo embora? Por onde ele foi? Pela árvore encostada na janela? Aquele animal ingrato!

- Nossa Felipe, coitado, ele foi de elevador mesmo, foi onde encontrei ele, ele...

- Mas como!? Como ele conseguiu...

- Não tem segredo né Felipe, você aperta um botão, a porta abre, aperta outro a porta fecha, agora vai se arrumar, que a Santos ja está um inferno, a gente vai se atrasar horrores.

- Não entendo mesmo Janaína, o Ricardo levou ele embora?

- Ele quem? O Pen-drive?

- Não, o COALA!

- Haha, Felipe seu sarcástico, vai se arrumar, vai...

Naquela manhã tomei um banho demorado, e passei dois dias ainda meio distraído, pensativo, pior do que ver um fantasma, uma assombração, é ver um coala comendo pringles. Como Jung viria isso? O coala seria o arquétipo do quê? Pensei em procurar ajuda profissional, mas sabia que não estava louco, duas vezes eu fiz tudo de novo, bebi as mesmas bebidas no mesmo bar, voltei do mesmo jeito, e abri a porta, esperando que a repetição daquele ritual trouxesse o coala de volta, queria revê-lo por duas razões: a primeira é que preciso provar a mim mesmo que não estou ainda tão louco, e a segunda é porque me apeguei ao bichinho, tínhamos gostos parecidos, Pringles, Elis,etc... Eu sei o que vai acontecer, um dia eu vou contar essa história como "O dia em que bebi tanto que vi um coala na minha sala!", mas por enquanto está tudo bem... Acho que preciso de um lexotan.

p.s. inspirado em meu amigo Felipe.

O moço de dentro do quadro.

2011-09-21T15:57:00.000-07:00

Gustave Courbet 'Self-Portrait, The Despairing Man' 1843-1845

Existe na Lua branca algo de encantado

Aos jovens que lêem essa história, cuidado:

O ouro e os diamantes apenas têm seu valor,

Para os assuntos que não se tratam de amor.

Aconteceu com um jovem senhor abastado,

Ornado de puro bronze, prata e ouro,

E possuindo o rapaz tamanho tesouro,

Podia desposar qualquer jovem do povoado.

Foi ter imediatamente com a que era mais bela

Mas temeu quando percebeu que a donzela,

Além de bela também era astuta e inteligente,

Uma linda fada com o coração de serpente.

Decidiu procurar o pai de uma que fosse bondosa,

Uma donzela ainda jovem, casta, tímida e formosa

Com um coração leve, sem nenhuma ambição

Candidata perfeita para realizar tal transação.

Acertou com o velho que ela seria a prometida,

E sendo ele pobre e sem posses não teve saída,

A não ser dar embora a sua única filha amada,

Nos braços do estranho que cruzou a sua entrada.

Receberá muito ouro por isso meu caro senhor

Que destino melhor há para a filha de um pastor?

Disse-lhe o belo jovem que já estava saindo,

A pensar em seu bom casamento sorrindo...

A bela donzela, porém, já estava apaixonada

E é a partir de agora que a trama fica emaranhada,

Pois o jovem que lhe despertara tanto sentimento

Era só um moço pintado num quadro do convento.

O artista que o pintou nunca foi revelado

Há muito sua assinatura havia se apagado,

E o modelo da obra havia morrido há tanto tempo

Que lhe restava apenas uma imagem no convento.

E mesmo assim, sem saber por que, ela o amava,

Dia e noite, perdida em si, o quadro admirava,

E quanto mais os homens diziam-lhe que era bela,

Mais queria transformar suas cores em aquarela,

E para dentro do quadro ser transportada,

Ao menos para tocá-lo por um só momento

E assim junto a ele congelar seu amor no tempo,

E no convento ser para sempre emparedada.

Quando soube da boa nova contada pelo pastor,

A pobre jovem se desesperou em dores,

Pois estava morto o seu sonho impossível de amor,

De viver ao lado do amado transformada em cores.

O desespero a levou até o topo da colina

Onde vivia uma senhorita traiçoeira

De medo regelou-se todo o corpo da menina

Ao deparar-se com a beleza da feiticeira.

Esta era a primeira moça que o senhor visitara,

E com o coração inflamado de um ciúmes mortal,

Decidiu que enganaria a pobre jovem aflita,

Para que ela sofresse ainda mais até o instante final.

Porem sua melancolia era tão verdadeira,

Que nem mesmo a mais poderosa feiticeira

Poderia odiar tamanha criatura inocente,

E comovida, a bruxa ofereceu-lhe um presente:

"Tenho aqui um feitiço forte e adequado,

Um veneno da lua, que no eclipse foi destilado,

Vá durante a noite até o convento disfarçada,

Com o elixir a tela deve ser toda encharcada,

E do rapaz pintado se dissolverão as cores,

E com isso desaparecerá todas as suas dores,

E quando a tela jazer vazia, branca e acabada,

Por ele não há de sentir mais nada...

E por mais que agora desprezes teu prometido,

Ficarás com o coração livre para amar teu marido.

E a deusa da felicidade estará então convidada

A cuidar da tua futura vida de casada."

E a jovem apesar de triste, sentiu-se aliviada,

Sabia que seu amor nunca a levaria a nada,

Seria mais fácil acabar com seu tormento

E aceitar de bom grado seu rico casamento.

Então durante a noite foi disfarçada,

E no convento entrou na última badalada

Sem fazer um único barulho, como uma ladra,

Trazendo em suas mãos a morte do amor engarrafada.

Mas nem tudo saiu como havia planejado,

Assim que se viu diante do olhar do condenado,

Um moço tão belo, tão alheio, tão desejado.

Apenas beijou os lábios de seu bem amado,

Soube que o veneno não poderia derramar

Era muito belo para que o vazio o pudesse apagar,

E estando ela sem nenhuma saída adequada,

Tomou todo o veneno em uma só tragada.

Caiu no chão, vendo a luz da lua sobre a tela

Era a última visão que queria ter do mundo,

E a morte lhe parecia cada vez mais bela

Conforme adormecia em um sono profundo...

O moço do quadro, que estava emparedado

Por tamanho amor acabou sendo despertado,

No último suspiro da moça por quem era amado,

E amando-a também, viu-se desesperado...

Sem poder mexer-se, apenas pelo luar observado,

Para a esfera branca no céu começou a soluçar...

E mesmo sem nenhuma palavra conseguir pronunciar,

O clamor de seu coração pela lua foi escutado:

"Esta jovem morreu por tanto me amar,

E eu por ela morreria mil vezes sem pensar,

Não tenho corpo, nem mãos para lhe tocar

Ou mesmo boca para o veneno mortal lhe sugar...

A dor que eu sinto agora, não existe igual,

Amar tanto e não poder agir como o devido,

Não fiz nada nesta vida para merecer tanto mal,

Preferia mais que o veneno tivesse me diluído.

Tanto amor me foi oferecido por esta donzela,

Pudera eu retribuir como um cavalheiro o amor dela,

Viver com meu coração de tinta tão pesado eu não agüento,

Coloque-me logo para fora, ou a ela para dentro."

E Diana que passeava nos céus, estava calada,

Viu e ouviu tudo o que se passou emocionada,

E sendo ela uma Deusa resolveu então interceder

E com sua infinita magia, o seu desejo atender.

Na madrugada silenciosa, ninguém ouvia nada,

Enquanto isso, Diana já trabalhava apressada.

E tendo a donzela atravessado o Aqueronte,

Nos braços do moço, amanheceu pintada.

Essa história, triste, pode até parecer,

Mas com ela há algo a se aprender,

Não há pranto de um coração partido

Que por um deus bondoso não seja ouvido.

E não se dissolvem as cores do amor

Pintadas pelas mãos de um talentoso pintor

Em um coração antes vazio como tela

Que assim foi preenchido por tinta de aquarela

Fim.

Gustave Courbet - Lovers in the Country Side 1847 - 1848

O Jardim Secreto

2011-09-08T05:05:00.000-07:00

"O Jardim Secreto" - 1993

Ontem ao assistir pela milésima vez o delicado filme de 1993 da diretora polonesa Agnieszka Holland, “O Jardim Secreto”, me deparei com um diálogo extremamente sensível que me passou por muitas vezes despercebido, o diálogo acontece entre Mary Lennox (Kate Maberly) e seu primo Colin Craven (Heydon Prowse), reproduzirei o diálogo como é apresentado no filme:

“- Quando eu morava na Índia, minhas aias costumavam me contar histórias para dormir, você me lembra uma dessas histórias...

- É mesmo? Qual?

- É a história de um Deus, que foi criado afastado de todos, escondido, ninguém podia vê-lo.

- Por quê?

- Porque quando ele nasceu, seu tio invejoso viu que ele um dia dominaria todo o céu, e desde então tentou matá-lo de qualquer jeito.

- E como ele escapou?

- Ele foi criado por vacas, e vivia entre os homens e mulheres. (risos)

- Mas ele era igual todo mundo?

- Sim, a não ser quando ele abria a boca, se você olhasse dentro da garganta dele, podia ver o universo inteiro lá dentro.

- Mas isso é impossível, para se ver o universo inteiro dentro da garganta de alguém, esse alguém tinha que ser maior que todo o universo, e você acabou de me dizer que ele era igual todo mundo por fora.

- Exatamente, por dentro que ele era maior...”

E para concluir este post, deixo vocês ao som de Linda Ronstadt que fez a trilha sonora do filme e interpreta a música tema, “Winter Light”.

p.s. se olharmos da maneira correta, veremos que o mundo inteiro é um jardim.

Malefício.

2011-08-30T14:28:00.000-07:00

"O maior poder dos feiticeiros
é passar seus problemas
para outras pessoas..."

Provérbio Indiano

“La Lune est diabolique“, Jacinto me disse isso com seu francês ensaiado e pobre em sotaque, enquanto acendia um incenso e o queimava na varanda, disse isso com aquele sorriso redondo e grave de pessoa segura, que sabe o que esta fazendo.
Estávamos nus na varanda de seu pequeno apartamento, num conjunto habitacional miserável, mas com um charme peculiar, de onde colhíamos a vista de lugar nenhum.
Toquei seus ombros, e desfrutei aquele momento, enquanto ele olhava admirado algo que julgava estar diferente na mesma lua de todas as noites, não lhe dei atenção e continuei a fumar.
Havia nele tanta coisa que não me interessava, como a sua tatuagem no braço com um símbolo que ele próprio desconhecia, mas quando lhe perguntavam sobre, dizia sorrindo que era para sua proteção. Na verdade sempre odiei esse tipo de gente iludida que acredita em coisas que não se pode ver ou tocar, mas Jacinto era diferente, era o tipo de pessoa suave e encantadora, daquela que se nota mesmo sem querer, que atrai para si tudo o que está ao seu redor, como se fosse o ponto de referência de todo o lugar, como se o universo existisse apenas sob seus pés e acima de sua cabeça.
Eu o adorava, e naquele momento, onde já sabia que teria que matá-lo, me penitenciava sozinho. Eu consegui uma boa soma de dinheiro quando permiti que um velho estrangeiro usasse meu corpo para suas sujeiras, golpe de sorte eu sei, e Jacinto sabia, nunca me disse nada mas sabia. Ele nunca me perguntou, nunca questionou minha vida noturna, nos conhecemos em outra ocasião que não convém ser descrita aqui. De qualquer forma, sabia o quanto ele me amava, sabia que iria atrás de mim até no inferno se precisasse, então para que eu fosse completamente livre agora, que minha vida finalmente começava a andar conforme minha vontade, ele precisava morrer.
Ninguém de fato daria falta dele, um homem sem família, pobre e sozinho, que ocupava seu tempo trabalhando de garçom, conquistando o pouco que lhe era extremamente necessário, sem ambições, e se divertindo lendo coisas sobre o anormal, dizia que uma tia lhe contava histórias das bruxas de verdade que escaparam da inquisição, vindo nos navios portugueses para o Brasil, vinha de uma família problemática, quase todos os seus parentes eram fanáticos religiosos de alguma religião, e ele perdera contato com eles há anos quando se mudou para a capital.
Com uma vida tão exótica, Jacinto merecia uma morte de cinema, passional, cuidadosamente escolhi a corda que usaria naquela noite e a ocultei embaixo do meu travesseiro.
De volta ao leito, nos encostamos como sempre fazíamos quando eu dormia com ele, passei uma perna no meio de suas coxas, e pedi que se deitasse de costas para mim sobre meu braço esquerdo, ele obedeceu naturalmente. Esperei sentir seu corpo adormecer, como sempre, então puxando a corda com a mão direita que estava livre, enrolei-a nos punhos, um de cada vez, deixando entre eles um hiato suficientemente longo para o tamanho de seu pescoço, e então, num puxão, o lacei de uma vez e o puxei de costas contra meu peito, ele ainda estava entorpecido do sono quando percebeu o que estava acontecendo, se debatia, mas de costas nada podia fazer, eu havia escolhido a posição exata, pensei. Ele me agarrava, como quem se agarra a um fio de vida. E então, o peso. Senti seu corpo endurecido, sem vida, um arrepio, ele estava morto e eu o havia matado pelas costas, covardemente. Desfiz o laço e ele caiu na cama, olhos arregalados, fixados no nada. O quarto estava escuro e o luar que vinha da janela descortinada, deixava tudo pálido, como num filme antigo, preto e branco, seco, sem sangue.
Tomei um banho e arrumei minhas coisas, limpei cada vestígio meu daquele lugar morto, cobri seu corpo com um lençol, e fui à varanda uma última vez fumar um ultimo cigarro, iria parar com aquilo, não queria morrer, não podia morrer agora. O ar estava gelado e o luar realmente parecia diferente. Senti uma leve tontura, talvez devido ao choque dos acontecimentos. O frio aumentou e eu entrei no apartamento, minha visão ficou estranha, escurecida, turva, os sons da cidade agora pareciam vozes na minha cabeça, me chamavam de assassino. Apoiei-me na cômoda porque minhas pernas falhavam, olhei no espelho tentando resgatar qualquer vestígio de força, me agarrava à lucidez, mas meus olhos se fechavam contra minha vontade, quando olhei novamente no espelho vi que não havia mais corpo sobre a cama, só o lençol, liso, sem conteúdo, sem o recheio.
Então caí, os sons da cidade agora realmente eram vozes, não as entendia, mas gritavam, com ódio, meus olhos fecharam, ou foram fechados, não me lembro por quanto tempo.
A primeira coisa que senti foi um odor estranho, não conseguia distinguir o que era, se o olfato é o sentido da memória, nunca havia entrado em contato com aquele odor antes, aos poucos consegui abrir meus olhos, o quarto estava levemente iluminado e quente, velas acesas por todos os lugares, a cama havia sido arrastada para a parede, e no lugar dela havia um circulo desenhado no chão, com símbolos estranhos, cercados por velas e sobre o circulo, eu me encontrava nu, deitado, com as pernas e os braços amarrados, sentia um estranho peso sobre todo meu corpo, só conseguia mover levemente a cabeça, tentei falar mas as palavras morriam dentro de mim. A porta da varanda se abriu, e para minha surpresa, vi Jacinto, nu, andando pelo apartamento. Estava pálido, com a mancha rocha da corda em volta de seu pescoço, cabelos despenteados, andava de forma trôpega e desritmado, ele não podia estar vivo, senti quando seu coração parou. O que estava acontecendo naquela noite? Ele estava morto.
Nesse momento, ele se aproximou com seu andar estranho, e se agachou ao meu lado, alisou meu abdômen e começou a falar, só que desta vez, lhe dei atenção:
- Sim, você me matou, não há dúvidas quanto a isso. Mas imaginei que você cometeria o erro de não queimar meu corpo e jogar minhas cinzas dentro de uma igreja como é o modo certo de se fazer isso, matar alguém da minha gente. Digamos que a minha velha tia que me contava histórias de bruxas, me contou muito mais do que apenas suas histórias de bruxas. Sei que você não entende, e nem espero que entenda, não mais. Sabia que eles estão sentados sobre você agora? Estão segurando sua língua, seus membros, dificultando-lhe o raciocínio, você nunca os viu, não é do tipo de homem sensível para essas coisas, mas eles sempre estiveram por aí ao meu lado e eles me trouxeram de volta, como sempre. Mas, de qualquer forma você convidou a morte para entrar neste quarto hoje, e como não se pode enganar a morte, nem mesmo eles conseguem efetuar tal proeza, um de nós dois precisa partir com ela agora.
Senti o ar ficar mais gelado novamente, e minha respiração foi dificultada pelo que quer que seja que não podia enxergar, mas que estava sentado sobre minhas costelas, "eles" eram o peso que sentia sobre meu corpo inteiro, e dentro da minha cabeça, segurando a minha língua dentro da minha boca.
Vi Jacinto se levantando e pegando a faca que estava sobre a cômoda, me olhou um tanto transtornado, não sei se de loucura ou amor, talvez ambos, disse:
- Quand pour la derniere fois avez-vous eu peur? Vraiment peur?
Não reparei agora em seu sotaque, ou como pronunciou as palavras, mas novamente ele deu aquele seu sorriso redondo e grave de pessoa segura de si, que sabe o que esta fazendo...

A árvore.

2011-07-26T12:57:00.000-07:00

A Árvore Vermelha - Piet Mondrian

"Basta-me um pequeno gesto,
feito de longe e de leve,
para que venhas comigo
e eu para sempre te leve..."

Cecília Meirelles

Fortuna saiu de casa cedo, suas malas já estavam prontas, o carro previamente abastecido e revisado, a antecedência lhe acompanhava. Não conhecia o caminho, mas soube que grande parte da estrada ficava emparelhada a uma velha ferrovia que não era mais usada, podendo assim se situar, o dia estava nublado com a temperatura amena, sentia que seria uma viagem tranquila, sem imprevistos.

Tinha certa noção de onde queria chegar, por isso não se preocupou com os meandros do caminho, estava indo em direção a um cliente, em uma cidade do interior, este promovia anualmente uma festa folclórica na cidadezinha e ela era a organizadora do evento, passaria dois dias hospedada em um hotel, acompanhando os festejos.

Tudo foi antecipadamente marcado, sua antecedência era uma qualidade adquirida com o tempo, o seu maior diferencial no mundo dos eventos, cheios de imprevistos, era que, com ela, isso jamais acontecia.

Manteve a velocidade limite facilmente, sem músicas para lhe distrair os sentidos da bela paisagem que, aos poucos, o horizonte lhe permitia ver, relaxada como estava, pensou em coisas do passado, no amor, na faculdade, quando ainda virgem se apaixonou por um moço em especial, um que lhe interessava, bonito, com um aspecto serio, sem sorrisos, seguro de si.

Entregou-lhe sua virgindade, e, como imaginava, ele cuidou bem dela. Despiu-lhe cuidadosamente, a fez tremer de prazer, mas não muito, e então foi embora, como ela já esperava. Sempre imaginava com antecedência quando uma relação começaria ou terminaria e nem sequer se dava ao trabalho de terminá-la, sabia quando o companheiro tomaria a atitude final.

E há dois anos ou mais, não havia companheiro, apenas o final, que desta vez, se prolongou mais do que ela esperava. Estava sozinha, ela e a sua antecedência, prevendo-lhe os próximos passos.

O dia começava a ficar mais abafado pela chuva que se formava, abriu as janelas do carro, deixou um braço apoiado na porta sentindo o vento empurrando sua manga, colocou os óculos escuros e dirigiu mais alguns metros, até que num cruzamento da antiga ferrovia, que vez ou outra aparecia serpenteando paralelamente a estrada, estava um estacionamento de concreto no meio do nada, com uma cerca de segurança para evitar que as pessoas despencassem no pequeno barranco adiante, ali havia o carro de uma família, decidiu parar para fumar um cigarro.

Desceu do carro, e educadamente cumprimentou o casal que tinha uma filha de aparentemente nove anos, sentia-se desconfortável fumando na presença de crianças, por isso depois de um rápido aceno com a cabeça, se afastou para sentar-se na pequena cerca. A mulher da família, uma moça jovem e animada veio falar com ela, lhe disse animadamente que entrando um pouco na mata que ficava alem da cerca, descendo o barranco, depois de cinquenta metros ficava uma árvore linda, que valia a paisagem inteira, inclusive a parada ali, disse que antigamente, aquela ferrovia era muito utilizada no interior do estado e as moças e rapazes das cidades da redondeza, amarravam fitas com o nome dos viajantes nos galhos da árvore, para que estes se apaixonassem e sempre retornassem.

Fortuna achou uma história bonita, mas com o passar dos anos, havia perdido grande parte de sua sensibilidade romântica, a história a tocava, mas apenas superficialmente.

Muito tempo depois que o cigarro havia acabado e o casal havia partido, Fortuna ainda estava sentada lá, pensando coisas sobre seus dois dias na cidade desconhecida, e sobre o seu cliente, um homem que conhecia apenas pela voz, nos inúmeros telefonemas noturnos que lhe fazia, uma voz masculina qualquer, mas com um tom educado e polido, um vocabulário tão bem elaborado, que por vezes, se via imaginando como deveria ser o dono daquela laringe masculina que vibrava com tamanha destreza.

O lugar onde estava agora ficava a menos de meia hora da cidade em que ocorreria a festa e Fortuna estava antecipada, pensou que seria interessante ver a tal árvore e fotografar com seu celular para enviar as suas amigas, que ainda não haviam perdido completamente aquela delicada veia romântica.

Ultrapassou o limite de segurança, e desceu o barranco que tinha menos de dois metros e uma inclinação agradável de grama verde, mesmo de salto não teve dificuldade em chegar ao vale que ficava abaixo, e, depois de alguns passos, pode ver a árvore.

Parecia um salgueiro muito antigo, o tronco grosso e alto, a copa completamente seca com galhos negros retorcidos, porém, mesmo com o tempo nublado, a árvore ainda parecia simpática, e de fato, era uma visão fenomenal, quase todos os seus galhos estavam atados com fitas coloridas.

O vento as balançavam e a árvore parecia viva, brilhante, como se estivesse no auge da florescência. Fortuna percebeu que algumas fitas eram visivelmente antigas, desbotadas completamente pelo sol, pela chuva, pelo tempo, nas fitas estava escrito de maneira vertical o nome de inúmeros desconhecidos, lembrou-se que eram os nomes dos viajantes que deixaram alguém apaixonado para trás, e esta paixão, era concentrada naquelas fitas que depois de atadas aos galhos do Salgueiro, funcionavam como um farol, mostrando sempre a direção em que o viajante deveria regressar, a direção em que o amor o esperava.

Não tirou fotos, apenas admirou a beleza daquela árvore atada com fitas coloridas no meio do nada, sentia-se feliz por estar ali, e por estar como sempre, adiantada.

Uma das fitas era visivelmente mais nova, de seda vermelha, brilhante, como se tivesse sido colocada lá recentemente, Fortuna pensou no tipo de pessoa que mesmo hoje em dia, se permitia um costume tão antigo e belo.

Aproximou-se, tocou as fitas lendo os nomes nelas, todos escritos de forma vertical e repetidos três vezes, nomes completos, deixou-se imaginar como seriam aqueles desconhecidos, como conseguiram cativar alguém, a ponto de merecerem ter seus nomes ali, imortalizados. Segurou nas mãos a fita vermelha, a mais nova, e leu o nome que estava escrito nela com uma letra firme e masculina, verticalmente, em preto e com a mesma repetição: Fortuna Alonso de Medeiros

O seu próprio.

A antecedência, a certeza do que viria a seguir, que esteve sempre presente, naquele momento, lhe abandonou.

Eu, sozinho.

2011-07-26T07:32:00.000-07:00

"Eu ando sozinha
ao longo da noite.
Mas a estrela é minha."

Cecília Meireles

Todos sentem a solidão, a ausência de algo diferente de si ao redor, a minha é apenas um pouco mais acentuada, uma solidão preenchida, um excesso de mim mesmo.
Sobrevivi a minha companhia e me tolero com grande habilidade, em dias bons, pontuados de delírios de satisfação, chego a amar-me, é um amor arranhão, bem de leve, para então novamente, o constante desconforto. Olho-me, sorrio sem jeito, como se eu mesmo pedisse "com licença" e sentasse eu meu próprio lado no ônibus, para logo em seguida, me ignorar.
O que me deixa mais sozinho, é a estranha sensação de estar o tempo todo na companhia da única pessoa capaz de mudar a sorte da minha felicidade ou infelicidade, eu.
Gosto de me ocupar na minha solidão, como quem arruma uma prateleira, nestas ocasiões raras onde o impulso inicial é ordenar as coisas, nossa atenção acaba sempre se desviando para lembranças, livros, objetos ali esquecidos há tanto tempo... Já eu, costumo me desviar para uma vida que não seja a minha, e me ocupo dela, gosto disso, de colocá-la em ordem ou de desorganizá-la de vez, e então volto sozinho, sempre.

Se não acho caminhos, me perco sozinho, se refaço o caminho, caminho sozinho.

Laços

2011-06-27T17:13:00.000-07:00

[...]

Amei-te muito, muito!Tão risonho

Aquele dia foi, aquela tarde!…

E morreu como morre todo o sonho

Deixando atrás de si só a saudade! …

E na taça do amor, a ambrosia

Da quimera bebi aquele dia

A tragos bons, profundos, a cantar…

O meu sonho morreu… Que desgraçada!

………………………………

E como o rei de Thule da balada

Deitei também a minha taça ao mar …

Florbela Espanca, "Balada" 08/08/1916

Na prateleira estava o presente, amorrotado com a pressa que o dia em que o embrulhou exigia, o laço de fita cruzando o cubo por todos os lados, jazia empoeirado, não entregado e jamais esquecido. Era uma mácula, uma chaga aberta que o afrontava todos os dias, muito antes dos raios solares, lá estava ele, o presente.

Prometia diariamente que o abriria, desfaria todos os laços, o daria a outra pessoa, ou se lhe servisse o tomaria para si, porém perdera a habilidade de se enganar com tais promessas, sabia que não o entregaria a ninguém, sabia que não se desfaria dele, nada dentro daquela caixa lhe pertencia, pertencia a outro.

O presente a princípio era apenas uma surpresa, adquirida em segredo e com todo o cuidado, dentro dele havia pequenos pedaços do outro, seus gostos alí dentro estavam misturados, era uma prova de afeição, de abertura, o presente era sua maneira desarticulada de dizer que o outro havia sido percebido, visto em cada mínimo detalhe, explorado e apreciado, lhe tiraria sorrisos e agrados, surgiria inesperado, no meio da festa, escrito numa mensagem invisível, com palavras mudas, inaudíveis aos ouvidos mundanos, gritando silenciosamente a mensagem de que o dia em que o outro veio ao mundo deveria ser comemorado, porque ele o conhecera.

Mas o presente nunca chegou as mãos do outro.

Desviou-se no caminho.

O destino havia lhe prometido tudo, mas no final, não lhe entregara nada.

Perdera-se do outro, não sabia exatamente quando, nem que caminho havia trilhado que o outro não lhe seguiu, ou se seguiu não se fez notar. Eram completamente diferentes, e isso nunca o assustou, o presente era uma conexão, uma caixinha cheia de similaridades para lembrar ao outro que no fundo eram um pouco iguais. Houvera um tempo em que eram ligados, não uma ligação simples e direta, mas um embaraço, eram embaraçados um no outro, tropeçando a cada passo, mas não se importavam, um jeito certo de se amarem errado.

O presente então, nessa época se tornou um laço, unindo-os. Era um símbolo de expectativa, de ansiedade e esperança, era a promessa que se veriam, ele para entregá-lo, o outro para recebe-lo e nada mais.

E então agora o presente não era nada, era um órfão.

Olhou o presente e sorriu, triste, percebendo que dividiam a mesma sorte. O outro jamais abriria o presente, jamais desfaria o laço e libertaria a caixa de seu embrulho, colhendo as similaridades delicadas que nela haviam, jamais perceberia a mensagem oculta de que fora visto. O outro jamais lhe veria como um presente também, recheado com algumas similaridades doces e diferenças abismais, coberto com tatuagens e espaços em branco, com seu jeito tímido e desajeitado de encarar as coisas, de encarar o outro, com seu medo de se perder e não saber voltar, não.

O presente agora tinha um gosto de passado, amargo e nostalgico.

O presente estava na prateleira esquecido, mas ambos ainda estavam envolvidos pelo laço.

p.s. crônica de um presente ainda não entregue.

Alomorfia

2011-06-20T07:19:00.000-07:00

Neste tormento inútil, neste empenho

De tornar em silêncio o que em mim canta,

Sobem-me roucos brados à garganta

Num clamor de loucura que contenho.

Ó alma da charneca sacrossanta,

Irmã da alma rútila que eu tenho,

Dize para onde eu vou, donde é que venho

Nesta dor que me exalta e me alevanta!

Visões de mundos novos, de infinitos,

Cadências de soluços e de gritos,

Fogueira a esbrasear que me consome!

Dize que mão é esta que me arrasta?

Nódoa de sangue que palpita e alastra…

Dize de que é que eu tenho sede e fome?!

Florbela Espanca - A mensageira das violetas

Para ele a parte mais difícil sempre estava por vir, ou já tinha ficado para trás. Estava sempre tão distante que não podia tocar a vida, sequer podia enxergá-la. Preso entre algum medo superado do passado e um medo vindouro do futuro, duas cadeias, uma em cada punho. Aprendeu a não ter certezas quanto a sua existência, no seu caso em particular certeza era uma palavra quase estranha ao seu vocabulário, raramente a empregava.
Sua realidade estava situada sobre uma base feita de quimeras fantásticas, fantásticas porém míticas e nada mais. Sobre o mar onde se encontrava, podia ver claramente o horizonte que o oprimia por todos os lados, podia ver os astros e orbes acima de si, mas tal era a profundidade do mar, que não podia sonhar com a visão de um chão.
Flutuava.
Não tinha grande densidade, era poroso, vazio, escorria-lhe o ser por todos os buracos. Seu todo sonhava em ser completo, já sua casca sonhava apenas em ser um casulo, e sozinha ao redor dele aguardava todas estações girarem ansiando pela alomorfia de seu conteúdo, de seu interior, mas esta nunca chegou. Nunca se transformou, a casca era na verdade o ultimo resquício abandonado daquele outro homem que fora um dia e partiu sabe-se lá pra onde, sabe-se lá quando.
Era uma chaga de si mesmo, vivia uma penitência por um pecado que ainda cometeria, encontrava-se sempre dentro do desconhecido, tão banal era a sua vida, que não tinha sequer idéia do que lhe aconteceria, e mesmo assim, ainda esperava que acontecesse...

p.s. este é meu único ser possível, por hora...

E agora Santo Antônio?

2011-05-05T07:08:00.000-07:00

"Santo Antônio tenha pena, Santo Antônio tenha dó! Estou ficando velho, estou ficando só!"

Agora que a união estável homoafetiva está a poucos passos de se tornar uma realidade na vida de mais de 60 mil casais homoafetivos que existem no Brasil segundo o último senso do IBGE, e sendo o Brasil o país mais católico do mundo, como fica Santo Antônio nessa história?
Sim, porque se existem 60 mil casais gays, devem existir ao menos milhões de gays solteiros a procura de um amor (o/) e muitos deles, desesperados (o/)², agora que o casamento Gay já está quase aprovado, será que rola essas simpatias pra Santo Antonio arrumar um bom casamento para os rapazes e moças que gostam do mesmo sexo? Bem, existem com certeza muitas moças heterossexuais solteiras importunando Santo Antônio neste exato momento, pode apostar que devem haver milhares de imagens do Santo de ponta-cabeça, embaixo d'água, dentro do freezer, enroladas com uma faixa, fora que nem o C.S.I. poderia encontrar o lugar onde as moças esconderam o menino Jesus que o coitado do Santo segura.
Enfim, com a aprovação da união estável homoafetiva, os gays vão entrar na tal lista de espera de Santo Antônio, e se ela for igual ao S.U.S., nós gays que estamos chegando agora vamos pegar a senha 213786322364436234329423187782130.
Triste. Para dar uma folga para o querido Santo Antônio, bem que poderia existir um Santo Casamenteiro Gay! E não é que existe!?! E por falta de um, são dois!

Reprodução: São Sérgio (à esq.) e São Baco são os padroeiros do casamento gay.

Bem, é realmente estranho pensar que existam santos gays, isso soa até como uma blasfêmia, uma vez que a religião católica e praticamente todas as religiões cristãs condenam a homossexualidade. Mas há teses de que a igreja teve, sim, santos que, no seu passado, tiveram relações com pessoas do mesmo sexo.
O caso mais famoso é de São Sérgio e São Baco, que foram mártires no início do século IV.

No começo do século IV d.C., Sergio de Resapha e Baco de Barbalissus - considerados "erastai" (casal de amantes) - viviam em Coele na Síria. Eram dois importantes nobres romanos que desempenhavam altos cargos no exército do imperador Cesar Maximiano. Sergio como primicerius, uma espécie de comandante, e Bacco como secundarius, seu auxiliar direto. O grupo que comandavam, composto de bárbaros, era chamado de Schola Gentilium (Escola dos Pagãos). A homossexualidade de Sergio e Baco não representava nenhum problema. A comunidade cristã daquela época, não só recebia bem os gays, como também os unia em matrimônio. - Este acolhimento foi descrito pelo historiador da Universidade de Yale, John Boswell (1947-1994), autor de inúmeros títulos sobre o assunto, que publicou suas pesquisas sobre os Santos da igreja no livro "Cristianismo, Tolerância Social e Homosexualidade" (Ed. Munchnik) - Convertidos ao cristianismo, Sergio e Baco foram denunciados pela recusa de participar de ritos pagãos, e quando Sergio e Baco assumiram oficialmente sua fé cristã (saíram do armário), a punição foi terrível. Ambos foram açoitados, até que Baco morreu, e Sérgio que havia sobrevivido aos açoites, teve que fazer uma peregrinação usando sandálias com pregos, até não conseguir mais se mover, quando foi então, decapitado.

O fato é que São Sérgio e São Baco viraram ícones do movimento gay, suas imagens servem à defesa da união civil entre pessoas do mesmo sexo, cujas cerimônias são seladas em muitos lugares do mundo, com a leitura da oração aos dois santos. Eles têm até um dia consagrado oficialmente no calendário Católico: 7 de outubro.

Oração pronunciada durante a cerimônia do matrimônio religioso cristão entre pessoas do mesmo sexo. Pantaleimon 780 del Monte Athos, século XVI – traduzido do grego.

"Ó Senhor, nosso Deus e Governante, que fizeste a humanidade à tua imagem e semelhança, e lhe deste o poder da vida eterna, que aprovaste quando teus santos apóstolos Felipe e Bartolomeu se uniram, juntos não pela lei da natureza e sim pela comunhão do Espírito Santo, e que também aprovaste a união de teus santos mártires Sérgio e Baco, abençoe também a estes servidores _____ e _____, unidos não pela natureza mas pela fidelidade e pela alma. Permite-lhes, Senhor, amarem-se um ao outro sem ódios e poderem continuar juntos todos os dias de suas vidas, com a ajuda da Santa Mãe de Deus e de todos os teus Santos, porque teu é o poder e o reino e a glória, Pai, Filho e Espírito Santo."

Chá das 17h00

2011-04-30T13:47:00.000-07:00

"Tomou seu lugar na melancólica procissão que devia passar por uma série de emoções improfícuas. Os religiosos, naturalmente, recomendavam esperança e profetizavam notícias de uma mudança em sua sorte para breve. Vários amigos também contavam a ele histórias verdadeiras mas sempre de outras pessoas a quem, depois de meses e meses de silêncio, haviam sido restituídas do maior sentido - sem o menor sentido ou motivo aparente - e receberam o derradeiro chamado da inspiração. Outros aconselhavam-no a entrar em contato com infalíveis benevolentes que podiam auxiliá-lo de maneira fidedigna em sua ascensão na vida. Roberto ia fazendo, redigindo, assinando tudo que lhe era sugerido, ou posto diante dele...

No devido tempo, quando todas as forças do destino, do fado e, inclusive, suas próprias forças de homem já tinham lamentado profundamente ou sinceramente a incapacidade de haver concluído tantas e tantas tarefas inacabadas etc. etc., alguma coisa cedeu dentro dele, e todos os sentimentos - exceto o alívio - se dissolveram em bem-aventurada passividade. O mundo de Roberto parou e ele sentiu em cheio o sacolejo dessa parada. Agora ele estava parado e o mundo girava mas ele nada tinha haver com ele - o movimento do mundo não o afetava em nenhum sentido. Ele tinha consciência disso pela naturalidade com que não esperava mais e com que inclinava a cabeça no ângulo certo ao ouvir qualquer murmúrio de simpatia.

Com a satisfação desse alívio ele nem sentiu o tanger do tempo. No fim de mais um ano ele já havia superado a aversão física pelos bem sucedidos e felizardos, e pôde mais de uma vez, tomá-los pelas mãos e desejar-lhes uma plêiade de graças quase que sinceramente. O resultado de triunfos ou derrotas alheios, não o interessava em nada. Mantendo-se a imensa distância, ele defendia opiniões próprias - ouvia-se expondo-as, como agora, para o nada que sempre lhe escutou..."

p.s. apenas um pensamento transcrito com o gosto amargo do chá-verde sem açúcar ainda na boca.

O Diário de Roberto Rodríguez

2011-04-08T04:45:00.000-07:00

Bridget Jones's Diary

"E foi assim, bem alí, aquele foi o momento.

Derepente, percebi que se nada acontecesse logo

eu viveria uma vida onde meu principal relacionamento

seria com uma garrafa de bebida.

E por fim, eu morreria gorda e sozinha,

e seria encontrada três semanas depois parcialmente devorada por cães,

ou me transformaria na Glenn Close do filme Atração Fatal."

O Diário de Bridget Jones

Roberto Rodríguez 8/4/11
Estado civil: há espera de um milagre
Peso 95kg
cigarros 22
unidades alcóolicas 0 (m.b.)
kcal 2.432 (m.b.)
pensamentos de que serei um escritor rico e famoso, casado e feliz 0
pensamentos de que serei um frustrado, desempregado e gordo 1.345

Bem, faz muito tempo que não escrevo um post de maneira mais coloquial e pessoal, sem fru-frus ou linguagem poética, por isso peço agora aos meus caros leitores que me dêem uma colher de chá.

Decidi escrever este post para contar a vocês (e principalmente a mim mesmo) toda a verdade sobre Roberto Rodríguez.

Primeiro vou contar a vocês uma das maiores verdades que descobri nos últimos tempos, beber não engorda, ou pelos menos "não beber" também não emagrece, porque tenho estado limpo há quase duas semanas e não emagreci nadinha de nada, mas voltando ao assunto Roberto Rodríguez, inspirado pela musa de todos os solteiros/gordinhos/esquisitos/fora dos padrões/atrapalhados, a nossa querida, idolatrada, salve salve Bridget Jones, decidi tentar transcrever a minha atual realidade com o intuito de analisá-la e mudá-la. Primeiramente tenho 23 anos, e me sinto como a cigarra que cantou o verão inteiro, e agora que chegou no inverno de sua vida não tem porra nenhuma pra comer, e depende humilhantemente das migalhas das formigas. Não, eu não tenho vida amorosa, acadêmica, profissional, nada, N-A-D-A. Desde os meus 17 anos, quando me atirei ao mundo, tenho cometido uma série de pequenos erros, que me fazem pagar até hoje por suas consequências, nada assim de muito grave, mas é complicado. Sou um homem complicado por natureza, gay, gordinho, tatuado, etc e etc. Sou preguiçoso por natureza e extremamente acomodado, poderia hoje estar gozando de uma vida maravilhosa, mas infelizmente cometi o grave e imperdoável erro de colocar a minha vida nas mãos de outras pessoas, sempre. Sinto como se a minha felicidade nunca de fato, tivesse dependido de mim, e sim de outrem. Tipo, o que fulano vai pensar? Será que siclano vai me ajudar? E se beltrano disser não? E se fulano não gostar? E por aí vai. Mas e o que EU penso? Poxa, eu cobro tanto que o mundo me enxergue de uma vez, ou pelo menos que alguém me enxergue nesse emaranhado de pessoas, mas eu me olho todos os dias no espelho e ainda não tenho certeza do que vejo lá dentro. Não me refiro a termos meramente físicos, reclamo que na minha vida profissional ninguém nunca explorou meus inúmeros talentos, mas eu mesmo nunca me explorei nesse sentido, comecei a tentar coisas novas faz apenas um mês, e fazem exatos oitenta e quatro meses que estou no mercado de trabalho. Reclamo que os caras com quem saí nunca perceberam a pessoa original que eu era e nunca me trataram como eu achava que merecia, mas como tenho me tratado nesses anos todos? Me recriminando, me censurando, me punindo, me privando, me julgando sempre insuficiente? Fazem exatos 84 meses também, desde que dei meu primeiro beijo, e nunca tomei nenhuma atitude a respeito. Preocupante. Quanto a minha família e as minhas amizades também, perdi inúmeros amigos por ser cabeça dura demais, por levar a risca a regra do oito ou oitenta de uma maneira imatura, por descontar neles a insatisfação que tenho com a pessoa que eu sou, por não me sentir especial quando estou sozinho, e querer que eles estejam lá pra levantar minha moral, o que eu quero deles, um troféu de melhor-amigo do ano? Não Sr.Rodríguez, as coisas não são por aí, não acredito nessa psicologia de fundo de quintal dos livros de auto-ajuda, e nem acredito na auto-estima. Não que eu não me ame as vezes, mas a auto-estima se tornou uma espécie de Santo Graal do século vinte e um. Todos dizem "você precisa de mais auto-estima, se valorizar mais!" mas porra, a auto-estima não é um estado de elevação espiritual ou mental que você atinge como o Nirvana, é o resultado de uma equação momentânea, por exemplo: você acorda numa sexta-feira, descobre que milagrosamente a fada-do-abdomen levou sua barriga embora da noite pro dia, sua calça que não servia a dois anos volta a servir, seu rosto amanhece sem espinhas, você faz a barba e sua pele não fica irritada, seu café sai milagrosamente maravilhoso, você vai pra rua e pega seu ônibus na hora, seu trabalho é tranquilo, você volta pra casa toma um banho delicioso, sai pra noite se sentindo um Deus transbordando auto-estima, claro que não é todos os dias que isso acontece, portanto, menos papinho de auto-estima pro meu lado. Além do que, a auto-estima só ajudou até hoje quem não presta, o que vejo de gente por aí que não é porra nenhuma se sentindo um presente de Deus para o mundo só porque tem a auto-estima elevada, e o que vejo também de pessoas maravilhosas, incríveis, sofrendo sozinhas porque querem atingir um grau de perfeição máximo e então encontrar a tão sonhada auto-estima, por favor né? Não aceito mais isso de problemas com a auto-imagem, auto-estima, auto-ajuda etc, a única palavra com "auto" que define meu humor é automóvel, que por acaso eu não tenho, então já viu.

Não quero mais esperar coisas da vida, coisas que não vão aparecer do nada, nem esperar que um dia eu encontre embaixo da cama a minha auto-estima quando estiver procurando a bolinha do meu piercing, nada disso. Prometo sim, não depositar mais minhas frustrações sobre ombros que não sejam os meus, a não ser quando estiver extremamente ébrio, prometo não cobrar dos outros uma atitude que eu mesmo não tomo, prometo também perder meu medo de começar coisas novas, de me livrar de coisas antigas, prometo não achar que qualquer um que aparecer na minha frente vai ser o homem da minha vida, e prometo dar a qualquer um a chance de provar que não é um qualquer também, e prometo me dar a mesma chance.

Tenho a partir de hoje (se o mundo não acabar em 2012) 84 meses para reescrever toda essa história. E quem sabe até, um final feliz, ou um começo... Talvez, seja hora de um novo começo.

Sem mais meus queridos,

foi só um desabafo de uma sexta-feira.

Beijos sinceros.

O Rio e o Leão

2011-04-03T14:51:00.000-07:00

"Conheça todas as teorias, domine todas as técnicas,

mas ao lidar com uma alma humana,

seja apenas outra alma humana."
Carl Jung

"Depois de uma grande enchente, o leão viu-se cercado por um rio e ficou sem saber como sair dali. Nadar não era de sua natureza, mas só lhe restavam duas opções: atravessar o rio ou morrer. O leão urrou, mergulhou na água gelada do rio, quase se afogou, mas não conseguiu atravessar. Exausto e quase sem forças, voltou a margem e deitou para descansar.
Foi quando escutou o rio lhe dizer:
- Jamais lute contra algo que não esta realmente presente.
Cautelosamente, o animal olhou em volta e perguntou:
- Me diga, o que não está aqui?
- O seu inimigo não está aqui - respondeu o rio. - Assim como você é um leão, eu sou apenas um rio.
Ao ouvir isso, o leão, mais sereno, começou a estudar as características do rio. Logo identificou um certo ponto em que a correnteza empurrava sozinha a água para a margem oposta, e entrando na água exatamente naquele ponto, apenas boiou até o outro lado sem maior sacrifício."

"The little book of letting go" / "O livrinho do desapego"
Prather, Hugh. pag. 9. Editora Sexante.

Para aqueles que, como eu, PRECISAVAM ler isso...

Soneto adiposo...

2011-03-15T07:05:00.000-07:00

Soneto Adiposo

Excesso, palavra que me acompanha na vida,
ambos seguimos aumentando em peso;
Define em significado a dor de uma ferida
Que jaz aberta num corpo obeso!

É causa do meu desencaixe no mundo fino
A razão de ter nascido livre e me sentir preso
Mergulhando em mim, num submarino
Para fugir da balança, em desprezo.

O erro é guardar tudo para dentro, o desejo,
De me fitar no espelho e gostar do que vejo.
E não tentar ser como o homem de fora

Tão magrelo, pela mesmice sufocado,
quando de frente parece de lado,
quando de lado parece que foi embora.

Apenas a reflexão de um homem gordo, um homem que sabe que é gordo e que também sabe que pesa 100kg e tem 1.80m. Um homem que tem espelhos, que tem fome e as vezes não come, e as vezes corre da balança, ou corre na esteira para fugir de um problema sem sair de fato do lugar. Um homem que ja foi admirado, e descartado por ter mais de dois algarismos numéricos representando o todo do seu ser, e que as vezes é lembrado que é gordo por uma pessoa que o olha como se ele desconhecesse tal fato, aqueles que lhe sugerem o Vigilantes do Peso, poderiam muito bem fazer parte do Vigilantes da Própria Vida, pois agem como se este homem tivesse entrado na festa dos magros sem convite e sem roupa de gala. Mesmo gordo, este homem foi amado, odiado, tocado, convidado e desconvidado nessa vida, nessa festa. Queria apenas que todos soubessem, que quem é tão grande como este homem, como eu, é grande demais para ser definido ou indefinido por uma pequena palavra, de cinco letrinhas miudas com tão rechonchudo significado: Gordo. Além do que, três digitos no que o corpo pesa, deveriam ao menos valer três palavras para a tal definição complexa: homem é uma delas, homo é a outra, e a terceira é único, ou ainda outra de sua escolha!

p.s. ja assumi para mim e para outros coisas

mais profundas e difíceis que meu peso.

As Bodas de Sonho...

2011-03-14T05:43:00.000-07:00

Eu queria um dia me casar.

Casar com terno negro,
não negro cor da ida,
mas negro como o retorno,
sem mais casulos ou metamorfoses
nem a gravata borboleta,

Quero a gravata social,
como aquela de homem normal,
que me custou a alma para laçar,
para simbolizar no altar
não importa o Deus presente,
que lacei um amor nesta minha vida,

nas ruas por onde amores fogem insanamente.

Eu tiraria meu corpo das mãos da morte
para que um homem o cuide em vida,
e na corte de poetas além da existência,
teria um par de olhos
para testemunhar minha sorte.

Quero a alegria de me fazer presente,
e presente, me fazer notado.
Quero o amor, amor aceso no primeiro trago,
uma vez aceso continuar tragando-o eternamente...

Quero ser sacerdote do Deus sem nome.
E sacrificar minha virgindade sobre o seu altar...
O nome lhe falta pois não o encontrei em vida,
e a virgindade oferecida, seria a de amar.

Queria não me perceber amando,
sentir-me banal e indiferente
e estando com ele viver sonhando.

Queria que para mim fosse como uma surpresa,
que para ele fosse a certeza,
e que o resto do mundo continuasse duvidando,

que em todas as manhãs no seu leito

eu me descobrisse acordando...

Queria não me importar com o pensa toda gente
e não me deixar assustar por fantasmas nem correntes
de amigo a ficante, de ficante a namorado,
que a transformação em casado, limpasse nosso passado,
que jazia sepultado eternamente.

Me agrada pensar nisso adiantado,
preso aqui no meu futuro passado,
estou sempre um passo a sua frente,
gosto de sonhar com ele quando estou acordado
melhor assim, sonhar acordado,
meu sonho exagerado...

Eu sonho que já sou casado,
e durmo com essa certeza no travesseiro ao lado,
pois talvez ele me visite dormindo,
meu sonho por dois compartilhado.
abraçados e entrelaçados no destino...

Nosso leito vazio de um amor presente.
E então ao despertar separados,
novamente em nada
nos transforme nossa mente.

Queria saber seu primeiro nome mesmo não entendendo seu significado,

queria descobri-lo de pouco em pouco,
e então pelas convenções sociais evolutivas do amor,
passear com você de braços dados, como amigo, ficante,

companheiro, enamorado...
Queria também que me levasse um dia ao sepulcro da poetisa,
para que você se torne não a fonte, mas o provedor
tanto da minha alegria quanto da minha dor sem mais tristeza,
e dos Campos Elísios ela nos escutaria, a sua voz e o meu chamado,
e depois de uma pequena oração e vela acesa;
A ela diria:

"Florbela, teu corpo transformado em rosa,
de amor e tristeza brotando através da terra,
a semente guardada num coração delicado...

Que na montanha solitária se encerra.
Pisamos juntos onde tua agonia encontrou um fim,
caminho a ser trilhado por nós em sua direção,
mas antes que a morte o arranque a força de mim,
queria lhe apresentar sem mais enredo
quem está diante de ti neste solo sagrado
mãos dadas as minhas em segredo,
é aquele aquele a quem pertenço, meu amado..."

Uma questão de perspectiva...

2011-02-25T15:35:00.000-08:00

Uma década é tempo demais para perder, um tempo que os jovens desperdiçam, e que a morte sorve avidamente. Quando Rodrigo percebeu que a década chegava a termo, sentiu um arrepio percorrendo-lhe a espinha, já fazia uma década que conhecia Luis, dez anos de um relacionamento coadjuvante em sua vida, um relacionamento que nasceu e permaneceu eternamente na coxia. Lembrava-se de quando o havia conhecido, de sua primeira conversa, dos anos de conversa que culminaram em um primeiro encontro onde Luis lhe serviu a primeira dose de água-ardente e a primeira dose de carinho de sua vida, Rodrigo degustou cada trago, cada toque, tudo foi elevado a máxima potência em seu corpo e em sua garganta ainda tão desacostumados com o tanger do amor e da embriaguez, e então, depois dessa noite cheia de venenos do corpo com a boca destilados, nunca mais se tocaram.
Luis havia se formado em direito fazia um ano e Rodrigo ia prestar seu primeiro vestibular dentro de um ano, e no hiato de todas estas mudanças que, sem querer, escorregando, empurrados, acabaram entrando um na vida do outro, ocupando um vazio que teimava em permanecer. Ocupavam-se mutuamente. Nunca se envolveram mais do que isso, nunca se envolveram demais, mantinham-se longe o suficiente para se observarem de uma distancia segura. Essa distância proporcionou a ambos a maior intimidade que haviam conseguido construir com outro ser humano, se viam, por dentro e por fora, a sinceridade ali sempre presente em cada sorriso, em cada "Bom te rever!", de fato era ótimo revê-lo, pensava Rodrigo, era mesmo sempre bom, e nunca mentiria a respeito disso.
Ambos mudaram muito. Depois do primeiro vestibular, Rodrigo ainda prestaria outros sete, sempre passando em todos mas nunca satisfeito consigo mesmo. Luis depois daquele primeiro ano de trabalho, se estabeleceria como um advogado bem sucedido em sua cidade. Rodrigo ganhara peso com os anos. Luis emagreceu. Equilibravam-se assim, sua relação yn/yang denunciava-se até nas pequenezas do dia-a-dia. Dividiam um sentimento muito singular, sentiam-se responsáveis pela felicidade um do outro, Rodrigo se mudou, a mãe de Luis adoeceu, o amor de Luis o abandonou, o de Rodrigo o acabou, mas eles continuavam lá para si. Sempre.
Os amantes que tiveram, os amores que passaram, nunca tiveram a oportunidade de conhecê-los como eles se conheciam. Eram como flores brotando do estrume, e essa analogia fez Rodrigo sorrir. Afinal para qualquer outro, Luis seria uma aposta errada, um homem bonito demais, ninfomaníaco demais, infiel e com fobia de qualquer tipo comprometimento, mas para Rodrigo ele era o Luis palhaço, o Luis sincero, o Luis que tinha uma coleção de garrafas de pingas, que ajudava a todos a qualquer momento, que o havia consolodado quando a vida havia lhe sido ingrata, que o havia enxergado quando ele era invisível. E para qualquer outro, Rodrigo era um homem difícil, intenso demais, com a cabeça fervilhando de pensamentos o tempo inteiro, ligado na profundidade de cada momento, mimado e distante, mas para Luis ele era o Rodrigo fácil de lidar, que sorria por qualquer motivo depois da segunda dose, e que ficava deliciosamente safado depois da quarta, era inteligente e uma companhia maravilhosa, Rodrigo era incrível.
Mas não nasceram para amar um ao outro, eram apenas as testemunhas de uma realidade que apenas eles conheciam. Estavam posicionados entre o passado, o presente e o futuro, tinham uma perspectiva única um do outro, e sentiam-se felizes e gratos por possuírem tamanha responsabilidade.
A responsabilidade de mostrar ao outro o que realmente eram, quando o mundo girando e os anos passando os faziam esquecer de si. Mas quando a brisa estava morna, a lua cheia e os grilos cantado do lado de fora, e eles se encontravam sozinhos cada um em seu mundo, em sua realidade, tragando seu cigarro, eram vez ou outra assombrados pela dúvida: E se tivéssemos tentado, e se estivessemos juntos?

Então, mesmo ignorando a existência um do outro naquele momento, sorriam e pensavam quase simultaneamente:

- Éramos jovens demais e se tivesse acontecido, teria sido para sempre.

Eles ainda não estavam preparados para o "para sempre"...
E quem está?

Trabalho interno...

2011-02-23T18:37:00.000-08:00

Escrever não muda a carne, não eleva o espírito, não altera a forma ou a dimensão das coisas. Escrever, por mais que seja uma atividade visível, é antes de tudo um trabalho interno. É pintar as paredes de dentro de preto, é torcer as nuvens que se formam no peito até a ultima gota, é desaguar do rio ao mar, sem perspectiva de oceanos. Escrever não me ajuda, e também não me atrapalha, escrever me leva do nada ao coisa nenhuma, e então do coisa nenhuma de volta ao nada. Escrever é um ato contínuo, não sei porque prossigo, e jamais sou interrompido, então escrevo. A escrita é a minha memória, não a que a realidade impactou em meu cérebro, mas que a minha luz desenhou no meu vazio, o que me aconteceu, o que eu anseio e o que eu temo se misturam na escrita interna. Escrevendo eu me ouço, eu coloco o querosene na lamparina sem jamais ascender sua luz, eu tateio meu escuro, eu me adapto ao vácuo, ao nada. Escrever é minha maneira de gritar em silêncio. Escrever é o que faço entre uma linha e outra, entre uma vida e outra. Escrever é natural, é não só manchar de signos o papel, é ser o próprio signo, mas sem significado, fonética ou tradução. Quem escreve é o hieróglifo perdido pelo tempo nas paredes da pirâmide. É o incompreendido. Escrever é ser lido.

A fotografia escolhida é da fotógrafa americana Florence Fox,
conhecida como Flo Fox. Foi declarada cega e diagnosticada
com múltipla esclerose com 30 anos de idade. Porém isso não foi
o suficiente para impedi-la de continuar seu trabalho como fotógrafa,
e por sua coragem e talento ficou conhecida mundialmente.

"Eu tento lançar um exemplo pegando o negativo e tornando-o positivo,
não só na fotografia mas também na minha vida!"


Flo Fox © Twitter: @flofoxfoto, Website: http://www.flofox.com

O presente da estrela cadente...

2011-02-20T14:21:00.000-08:00

Ingrid Betancourt, Ilha da Liberdade, Nova York, Janeiro de 2011

"Claro que, sem a liberdade, a consciência de nós mesmos se degradava ao ponto de não sabermos mais quem éramos. Mas ali, deitada, admirando a exibição grandiosa das constelações, eu experimentava uma lucidez que vem com a liberdade duramente conquistada.
A imagem que o cativeiro dava de mim mesma tinha trazido à luz todos os meus fracassos. As inseguranças que eu não tinha resolvido durante meus anos de adolescência e as que tinham surgido de minhas incapacidades de adulta tinham ressurgido como hidras, das quais eu não podia mais fugir.
Eu as tinha combatido no começo, mais por ociosidade que por disciplina, obrigada a viver num tempo sempre recomeçado, onde a irritação de me redescobrir em minhas pequenezas imutáveis me levava a tentar de novo uma transformação impossível.
Naquela noite, sob um céu estrelado que me levava para anos distantes de uma felicidade perdida, para um tempo em que eu contava as estrelas cadentes, acreditando que elas me anunciavam a plêiade de graças que preencheriam minha vida, compreendi que uma delas acabava de cair naquele instante e que ela permitira o meu reencontro com o melhor de mim mesma que jazia esquecido."

Trecho retirado da página 427, do capítulo 63, intitulado "A escolha".

Não há silêncio que não termine. - Meus anos de cativeiro na selva colombiana.

Ingrid Betancourt, Editora Companhia das Letras, 2010.

Por um triz...

2011-02-17T18:49:00.000-08:00

Sandra Bullock, Practical Magic 1998

"Porque depois de tudo compreendi
que aquilo que a árvore tem de florido
vive daquilo que guarda sepultado".

Francisco Luis Bernárdez

Sou uma sucessão ininterrupta de quases.
(qua-se) - adv. aproximadamente, perto de, por pouco, por um triz, na iminência de, a ponto de. Quase me escondi, quase me tranquei, quase cambiei o que havia de diferente pelo comum, e o extraordinário pelo útil, mas na época da juventude com a licenciosidade da descoberta, o quase não passava de uma mera fase. Mesmo assim não foi tão bom quanto podia, foi quase.
Podia ter fugido, roubado das outras o marido, me vendido, tudo aquilo que eu sentia ter escondido, os riscos que corri não ter corrido. Mas sempre fui o tipo de homem que tinha muito a perder, e mesmo sem jogar com a vida perdia e jogando com ela perdia mais ainda, e perdeu quase tudo. O quase levou tudo, mas o quase deixou sua base.
Podia não ter me tatuado, podia não ter juntado os sobrenomes, ter esquecido o seu nome, podia ter me travestido, brincado de ser seu marido, podia não tê-lo beijado, na Barbie da minha irmã jamais tocado, não ter preferido a Maga-Patalógica ao Pateta ou não ter torcido pela bruxa ao invés da moça adormecida. Ter tido mais cautela, e levado tudo menos de vencida. Mas o anormal me é muito natural, o quase aqui vira êxtase.
Podia ter terminado, podia ter começado, podia ter abandonado. Podia de tudo, podia ter ido cedo para a cama, ter comido mais coisas saudáveis, não ter bebido nem colocado o primeiro cigarro na boca, podia ter fechado a boca e emagrecido, podia ter engordado, ter deixado o corpo sarado, ter sido menos exagerado, ter gostado mais daquilo que eu era, ter me apaixonado pelo que eu fui, aceitar mais aquilo que hoje sou, ter me entregado nas mãos certas, ter me dado uma colher de chá, ter amado ele mais, e ter amado aquele menos.

Todos os meus quases fazem parte de mim, o que conquistei segue comigo guardado, o que perdi é de vez em quando relembrado, o que quase foi meu, ou quase se perdeu segue na minha vida meio pendurado. O quase nunca é suprido, o quase pode ser resumido agora em uma frase:
Pudera nunca tivesse brilhado tanto se fosse brilhar tão pouco...

p.s. tudo nesta vida me escapou por muito pouco,
principalmente o que poderia ter sido e não foi, o quase.

Noite e Dia. (Perla)

2011-02-07T12:32:00.000-08:00


Sua festa surpresa de 20 anos, foto tirada pelo meu primeiro ex-namorado.

"Noite e Dia, chamavam-nas as tias, e embora nenhuma delas risse dessa brincadeirinha,
nem a achasse um pouco engraçada elas reconheciam a verdade que ela continha e eram
capazes de compreender, mais cedo do que a maioria dos irmãos consegue, que a Lua
anseia o calor do Sol, assim como o Sol anseia pela escuridão da Lua."

Da Magia à Sedução, pag. 15.

Dentro de um planeta que gira em torno de sua própria órbita seria difícil imaginar que um de seus habitantes se importasse com algo além de si mesmo, mas nós nos importamos. Somos livres, orbitamos ao redor do sol, e este ao redor da galáxia e esta perdida rodopiante no meio do universo misturando o tudo e o nada, e neste eterno e complicado movimento elíptico seria difícil para qualquer coisa permanecer como é, original desde sua criação, mas nós dois permanecemos, quase estáticos, no meio da mistura de cores que nos cerca, nós mantivemos nossos contornos firmes, e nossas mãos dadas, minha safena magna desaguando no seu coração, trocando o ar pela boca quando estávamos debaixo d'água, trocando tudo, cabeça, cabelo, corpo, até as cascas caírem, e então, novos, renascíamos, estavamos prontos para nos destruir aos poucos, novamente, mas não por auto flagelação, e sim pelo prazer que o renascimento sempre nos deu.

André, Paulinho, você e eu. Sempre.

E é renascendo sempre, transformando a distancia em liberdade, a ausência em saudade, o medo em aventura que nos separamos agora. Você vai, eu fico.

HAUSASHUAHUAASHUASHUSAUHASAHUASHUAS

Você vai levar tudo com você, tudo o que trocamos em tantos anos em que partilhamos o laço mais fino e delicado que já vi nascer entre dois seres humanos, tão diferentes, tão parecidos. Você me deixou mais calmo, mais maduro, mais homem, você a cada palavra, a cada gesto, a cada percepção de sentimento, ou a falta dela, me amadurecia, me maturava como um vinho, me servia a realidade sem o amargor da decepção, me servia a realidade na taça dos sonhos que se realizam, lia meu futuro, conhecia meu passado e vivia meu presente. Você era a única presente.

HUUASHUSAUHASHASHSAHUAUASUAUHAUHASUH

Os anos passaram e nos tornamos adultos, gente grande, com poucas coisas que nos lembram nossa infância tão distante agora, você manteve sua franja, eu mantive minhas tatuagens. Os piercings se foram, junto com amores, com passado, com amigos, com inimigos, com costumes e homens errados, mas nós não fomos, nós ficamos.

CHANDON AUSUASAHUSASUHSASAHU

Ficar é o nosso hábito, nosso joguinho particular. Ficar é o que fazemos de melhor, não por que somos temerosos, mas porque sempre ficamos um pelo outro. E é por você que eu vou ficar, esperando, não mais sozinho pois nos construímos tão bem durante esses anos que percebi que é impossível que eu sinta sua ausência, ou sinta falta de você, pois você esta em tudo o que faço, em tudo o que vejo, em tudo o que sonho, em cada profundeza de pensamento, em cada licenciosidade que me permito, em tudo o que eu queria ter dito e não disse, em tudo que eu teria feito melhor, em tudo o que eu mudaria, e em tudo o que permaneceu. Nós.

SUHAUHSAUHSAUHASHUAASUHASHUASHUSASAH

Cabelos negros, olhos claros, me lembrou sempre Perséfone, e agora como ela, você comeu as três sementes de romã que vão me custar três meses sem você, três meses de inverno/inferno, três meses de um mundo novo a ser (re)descoberto, você lá, e eu aqui.

AHUSSAASHUASHUASHUAHUAHSUASHUASHUAAH

E se eu estivesse lá, no momento em que você for jogar a moeda por mim na Fontana di Trevi, saiba que eu só teria um pedido a fazer aos deuses romanos:
Desejo que você seja feliz, sempre.

Eu te amo Gilly Bean!

- # -

"Sopre vento, até onde estiver quem eu ame,

acaricie seu corpo e regresse para acariciar-me.

Por meio de ti sentirei sua mão suave

e encontrarei sua beleza na Lua.

- # -

Estas coisas são muito valiosas para quem ama.

Podemos viver com elas e nada mais:

pois nós dois respiramos o mesmo ar,

e o planeta que percorremos, é apenas um."

Ramayana

Não fizemos...

2011-01-10T19:04:00.000-08:00

"Não passes o tempo com alguém que não esteja disposto a passá-lo contigo.
É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós,
onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão.
O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração,
pois a vida está nos olhos de quem saber ver.
Tudo é questão de despertar a tua alma."
Gabriel García Marquez

Nós não fizemos na luz; não fizemos no escuro. Não fizemos na grama de verão rescém-cortada ou nos montes de folhas de outono ou nas gotas de chuva em que o luar deixava cair as nossas sombras. Não fizemos no seu quarto no colchão descarnado em que você dormia, o colchão que você dormiu quando meus braços procuravam o seu leve contorno no escuro, ou no assento de trás do Pegeut prateado do amigo, que cheirava a estrada e à bebidas alcóolicas transportadas diariamente e entregues nos confins do estado de São Paulo. Não fizemos nem na casa onde um rosário se enrolava na estante como uma cobra preta de contas com presas de prata em forma de cruz.
No beco sem saída do nosso amor - um quarto estranho à nós dois - onde aperfeiçoei o toque tímido e ao mesmo tempo ousado; encostado a parede onde você me tocou pela primeira vez através do meu jeans, onde limpei os restos do sabonete das minhas palmas e passei-as pelas suas coxas acima e você sussurrou algo doce, que devido a amargura posterior, não me recordo, não fizemos.
Mas não fizemos, não ao luar, ou às lanternas fosforescentes dos vaga-lumes no quintal, não sob as constelações que não podíamos ver, muito menos decifrar, ou no fulgor escuro que substituía a verdadeira escuridão da noite, uma escuridão já roubada de nós, não com a silhueta das casas erguendo-se atrás de nós enquanto uma cidade se arruinava pouco a pouco, não no calor do verão e apesar da liberdade da juventude e da licenciosidade de um amor idealizado - em razão de quê, carma, sorte, que importa agora? - transformamos o não fazer numa maravilha, e no entanto não fizemos, não fizemos, nunca fizemos.

p.s. as lições foram aprendidas e as rodas continuam a girar...

p.p.s. 2011 na numerologia será o ano do verbo "acumular",

que vocês meus queridos, só acumulem alegrias.

Beijos sinceros...

Sal

2011-01-07T15:59:00.000-08:00

"Deve existir algo estranhamente sagrado no sal:
Ele está em nossas lágrimas e no mar..."
Khalil Gibran

Roberto permanece por algum tempo onde esta.
Ele inclina a cabeça para trás e fecha os olhos castanhos contra o sol,
e pensa em como o amor pode ser louco.
É assim que ele está, parado de pés nus nos ladrilhos de quartzo,
com a marca de sal das lágrimas deixada na face,
e uma estranha espécie de sorriso no rosto...

A contemplação do relógio...

2010-12-26T23:49:00.000-08:00

The Complain of the Watch - Jean-baptiste Greuze

"O amor vem, e vai, depois vem novamente,
Se você tentar segurá-lo ele fugirá de você,
Mas se você fugir dele, ele te segurará..."

La Habanera - Carmen de Bizet

Dizia o poeta que o sentimento da tristeza, é como um muro alto erguido entre dois jardins florescentes. Este tipo específico de tristeza a que o poeta se refere, impede a felicidade não só de uma parte, mas da outra também. Um muro, dois jardins.
Enquanto fumava um cigarro agora, escutava "La habanera" uma das áreas da ópera "Carmen" de Bizet, uma música de beleza e sinceridade inigualável, a área começa justamente com a protagonista (Carmen) se perguntando quando conseguirá amar realmente? Nunca? Amanhã? "Hoje com certeza não!" ela declara.
Depois deste início onde Carmen expõe sua atual situação de querer amar, e não ser capaz disso, ela segue filosofando à respeito do amor, com a célebre frase que inicia a canção "L'amour est un oiseau rebelle que nul ne peut apprivoiser..." (O amor é um pássaro rebelde que ninguém nunca conseguirá aprisionar).
Não pude deixar de me comover com sua opinião sobre o amor, e de me perceber na mesma situação dela. Quando eu amarei? Nunca? Amanhã?
Hoje, particularmente, tive a oportunidade de observar de perto, diversos tipos de casais: casais que estão longe e se encontram finalmente com o amor transbordando visivelmente, casais que estão longe e acabam brigando por problemas inexistentes que são filhos da insegurança e da distancia, casais que se amam mais quando estão longe do que perto, e casais que se separaram, mas que a ausência um do outro, serviu para deixar mais evidente a melhor parte de ambos.
Lembro-me perfeitamente, na época em que cursava História da Arte na UNIFESP, uma docente de "Arte do Século XVIII-XIX" mostrou-nos um quadro maravilhoso de um dos maiores nomes do rococó francês, Jean-Baptiste Greuze, o quadro era "A contemplação do relógio", e ilustrava uma camponesa em seu quarto, esperando o retorno de seu amante, esperando o retorno de seu amor, tudo está bagunçado, tudo esta fora de seu lugar na pintura, exceto ela e seu relógio, ambos esperando.
Eu, Carmen e a camponesa de Jean-Baptiste Greuze esperamos o amor, mesmo sem saber o que esperar do amor. O que ele é ou como ele chegará? Como saberemos que é ele, ou se nos perdermos no caminho, como reencontrá-lo? O poeta tenta explicar o amor como uma flor com a capacidade de desabrochar em todas as estações.

Concordo.
O amor não segue as mesmas leis da natureza, no inverno ele não hiberna, na primavera ele não floresce, e talvez, nem mesmo se esquente no verão. Ele não possui leis ou métodos, não podemos quantificá-lo, ou retribuí-lo. O amor pode sim, desabrochar em qualquer estação, mesmo que o frio e as tempestades possam matar suas belas flores, eles nada podem fazer contra suas sementes, o amor perdura. As próprias flores só desabrocham para continuar a viver, pois reter é o mesmo que morrer.
A consciência de uma flor no meio do inverno não está voltada para o verão que passou, mas para a primavera que irá chegar. A flor não pensa nos dias que já foram, mas nos que virão. Se as flores estão certas de que a primavera virá, por que nós sofremos antecipadamente, custando a acreditar que um dia o amor nos alcançará?
Por isso, no final deste post, antes que este ano termine, juro pela deusa Hera/Juno Lucina, que não buscarei o amor apenas para evitar os momentos a sós com a minha solidão, para provar que ele existe ou para passar meu tempo. Vou buscá-lo para minhas horas vivas, para que ele preencha todas as minhas necessidades, não o meu vazio.

"O amor é filho de um homem boêmio,
por isso não conhece leis..."

La Habanera - Carmen de Bizet

p.s. crônica escrita em homenagem a minha grande amiga e leitora Deborah Torrezan.

p.s.s. o poeta a quem me referi várias vezes é Khalil Gibran.

Um beijo sincero.

2010, A Tragédia do Homem Comum

2010-12-20T11:29:00.000-08:00


John William Waterhouse - Merman

"A tragédia do homem despreparado para a tragédia;
Esta é a Tragédia do homem comum."

Philip Roth

No fim do inverno, ele tomou um onibus em direção a cidade grande de onde escapara, ela escapara entre seus dedos, e ele escapara no meio de suas ruas. Sobravam-lhe agora apenas alguns dias antes que tivesse de estar de volta ao Interior. Antes, trabalhava como Intérprete na Galeria de Arte do Centro Brasileiro Britânico, estava (re)começando a vida acadêmica, cursava desde Fevereiro "História da Arte", se apaixonara pelo curso, e este amor foi correspondido. Era também um poeta, mas não mencionava isso a menos que fosse algo que as pessoas já soubessem.
Durante poucos meses esteve envolvido com um homem da cidade. Até onde sabia, isto estava terminado.
Havia percebido uma coisa sobre si mesmo nessa ultima viagem à cidade grande. É que as pessoas não estavam mais tão interessadas em conhece-lo. Não que tivesse gerado tanto alvoroço antes quando chegara pela primeira vez, para ficar, mas, houvera alguma coisa com que podia contar.
Tinha vinte e três anos, e estava solteiro a dois. Não tinha ficado mais gordo ou mais magro, sua aparência não se deteriorara de nenhuma maneira alarmante, no entanto havia deixado de ser um tipo de homem, e se tornado outro, e só percebera isso nessa viagem.
Impelia-se a acreditar numa força maior, talvez o destino ou os deuses, não que qualquer um destes um dia tenha lhe dirigido a palavra, mas quando se esta completamente só, sente-se que o único objeto inanimado é você mesmo, as xícaras estão de tagarelisses com os pires, estes por sua vez com os balcões, e ele solitário, alheio a essa conversação inaudível, inanimado.
Abriu as caixas, e embrulhando as louças falantes desajeitadamente, começou a organizar sua mudança. Não havia decidido se queria ou não mudar, mas isso pouco importava agora, a mudança estabeleceu-se antes dele, e tudo o que podia fazer por hora era se adaptar.
Não sabia lidar com mudanças drásticas, sofrera ao mudar-se, ao adaptar-se, ao ser sozinho. Tudo mudaria, estaria cercado de pessoas novamente, mas desta vez, estaria mais ausente de si mesmo.
Foi essa a maior mudança que o ano lhe trouxera, lhe tirou um pouco de si mesmo. A mudança estava pronta. Iria voltar, iria embora, e ao ver as malas feitas, as louças caladas, e os móveis brancos desmontados, sabia que era verdade. Ele mudaria.
Estava leve, deixou um grande pedaço de si mesmo para trás, carregou sua mala com roupas que futuramente não lhe serviriam mais, mas havia espaço de sobra em qualquer canto, afinal, desta vez, não levaria sonhos junto de si.
Ele era agora um homem apagado, que perdera-se de seu dono, como o móvel juntando poeira, o corpo fora de forma, as tatuagens inacabadas, a barba por fazer, o cabelo preguiçosamente raspado. Ele era um homem abandonado, abandonado por sua parte mais forte.
Não tinha projetos a longo prazo, nenhum. Não tinha sonhos ou metas para o próximo ano. Não sabia se lhe seria devolvido o "si mesmo" roubado pelo ano que agora terminara.
Esperava ansiosamente a chegada do outono, quando pretendia recolher-se. Aprendeu sozinho que num ano de mudanças, o coração se parte, ou se perde.

p.s. que o próximo ano me encontre, e me devolva a mim mesmo.

O Mar cor de Vinho.

2010-12-01T03:21:00.000-08:00

Amar e mar, são praticamente sinônimos e antônimos de si mesmos para mim. Nada pode ser tão abrangente, infinito, profundo, e ao mesmo tempo, tão radical, tempestuoso e solitário quanto o mar. Amar é ter um mar dentro de si, desaguando, revolto, querendo chegar a praia, querendo sair, conquistar novas paredes, romper novas fossas, inundar nuas costas.
Amar é ir contra a natureza e segurar esse mar. Prender a pérola dentro da ostra, calar as sereias, desencalhar todas as baleias e sumir dentro da própria imensidão, sem deixar traço, nem marca, nem castelo atrás de si.

Amar é mar, porque sentimos suas ondas, seus perigos, sua paz, seu prazer, em ambos, pisamos com cuidado, evitamos o ferrão da raia, a queimadura da água viva, o buraco profundo onde nos afogaremos, mas insistimos, jogamos tudo para o alto e chamamos de destino, mandamos flores pra Yemanjá, e afogamos Santo Antônio, julgando que são seres distintos, ascendemos velas e mergulhamos, e contamos sempre com um salva-vidas por perto. Mas ele só nos salva da água salgada do mar, do sal das lágrimas, até hoje não achei alguém que pudesse me salvar.

O amor e o mar, são o mesmo, e se são diferentes devem ter algum parentesco. Os observamos desde o caldo primordial, o mar se oferece sem acanhos, com lendas, refrescos, ressacas e ondas. O amor não se oferta, se conquista, se tira gota a gota, cada uma infinda de prazer, e dor. Depende da medida.
O amor é como o mar, seja morto, glacial ou pacífico...
Nos cerca mesmo quando não damos conta, nos salga, nos tempera, nos romantiza, reflete a lua, e a ironiza.
A lição aqui a se aprender, é que sempre vale a pena explorar aquilo que no fundo tenta se esconder. A pérola na ostra, a sereia nos corais, os golfinhos em Galápagos e os sentimentos nas zonas abissais.

p.s. E que o Deus do Mar cor de Vinho proteja a felicidade de todos nós.

"Me ensina a fazer renda sereia,

Me ensina a namorar..."

Luz

2010-11-22T23:23:00.000-08:00

…

Era um tímido, acanhado,
um mimado, infantil e carente,
esperando movimento do trem à frente,
eu cheguei em tua vida atrasado.

Tropeçando em verbos terminados sem ar,
(amar, calar, revelar, ocultar)
perdia o sujeito, não via o predicado.
Sozinho eu sofria adiantado:
antes, durante e depois de te encontrar.

Pensava eu como pensa todo amante:
nenhum obstáculo conseguiria pagar,
o preço de ser réu confesso perante,
os juízes castanhos do teu olhar.

Éramos objetos nos achados e perdidos,
e nos encontramos depois de esquecidos.
Qual metrô pegar? Qual estação descer?
Esquecia meu nome, mas o teu não podia esquecer.

A cidade, antes estranha, acinzentada,
rua adentro, você pisava, ela sorria;
e quando andava julgando-se só na calçada,
o meu passo acompanhava o dela, que te seguia.

Na linha mais azul da minha vida
foi escrito o teu nome numa estação
raro momento esse de sonho e alegria
sem pensar sequer na futura baldeação.

te perdi na multidão.

E com a tua maestral candura
ensinou-me a mais linda lição:
Não há no mundo relação segura,
existe o risco de contrair paixão.

p.s. para o príncipe que jaz no meu passado.

Poema Luz, Roberto Rodríguez, Junho de 2010.

Abissal

2010-11-17T14:35:00.000-08:00

Sou um homem banal,

que abraça as quimeras, que vive em outras esferas,

se recorda de outras eras,
que foge do real, mata gigantes de pedra e teme o imaterial,

Um puro equivocado, daqueles que nunca foram destilados,

daqueles pra quem o acaso,
está longe de ser mero acaso,

Sou covarde, um homem fatal,
fatal para si e para aqueles que se encantam com meu mal,

um fumante viciado em tragos, não em cigarros.
Um alcóolatra da fantasia, um exaltado, um exagerado,

que sente tudo vezes dois ao quadrado.
Tento, tento e não consigo. Giro nas rodas do destino,

dou 360º e volto do principio.
Os Deuses riem de mim, e nos meus melhores dias eu riu também.

Sou aquele que não é preferido, mas nunca é ignorado,
sou o mais ou menos,

Não sou motivo de orgulho nem pra mim nem pra ninguém,

Faltou algo no meu leite, pulei a fase de édipo e narciso,

fiquei meio indeciso quanto ao que sou.

Não sou nada, é o que aprendi, quanto menos eu sinto, melhor fica existir.
Sou um quebra cabeça sem canto, uma cabeça quebrada sem juízo,

sou o único causador e a única vítima do meu mal.
Sou o Príncipe do meu Reino Abissal.

p.s. um sapato, será sempre um sapato
mesmo feito de cristal encantado.
p.p.s. e os sonhadores devem sonhar apenas dormindo,
pois os sonhos não devem existir quando se está acordado.

Lion-Hearted Boy

2010-10-22T15:47:00.000-07:00

Percebi que a Blogosfera muito mais que uma realidade paralela, é uma família. Dividimos nossos pensamentos, gostos e experiências pessoais com aqueles que de simples leitores ou testemunhas anônimas, passam a ser nossos chegados, amigos e até muitas vezes tornam-se parte de nossas vidas e, consequentemente, de nossos textos. Um dos meus amigos mais queridos é o blogueiro Leonardo Alves, que foi o tema e a inspiração do meu texto Joyeux Anniversaire. Agora ele está aqui no blog, presente em carne, ossos e HTML, escrevendo um texto surpresa para mim, para o qual me pediu que fizesse uma pequena introdução à lá "Bridget Jones", com o intuito de apresentá-lo a vocês, meus queridos leitores. Posso dizer apenas que confio no bom gosto deste garoto barroco e que o texto apresentado logo abaixo será uma das obras mais lindas e de estimação que terei no arquivo desta página.

Chafurdem-se na leitura.

Abre Aspa

Nome de galã de novela mexicana, ares daqueles escritores franceses boêmios de meados do século XX, coração imenso no qual cabem confortavelmente todos os seletos indivíduos que tiveram a sorte de usufruir da estima desse paulistano de apenas 23 anos, mas que tem tantas histórias quanto um veterano da 2ª Guerra Mundial e cuja pele transformou numa tela onde estão reproduzidas as mais diferentes figuras que retratam suas crenças pagãs e gostos dos mais diversos. Refiro-me ao “lion-hearted boy” de ascendência latino russa, Beto Torta (nascido Roberto Cavalcante Rodríguez, ao dia 06 de agosto de 1987 – o dia mais frio daquele ano, segundo a Perla).

Quando uso o termo “lion-hearted boy” me refiro a todos os possíveis significados que essa expressão possa encerrar. Além de ser do signo de Leão, ele possui bravura, coragem e força, como também é capaz de mostrar presas afiadas e esbanjar ferocidade em face de injustiças ou quando o tratam com grosseria e lhe faltam com a consideração (The Courageous Four Eyed Superior).

Conhecer o Beto é como dedicar a vida aos estudos, você pode passar anos o observando e a cada dia vai descobrir que há sempre mais para saber a seu respeito e uma surpresa em cada nova descoberta. O máximo que eu poderia fazer é tentar esboçar os matizes mais invariáveis da personalidade desse querido amigo e os infinitos desdobramentos do ser desse escritor e, se Hera quiser, futuro jornalista, que quase se tornou filósofo, historiador da arte e engenheiro naval.

Faz dois outonos que o conheço e afirmo convictamente que esses anos teriam sido mais nublados sem seus cômicos comentários e nossos pitorescos papos de confessionário (risos). Por inúmeras vezes o Beto foi meu chão e seu ombro serviu-me de apoio. Nos momentos em que não havia Chapolin Colorado para me ajudar, era a ele que eu recorria. Ter-lhe a atenção me transmitia calma, mesmo quando - plausivelmente - ele não possuía a solução para os meus problemas.

Além de calma, sorrisos e gargalhadas, o devo inspiração para ótimos textos e ótimos textos para me servir de entretenimento. Para quem não sabe, ele tem um blog (provavelmente este que vocês estão lendo), o qual eu acompanho desde pouco antes de ele mudar o nome de Delta Vênus para Roberto Torta e, posteriormente, para o atual 1/4 de Beto. Se eu fosse falar do seu talento para a escrita, eu gastaria horas, mas creio que basta dizer que ele é capaz de mudar do cômico para o comovente em um único parágrafo e que suas produções são tão instigantes a ponto de prender à leitura o mais desconcentrado dos homens (a saber, eu). Eu até suspeitava que ele tivesse usado alguma de suas habilidades secretas para viciar todo e qualquer indivíduo que, por ventura, passasse pelo seu blog. Mas com o tempo constatei que o que eu acreditava ser uma habilidade secreta, nada mais era que uma rara e esplêndida aptidão para a crônica, o romance e a poesia.

Não é difícil amar essa “coisa mais linda e fofa da mamãe”, como diz a Dona Rosana. O Beto é um sujeito... “pinta” (modo como o Código de Masculinidade convencionou que um homem deve se referir a outro quando este for de agradável aparência), inteligente, culto, refinado (daqueles que bebem chá verde e tudo), bem humorado, fiel, afável e, paradoxalmente, uma fera dócil. Como eu sou ateu, eu não sei bem pra quem agradecer por ter tido a felicidade de conhecê-lo e tornar-me seu amigo. Mas conviver (mesmo que virtualmente) com o Sr. Rodríguez foi uma das melhores experiências da minha vida e eu gostaria de deixar isso bem claro para ele e para quem quer que esteja lendo este texto. Sem mais delongas, finalizo esta orgulhosa homenagem com versos da canção The Couch, de um de nossos ídolos compartilhados, Alanis Morissette:

“You are wise, you are warm, you are courageous, you are big and I love you more now than I ever have in my whole life”.

Fecha Aspa

www.unusualmind.wordpress.com
Leonardo Alves

Dente de Leão (Dandelion)

2010-09-29T05:32:00.000-07:00

Eu desejo você.

Mas não agora, não tão rápido.

Talvez amanhã quem sabe, ou daqui a alguns anos,

você chegará maturado, preparado e temperado.

Não, não quero que me conheça já.

Nem quero já te-lo conhecido também em algum lugar,

pois gosto de ter a fantasia que você não me deixaria escapar,

que seria o único capaz de lidar com isso, comigo.

Portanto o meu passado é o único lugar onde não irei te procurar.

Quero que venha de longe, que nunca tenha posto os olhos em você ainda,

venha de outras esferas, respire um outro ar,

beba uma água mais pura, me conheça até de outras eras,

adore um Deus que eu desconheça.

Tenha sua própria maldição. Torne-me um amaldiçoado também,

vamos chamar isso de compromisso.

Me veja, me leia, tenha lábia, me convença a vender minha alma,

roube o meu corpo só para você, e não devolva-o sequer a morte.

Tenha lábios, e saiba usá-los.

...

Agora, meu desejo mais lindo não dividirei com ninguém.

só desejo que em algum momento antes disso,

você tenha me desejado assim também...

Dente de Leão, Dandelion, Taraxacum officinale, Esperança, Taráxaco, Amor-de-homem, Amargosa, Alface-de-cão ou Salada-de-toupeira. É a famosa flor que sopravamos quando criança, tem uso medicinal para a artrite e reumatismo, mas é conhecida por seus poderes mágicos, dizem que se você soprá-la desejando um amor, assim que vir novamente uma de suas pétalas perto de você, é sinal de que seu desejo foi atendido.O amor está próximo.

p.s. vi uma pétala esta manhã...

Joyeux Anniversaire...

2010-09-25T14:34:00.000-07:00

P/ Leonardo...

Tantas vezes declaro

meus amores minhas dores

de muitas mil maneiras.

Quantas... tantas...

suspeitando tristezas cavo

- a custo - um sorriso

no buraco da minha dor

dado então sem ser pedido.

Com migalhas dou formato

a sonhos antecipados,

em atenção redobrada

ao querer de um amigo.

E desejo, espero, procuro

quem veja sem perguntar,

leia de olhos fechados,

e dispense pedir.

Que fale sem palavras

e escute as lágrimas

sem secá-las ou fugir delas.

Que alcance aonde eu não chego,

e explique, num abraço,

o segredo que desconheço.

p.s. a distancia não permite que te abrace,

mas nem por isso deixaria tal data passar em branco,

ela vai passar em branco com fontes pretas e itálicas.

um beijo meu amigo.

ex...

2010-09-24T00:59:00.000-07:00

Destinados, imperdoáveis, magoados,

esquecidos, relembrados, reconquistados,

eternamente perdidos.

Estes são os ex-namorados.

Ex. Uma sílaba, duas letrinhas miúdas

mas com tão profundo significado

elas nos lembram que o fulano já passou,

é página virada, foi superado.

O toque, o primeiro beijo, a primeira transa,

o primeiro presente, o primeiro 12 de Junho,

continua tudo no lugar,

inesquecível, inquestionável, bem guardado.

só o coitado que tudo isso nos proporcionu

virou inimigo, ou pior, ex-namorado.

Estes moços nos tocaram e partiram,

e deixaram atrás de si seu rastro,

nos deixaram marcas, mal amados, mal comidos, mal acostumados,

com medos, traumas, regras, limites, e

mil e uma maneira de se amar errado.

Nossos demônios internos, são os filhos deles,

os ex-namorados.

Serei usado, serei traído, serei humilhado, serei substituído,

nada disso havia antes de um deles ter nos atravessado.

verdade que onde não tinha isso, não tinha:

serei amado, serei reconhecido, serei admirado, estou apaixonado,

não foram livros nem romances que nos mostraram

o que de verdade é ou pode vir a ser o amor,

não foram sonhos coloridos e açucarados...

O amor, se ele de fato existir, o conheci na boca deles,

os ex-namorados...

p.s. ao meu redor o mundo gira,

e me empurra novamente nestes antigos

e não menos difíceis caminhos...

Pintando o céu com estrelas...

2010-09-16T11:12:00.000-07:00

"Eu sei, você já parou de contar as estrelas do céu

E eu não, eu não posso mais te ajudar a dizer onde estão

Seu olhar pesado me prende ao solo

E eu sei, eu não posso mais flutuar

entre estrelas do céu que você apagou.

...

Falta um pouco de luz nos seus olhos

e me dá saudade o seu rosto brilhando ao sol

Falta um pouco de amor no seu corpo

e eu não posso te dar pois em mim faltará também

...

Talvez, se a gente encontrasse um lugar pra recarregar nosso amor

então, quem sabe eu pudesse enxergar vida no que nos restou

e essa estrela morta brilharia um sol

Meu bem, o pouco que eu posso te dar

É tudo o que eu já te dei e que não te bastou"

Estrelas - Ludov (*

"Amanhã preciso acordar cedo, e tentar voltar a fazer alguns exercícios antes do trabalho". Pensou.

Estava confortavelmente deitado em sua cama, os travesseiros afofados, os livros estritamente alinhados no criado mudo, tinha tomado banho, 2 cálices de vinho tinto, colocou sua cueca de cetim, passou seu perfume, esfregou o rosto e escovou os dentes.

E então, agora deitado, olhava o teto, sua visão aos poucos se adaptava a escuridão ambiente.

O teto, recentemente pintado de branco. Noite e tinta, ambas frescas.

E antes da noite e da tinta?

Estrelas, é que havia ali antes.

O teto era repleto delas, essas baratas e vagabundas que brilham no escuro sabe.

Quer dizer, hoje elas eram baratas e vagabundas para ele, mas um dia não foram. Não quando ele (o outro), as comprou, e estratégicamente as colocou no lugar certo, simulando cada constelação que havia no firmamento.

"Estou tendo astronomia na facul esse semestre, e tive essa ideia meio maluca de fazer um observatório particular pra gente aqui, mas o cartão estourou e não sobrou verba nenhuma pra um telescópio, essas coisas são caras sabia? Então eu fui no R$1,99 hoje comprar umas tralhas e vi essas estrelinhas, tive a ideia e voilá! Elas brilham ainda por cima, olha..."

Na época ele até sorriu, achou a coisa mais romântica do mundo. O outro encheu o quarto de estrelas, que fofo pensou.

A noite, como agora, eles costumavam se deitar, e quando não se amavam, ficavam olhando para o teto, estáticos, as vezes o outro fingia que o último cigarro da noite era um cometa, levantando o braço e passando

a bituca pelo "céu" do quarto, e ele falava qualquer coisa naquela hora, o amigo que brigou com o chefe, a mãe que pediu dinheiro emprestado, o preconceito, sobre um dia casar em Praga, capital da astronomia.

"Lá eles tem um relógio lindo, a gente tem que casar lá! Está decidido!"

Ele já não pensava nisso há muito tempo, a verdade encobriu suas fantasias...

A verdade é que o outro se foi.

Um dia decidiu não estar mais preparado para aquilo, para o quarto, para as estrelas, para Praga.

Uma simples ligação, serviu de ponto e virgula para os anos juntos.

Digo ponto e virgula, pois ele deixou para trás as estrelas.

Elas o assombraram por muito tempo.

Estavam todas lá, a constelação de gêmeos, a constelação de leão, uma do lado da outra, correspondendo aos respectivos lados da cama de cada um.

As vezes ele próprio usava o último cigarro de cometa, mas este não vinha mais da constelação de gêmeos como antes, vinha do nada, e ia em direção a um buraco negro.

Uma noite retirou todas elas.

Pintou o quarto de branco, queimou o antigo colchão, aprendeu a preparar o próprio café.

Mas mesmo quando não se vê uma coisa, será que realmente ela não está lá?

Naquela noite, sozinho, deitado, podia ver claramente cada uma das estrelas, das histórias que as acompanhavam, dos sonhos que elas embalavam, do amor que elas foram testemunhas, e de onde elas nasceram.

O outro, pintou o teto com o céu, pintou o céu com estrelas, mas antes, havia pintado estrelas dentro dele próprio. E essas, ele não descolou ainda, nem passou uma mão de tinta por cima.

Elas estão lá, na escuridão daquela noite, na escuridão do seu ser, brilhando.

É triste isso, o orgulho pode vencer mil batalhas sem vacilar em nenhuma delas.

Mas ao se sentir estrelado por dentro, sozinho, naquela noite.

ele chorou...

"Eu sei que você vê tudo o que eu faço.

Eu sei que você lê tudo o que escrevo.

Escrevo pra você..."

Estrelas - Ludov (*

O matreiro vento do norte...

2010-08-17T02:33:00.000-07:00

O matreiro vento do norte soprou novamente...

Não posso lhes dizer para onde estou indo, nem sequer tenho certeza de onde estive até agora, eu só sinto que devo continuar a seguir até que a estrada chegue ao fim...

Eu estou do lado de fora, no meio da jornada, tentando de todas as formas fazer o melhor que posso, mas ainda vejo tudo como um enigma, uma charada, sinto aquela vontade de descobrir aonde cada pedacinho meu se encaixa...

Como a carta do tarot "O Louco", que minhas tias sempre liam na minha infância, eu sou só um mochileiro, um peregrino tentando descobrir como é a sensação de estar finalmente no lugar certo, de estar em casa.

Mas isso, infelizmente, ninguém pode me ensinar, estou condenado a continuar andando...

E eu continuo, sempre.

Perguntas? Eu tenho muitas.
Respostas, encontrei apenas uma ou duas, mas afinal é para isso que estamos aqui, para aprender, para queimar a nossa alma buscando talvez um dia, conhecer a verdade.

Todos os dias nós somos meio que crucificados, a diferença é que eles pregaram Jesus à madeira.

Porém, quando for a minha hora de ressuscitar, eu prometo, vocês verão uma grande mudança em mim.

Não existem certezas no meu caminho, mas os Deuses me fizeram por um motivo, e nada na minha vida aconteceu por acaso.

Até agora aprendi que a redenção virá de muitas formas, com muitas perdas e dores diferentes.

Deus?
Bem, se ele estiver por aí, espero que me mantenha sempre perto do caminho certo, porque eu ainda estou tropeçando, esbarrando, duvidando... Em qual direção estou, ou em direção á que estou andando?

As vezes, como agora, a estrada é acidentada e é muito difícil continuar...

Mas então, alguém segura a minha mão, me mostra que não há motivos pra mim continuar a andar sozinho, e que mesmo quando tudo esta quebrado, ainda da pra fazer algum remendo...

Então, tchau São Paulo, um abraço já cheio de saudades em meus novos amigos, um beijo apaixonado praquele moço que me encantou, e um até logo pra todos aqueles que me conheceram e me marcaram neste pequeno pedaço da minha vida...

E eu ainda espero reencontrar todos no final da estrada.

Vocês são mais importantes para mim do que eu imaginava...

Flutuando como um barco,

ou correndo como o vento,

esperando a direção dos deuses,

esperando um ombro pra me apoiar...

eu vou continuar na estrada,

eu vou continuar a caminhar...

p.s. Um agradecimento especial pra minha prima,

longe ou perto, você é meu anjo.

p.p.s. Obrigado à minha família e amigos pelo apoio,

na ida, na volta e sempre!

Beijos sinceros...

E no fim do verso a gente rima...

2010-08-01T15:18:00.000-07:00

Felino,

teu jeito dentro do corpo,

magro, esguio, comprido

o olhar maduro,

o tom de voz galante

o sorriso elegante,

a tua alma de

menino.

Planejado,

os teus movimentos,

teu jeito de chegar,

abraçar, falar, beijar

me levar a acreditar

me pegar, do avesso me virar

se passar por

namorado.

Amarrei

o teu nome no meu,

bati tambor, dancei pelado,

o incenso acabou

e a vela acendeu,

Vendi a alma, fiz despacho,

me travesti, virei macho,

mas sou só mais um

gay.

Errado

foi tudo o que deu,

o feitiço virou

o oposto aconteceu,

de surpresa você me pegou

a ripa da minha estrutura

arrebentou, no final

faltou você, sobrou eu...

um mal amado.

Sina,

é o que a gente tem

esse nosso jeito certo

de se amar errado,

mas eu me viro,

escrevo, crio, te arrasto

de volta com a caneta,

e até me engano e acredito,

que lá no fim do verso,

enquanto o mundo pensa inverso

a gente ainda se ama e

rima...

Notinha sobre mudanças:

Passei todo o mês das férias da faculdade na casa dos meus pais, no interior,

esqueci por um tempo o que era São Paulo, o que era a responsabilidade,

e me enturmei novamente e me (mal) acostumei com a presença dos queridos,

com o café da minha mãe e jogar mortal kombat com meu sobrinho.

Agora as aulas vão voltar, e com elas aquele meu apartamento, a tal vida de

universitário, espero que o tempo por aqui mais que me matado de mimos,

tenha me (re)carregado.

Saudades, ah... isso é meio que inevitável...

p.s. voltar pra minha própria vida, me deixa mais romântico
que o de costume, homens solteiros de sampa, cuidado haha

Beijos sinceros...

2 cálices, 1 Toddynho...

2010-07-26T07:39:00.000-07:00

cigarro e uísque nas mãos

olhos distraídos

contrastam com ouvidos atentos

que ouvem o que diz a mente

é estranho se perder

viajar, imaginar

aquele que neste momento

talvez também esteja

tentado imaginar a gente

coloco nele um sorriso torto

uma voz marcante

sei que ainda está pra chegar

ele virá

e também irá partir...

suas pegadas ficarão na terra

e um dia ele vai (me) olhar

la atrás

vai voltar

quem sabe....

já aprendeu antes de mim

a não chegar muito perto

evitar atalhos

cruzar caminhos

eu aprendi antes dele

a amarrar meus sapatos
a me virar sozinho

juntos

serão dois cálices de vinho

dois pratos sobre a mesa
degustamo-nos

amoras

champagne

toddynho

...

- O único ser possível...

2010-07-14T01:01:00.000-07:00

"Nunca ainda aconteceu

De alguém poder me olhar.

E mesmo que não me vejam,

Ainda assim estarei lá.

- # -

Pois meu corpo é inspiração,

Por isso sou apenas legível,

E nestas letras tens a visão

Do meu único ser possível."

Roberto Rodríguez

Hoje, particularmente eu me descobri frágil, em um dia qualquer e sem nenhuma razão aparente, sempre minhas razões tem essa mania de serem irritantemente discretas. Acho que acordei triste, desapontado com alguém, com vários, comigo mesmo.

Me cansei de certas repetições.

Sinto que sou carne, sangue, ossos, amor e palavras, mas que apenas as palavras são legíveis, e o pior, visíveis. O resto, permanece embaçado, nublado e com propensão áreas de instabilidade.

Não ser visível. O sonho de muita gente. O pior pesadelo de tantos outros.

Já me senti invisível tantas vezes ao longo da minha vida. Não preciso nem voltar muito no tempo, pra me encontrar invisível em festas, baladas, bares, na Av. Paulista, na sala de aula, no trabalho.

Que sensação incomoda, estar ali, e ninguém levar em conta sua presença. Você fala e não é ouvido, você é visto mas não é percebido, e ao ir embora, ninguém dá por sua falta.

Que ironia esta. Em outros momentos da minha vida, eu daria tudo para estar invisível, mas não tive esta sorte. Desaparecer em momentos estratégicos deve ser muito bom. Não sei.

Aqui chove, estou deitado na minha cama, o edredom serve como a capa filamentosa da minha metamorfose, a casca, e o casulo de um outro Roberto que cresce.

Um Roberto mais visível eu espero.

Até lá, cuidado com esse vazio despercebido que passa ao seu lado as vezes pela rua.

Pode ser gente. Pode ser até eu.

p.s. demorou um pouquinho pra mim voltar a escrever,
só posso dizer uma palavra em minha defesa: Férias!
p.p.s. senti falta de todos os meus queridos, são todos visíveis pra mim.

- Mamãe, não me perca na neblina! HahaHa

Beijos Sinceros...

Metamorfoses...

2010-04-27T07:54:00.000-07:00

Acho que percebi finalmente,

que não serei diferente amanhã,

daquilo que já sou hoje.

Não mais do que tenho sido

após cada dia nesta cidade,

de vida esfregada em asfalto,

e após cada noite sozinho

de alma lavada em sonhos.

Não serei nem menos,

nem mais do que fiquei

depois de me descobrir

capaz de voar sem asas,

e de andar sobre as brasas

que eu mesmo ascendi.

De plantar as minhas rosas,

trocar o cabelo, a caneta,

o cheiro, e até o desejo...

no mercado negro da minh'alma.

De atacar a vida com meu carinho,

e de guardar no bolso a mão

e a vergonha.

E ter que engolir de vontade

três vezes o meu coração,

um pedaço de cada vez...

E nem sei se nasce alguma poesia,

desta imensa gritaria

com que castigo esse papel,

só sei que nele eu me gasto,

e me refaço do meu cansaço

de viver tentando dar sentido,

a tanta vida perdida.

É este "brincar com palavras"

que redime o meu dia.

Será isso poesia? Serei eu um poeta?

Pra mim, são apenas cicatrizes,

dores pouco, ou mal curadas

das minhas paixões sem diretrizes.

Por vezes eu vejo que rimam,

e as vezes elas riem de mim,

as palavras são as minhas borboletas,

sou delas apenas um jardim.

Roberto C. Rodríguez

p.s. Sonhei com você esta noite.

Queria que soubesse que mais que das coisas tidas,

doem dentro de mim saudades das desejadas,

e interrompidas.

- Por que?

2010-04-22T09:25:00.000-07:00

"Eu não sei se quero fazer parte disso

Esse mecanismo está prestes a parar

É tanto desespero que o passo é impreciso

Esse mecanismo ainda vai degringolar

Me sinto perdido, andando em círculos sociais

Ser o que se espera sem ser previsível

Vai ficar díficil pro navio navegar

Se for só por vaidade peço pra anular o visto

Fogos de artifício também podem te queimar"

#Ludov

02hrs37 a.m.

Por que? Roberto, só me responda o por que?

- Porque não é mais o café da minha mãe que eu tomo ao acordar.

- Porque não é mais com ela que eu fumo ao entardecer.

- Porque eu não tenho aqui um sobrinho pra implicar.

- Porque eu nunca quis fugir de nada, pelo contrário, queria permanecer.

- Porque não tem ninguem que eu queira esquecer.

- Porque eu só tenho de quem me lembrar.

- Porque eu sinto uma dor aguda da ausência deles ao anoitecer.

- Porque eu me escondo de mim mesmo pra poder chorar.

- Porque tudo é diferente, os ônibus, o céu, até mesmo o ar.

- Porque o novo daqui, não é melhor que o velho de lá.

- Porque aqui não há irmã mais nova pra eu me preocupar.

- Porque ficou pra trás o bom gosto do meu pai pra se vestir, dirigir e falar.

- Porque eu não vejo mais aqueles olhos verdes me dizendo que tudo vai dar certo.

- Porque o cheiro de pós barba que ficava no final de cada abraço no meu amigo amado,

se transformou em palavras cruas em preto e branco no teclado.

- Porque não é mais o meu edredom que me abraça quando tudo da errado.

- Porque quando me olho no espelho, é o mesmo eu sem graça que retribui o olhar.

- Porque quando o filme chega ao final, eu sempre finjo que entendi.

- Porque estou tentando voar sem asas, e andar sobre brasas que eu mesmo ascendi.

- Porque eu segurei a minha vergonha na palma da minha mão.

- Porque tive que engolir de pedaço em pedaço o meu coração.

- Porque aquele casal amigo, se transformou num escapulário que me protege...

- Porque eu me sinto assim, meio herege.

- Porque as ruas em que antes eu caminhava mudaram totalmente de direção.

- Porque confundo os sinais, estou perdido andando em contra-mão.

- Porque sonhar foi o meu pecado nesta vida.

- Porque recebi por este pecado a penitência merecida.

- Porque me sinto cada vez mais despido do orgulho que antes me cobria.

- Porque há beijos que ainda não roubei, e na minha boca ainda estão meio pendurados.

- Porque eu disse que não precisava de flores e bombons, mas menti. Eu queria.

- Porque me envolvo sempre com loucos e/ou retardados.

- Porque tenho que me esforçar pra me (re)construir.

- Porque as bombas não pararam de cair.

- Porque não tenho nada a oferecer àquela alma que veio a esta vida me receber.

- Porque a minha existência permanece sem sentido.

- Porque faz falta nesse momento um ficante, um companheiro, um namorido.

- Porque eu estou vivendo um sonho e tenho medo de acordar.

- Porque não consigo enxergar agora o nosso futuro juntos.

- Porque o nosso passado foi mais fluido que o ar.

- Porque as aves que aqui gorjeiam, não gorjeiam como as de lá.

- Porque os empregos em que me candidato, nunca sou contratado.

- Porque os homens que me tocam desaparecem sem deixar recado.

- Porque nem os empregos e nem os homens me dizem o que foi que eu fiz de errado.

- Porque subiu o meu peso na balança.

- Porque acabou o dinheiro da poupança.

- Porque as coisas não saem como eu planejo.

- Porque se existem possíveis saídas, porque só eu não vejo?

- Porque eu queria ter uma overdose de lazanha, mas tem a maldita caloria.

- Porque queria perder peso, e quem não queria?

- Porque queria rir, beber, comer, fumar, trepar, e disseram que posso fazer de tudo, menos aquilo que quero.

- Porque tudo aquilo que me faz bem, se tornou segundo plano na minha vida.

- Porque todos que amo estão longe, e tudo que temo está perto.

Agora eu te pergunto:

- Por que choras Roberto?

p.s. aos amigos, e a família.

...

2010-04-20T06:47:00.000-07:00

Guarulhos, 20 de Abril de 2010

Querida P.

As vezes eu sinto que há um buraco dentro de mim,

um vazio tão grande, que, de vez em quando,

parece até queimar.

Eu acho que se você colocasse o meu coração no ouvido,

provavelmente ouviria o oceano.

E a Lua hoje a noite, tinha um círculo ao seu redor,

sinal de (mais) problemas em breve.

E eu ainda tenho esse sonho de me sentir completo.

De não ir dormir todas as noites apenas desejando,

querendo intensamente...

Mesmo assim, algumas vezes, quando a brisa esta morna,

e os grilos cantam...

Eu sonho com um amor, que faria até mesmo o tempo,

se curvar a ele...

E sonho que ele ainda está por vir.

Eu só queria alguém para ser a testemunha voluntária

da minha existência,

queria ser visto por alguém...

Eu nem sei mais o que eu estou falando, Haha,

talvez eu seja feliz e ainda não saiba,

talvez as coisas aconteçam por algum motivo,

mesmo as ruins...

Eu não quero me conformar com isso mas,

não existe nenhum homem lá, olhando,

retribuindo, pensando...

só aquela lua.

Laços de papel-higiênico ♥

2010-04-20T06:42:00.000-07:00

"Nós, e nós

Ainda tentando desatar os nós

Fico devendo cinquenta centavos

que não sei se vou pagar

Essa cidade já foi minha

Nunca fui dela.

...

Nós, e nós

Ainda tentando desatar os nós..."

#Ludov

Os belos laços de cetim que eram antes usados para unir dois seres, hoje, são nós num papel-higiênico.

Inútil.

Descartável.

Prático.

Vem até com aqueles furinhos, pra você se desprender rapidamente, sem que o outro note que o laço se desfez.

Pois é meu caro, as pessoas entram e saem de nossas vidas o tempo todo, pense em seu coração como se ele fosse a estação da Sé, onde qualquer um pode fazer a baldiação de graça, e quando digo qualquer um,

quero dizer qualquer um mesmo.

Você até cruza com o príncipe encantado, só que ele segue pra linha azul calmamente, enquanto você fica chupando o dedo na linha vermelha.

Tire do seu vocabulário amoroso palavras como: Especial, único, conhecer, reconhecer, permanecer.

E substitua-as por: Qualquer merda, qualquer bosta, foda-se, dane-se, escafedeu-se.

Isso é bem mais século XXI!

Afinal, o que o amor deve ser?

Isto é, se ele realmente existir...

...

2010-04-20T05:29:00.000-07:00

"Mudanças movem o mundo

mudando muito o mútuo.

Dilúvio divino,

desejo,destino...

Desisto, deliro,

profundo, perdido.

Me perco sozinho,

me faço outro caminho.

...

Mas caminho sozinho..."

Roberto Torta

O Mal-amado...

2010-03-26T07:34:00.000-07:00

"Mal amado é? Humpf!"

Francamente espelho meu, porque me sinto assim tão desconfortável?

Acho isso tão estranho, mas confesso que o que me incomoda mais, não é o meu desconforto em si, mas o conforto dos outros.

Mal-amado é? Meu cú!

Vejo tantos homens, com tantas formas diferentes desfilando por aí dentro de seus corpos, ajustados, confortáveis, com movimentos leves, seus pés sequer tocam o chão.

Se olham no espelho, e gostam daquilo que vêem lá dentro, ou pelo menos não se importam tanto.

Se ao menos este meu desconforto fosse algo mais coletivo, eu me sentiria um tanto melhor.

Não entendo ainda o que se passa comigo, porque me sinto assim tão desconfortável, sempre insatisfeito, sempre desviando o olhar do espelho, ou olhando fixamente para ver se algo mudou, uma mudança milimétrica ja estaria de bom tamanho.

" Ai doutor, to muito gordo, to parecendo um rinoceronte amestrado!"

Mas não, não acontece porra nenhuma, é sempre o mesmo tonto me olhando de volta.

Estou por aí sempre querendo me diminuir, sempre me aquietando, quando de fato deveria estar verbalizando, passando vontade e depois me arrependendo, quando o mais fácil teria sido ao menos tentar, passando fome quando a minha vontade era de me esbaldar, comer e comer por mim, pela Etiópia e pelam torcida do Corinthians, ficando sóbreo quando queria me embriagar.

Pro inferno todos eles, se é que de fato existe um "eles".

Quem é que vive por detrás destas pupilas, e faz todos estes (pré)julgamentos? Quem é que deseja? Quem é que proibe? Quem lhe diz o que é bonito? E o que é feio? Quem sofre no final? E por quem?

Roberto, meu caro, lhe darei dois conselhos para você levar por toda a sua vida:

1° Escute apenas a si mesmo.

2° Jamais escute a si mesmo.

Entenderam?

Nem eu.

"Mas nem pagando, os bofes tão me querendo!"

Andei aqui pensando mais um pouco sobre este lance de ser o mal-amado, a persona non grata, o vilão da novela do Manuel Carlos que quer destruir a pobre (Leblon? Pobre? Ahãm Claudia, senta alí...) e voluntariosa Helena.

e ja que a carapuça me serviu muito bem, e estou contente com este meu papel de mal-amado, aí vai mais uma revolta, ou várias revoltas tudo junto e misturado:

Os casais.

É claro que existem dias em que acordamos querendo ser uma mistura de Madonna, e Bradd Pitt, e nos frustramos quando vemos que estamos mais pra Geisy Arruda misturada com Netinho, mas não tem problema, é normal acordar 20%, achando tudo uma grande palhaçada, sem paciência, sem porra nenhuma.

Por exemplo, eu nunca fui convidado pra uma festa que tivesse pilhas, e mais pilhas de Ferrero Rocher, o que me causa uma grande revolta. Eu também nunca ganhei um Ovo de páscoa de um pseudo-namorado, ficante ou tico-tico-no-fubá que tive, nem um ovo desses chocolates de guardachuvinha, o hidrogenado.

" Doutor, me veja uma fórmula,

um moderador de apetite de elefante, um veneno, qualquer coisa!"

Fora que utimamente tem acontecido um Poltergeist na minha vida, verdade. Um Alienígena filho-da-puta que não tem nada de fofo como no filme E.T., entrou na minha casa durante a madrugada e desregulou a minha balança, só pra rir com a porra dos amigos et's dele, lá no bairro dele em Marte, ou na puta que pariu, olhando pra minha cara de babaca ao constatar que do dia pra noite contrariando todas as leis de Newton e o caralho a quatro, eu engordei 5kgs, numa espécie sádica de Big Paspalho intergalático.

(Bem, pelo menos essa é a minha teoria pro mistério da balança desregulada que ronda a minha vida.)

E ainda tem gente que pergunta:

- Desde quando você faz regime?

- Desde que sou gordo caralho!

Agora me fala se depois de tudo isso, de tanta insatisfação, eu sou obrigado a encarar duas horas dentro de uma lotação literalmente lotada, pra chegar até a minha faculdade pensando no porre de aula lazarenta que vai ser aquela cheia de pseudo-filósofos querendo aparecer um mais que o outro, citando frases famosas de ilustres desconhecidos, e dizendo que Van-Gogh era conhecido SIM em sua época, mesmo que em vida o desgraçado não tenha vendido sequer um quadro!!!

Enfim, minha mente dentro da lotação ja vai matutando tudo isso quando olho pro lado e tem dois panacas se catando, e não é aquela catação periguete não, os filhos da puta tem a cara de pau ainda de ser romanticos.

PUTA MERDA! ASSIM VOCÊS ME FODEM!!!

"Ai, vou tomar um Baygon, o Baygon sempre ajuda nessas horas dificeis!"

Olhinhos brilhantes, juras de amor, mãos bobas, aquela carinha de tapada, aquela carinha de futuro pai de familia, aquelas vozes afetadas como se estivessem conversando com uma criança da Apaee, aqueles apelidos tontos, esses dois imbecis formam uma raça que desprezo:

Os casais.

E é nesses momentos, que eu renuncio ao meu paganismo, e clamo a Jeovah, a @Ocriador, e até a @Nossa_senhorita num momento de profunda fé e devoção cristã, que eles enviem mais um dilúvio para que então uma Arca 2.0 leve todos os casais embora da minha vista, e deixassem mais uma vez só os solteiros se acabando na chuva aqui do lado de fora.

(Sou paulistano, estou acostumado com chuva!)

"- Esse Baygon tá mais parecendo água-de-xuca!"

Droga, acabei de voltar da padaria onde comprei uma vodka, e todo mundo ficou me olhando torto, só porque nem são dez da manhã ainda. CARALHO, quer dizer que não posso beber?

Ainda o guardinha da guarita do meu prédio disse:

- Mas ja foi bebê?

Numa demonstração crônica de uma intimidade que nunca havia lhe dado.

Dei um sorrisinho amarelo pra ele, mas minha vontade mesmo era ter sido malcriado e respondido:

- Ja fui bebê, ja fui criança, e agora sou adulto!

Meu cú! Preciso de duas coisas, um cigarro e uma boa desculpa pra parar de escrever bobagens e ir cuidar da minha vida...

O cigarro ja está aqui, e como boa desculpa por enquanto eu não tenho, ja que minha vida não anda muito lá essas coisas, vou inventar uma, e vocês façam de conta que acreditaram e somos todos felizes para sempre:

Galera, uma olvelhinha acabou de cair

dentro de um lago aqui perto,

e está encolhendo,

vou lá salvar ela!!!

Beijos sinceros de um homem mal-amado.

hehe

- Contemplação...

2010-03-09T11:11:00.000-08:00

"A pureza é a capacidade de contemplar a mácula."

Simone Weil

- O sexo-oral cura a depressão!

Sem hesitar, esta seria a resposta que eu daria a qualquer um que viesse me pedir conselhos (sinceros) sobre o amor e seus derivados, bem, isso é, até um certo tempo atrás.
Provavelmente porque eu saiba mais sobre sexo oral, (tanto na teoria quanto na prática) do que eu sei sobre amor, este desconhecido...
Mas as rodas que movem meu ser giraram bruscamente, e agora a minha vida inteira se encontra cercada por esta palavra: Desconhecido.
Desconhecido, medo, mudança, excitação, esperança.
Palavras tão paralelas quanto intrinsecas na minha atual realidade.
Talvez eu seja apenas o tipo de homem que cansou de esperar pela primavera prometida, e decidiu se apaixonar num rigoroso inverno. Não com menos intensidade.
"Paixão requer paixão, fervor e entrega, que com fervor e entrega se recompensa." Ja diria Bocage.
Mas vasculhando exatamente agora (03:29 a.m.) os meus arquivos amorosos, vejo que apesar de ter meus 23 anos de idade, eu não possuo um curriculum amoroso muito invejável.
Sinto como se tivesse trabalhado anos, e a minha carteira jamais tivesse sido assinada.
(Boa analogia!)
É como se mesmo tendo perdido a virgindade aos 17 anos, (Nossa só faz seis anos que estou no mercado?), meu coração, ou pelo menos um pedaço dele, livre de artérias entupidas devido aos cigarros, bebidas, sedentarismo e doses diárias de gordura, permanecesse virgem. Intocável eu diria.
Com certeza, se nesta noite você colocasse o meu coração no seu ouvido, você ouviria o oceano.
Pode parecer até um pouco estranho eu me encontrar na maior cidade da américa latina, e ainda assim, me sentir sozinho.
Mas nada agora consegue parecer mais solitário, que um moço de vinte e poucos anos, sentado no meio da madrugada, sozinho, nas escadas de incendio de seu prédio, com um copo d'água, um caderno, uma caneta azul e um maço de cigarros.
Agora minha família, meus amigos, minha antiga rotina, meu antigo emprego, minha antiga faculdade, estão bem guardados em um local secreto, que apenas eu conheço, e acesso através da memória e do coração quando preciso desse background pra conseguir (sobre)viver...
Eu morei em São Paulo até meus 14 anos, uma idade muito besta para se viver em São Paulo com pais protetores como os meus.
Eles zelavam por mim, e naquela época, eu ainda não era tão fã do mundo e da minha liberdade para lutar por ela.
Foi quando nos mudamos para o interior de São Paulo (Mais especificamente Jaú, localizada no centro-oeste paulista).
E foi lá que eu tive um contato maior com coisas como liberdade, responsabilidade, aceitação, amizade, e a mais incrível de todas, a intimidade.
E aos poucos o Roberto recluso foi saindo pela minha garganta, bebendo, fumando, beijando, transando, se drogando, amando e vivendo.
E quanto ao "amando", o que levo até hoje como bagagem?
Acho que o mais triste de ter amado, é ter aprendido com o amor.
O amor pra mim se tornou muito racional, muito racionalizado, analizado e compreendido.
O que faz com que ele perca um pouco a graça de ser buscado e vivido, ja que a graça do amor é que ele é etéreo.
É como um quadro de Pollock, que ao invés de contemplado, é analizado, quando não há analises a serem feitas, ele deve ser observado apenas, e de preferência em silêncio.
(Fui trocar o copo d'água que estava bebendo por um de Vodka, acho digno e elegante.)
Voltar para São Paulo, em teoria deveria ser mais fácil, do que deixá-la da primera vez, mas não funciona bem assim.
Sentia que São Paulo iria ser minha novamente, o lugar onde moraria, onde estudaria, trabalharia, onde viveria, transaria, amaria, e acima de tudo: um lugar que me acolheria.
Finalmente o filho pródigo retorna a sua cidade natal!

"Aham Cláudia... Senta ali..."
@XUXAVERDE

Desde que me mudei pra cá, só pude perceber uma única coisa:
- São Paulo N-Ã-O é nem um pouco como eu me lembrava!!!
Assim que pus meus pés aqui neste chão, ele se afundou ao meu redor como um enorme tanque de areia movediça.
As rotinas diárias, os onibus, o transito, a correria, a falta de tempo, as preocupações diárias, etc...
Era como se tivesse ligado meu piloto automático de ser humano, como se tivesse ficado invisível.
Poderia jurar que as pessoas ao meu redor não esbarravam em mim, me atravessavam, (Exceto é claro, os Hare-Krishina, que com o terceiro olho conseguiam me enxergar no meio da massa, e vir ao meu encontro pra tentar me vender seus livros! Arsgh!!!).
Ja visualizava a cena em que meu corpo seria encontrado depois de quinze dias, por um vizinho, e já estaria semi-devorado por um pastor-alemão.
Acho tão fútil e ridículo admitir isso, mas de fato é que eu queria ser Visto!
Não digo no sentido de reconhecido, cantado, admirado. Apenas Visto.
Comentei isso com meu avô que ja beira os 89 anos, e ele me sugeriu ir na praça da Sé pelado plantar bananeira enquanto grito: "Eu sou rico!"
( Mas acho que ainda não cheguei a tal ponto, acho... rs)
Esta sensação de ser apenas um rosto na multidão, um número no censo populacional é deveras apavorante pra mim.
Talvez a metáfora mais correta para o que eu sinto, é que não quero ser visto, quero ser lido!
Exatamente!!! Como não pensei nisso antes?
Quando leem meus textos, ou qualquer coisa que eu escrevo, eu sinto que existo, sinto que estou ligado e ativo.
Apenas gostaria de transferir esta sensação do virtual para o real. Seria lindo.
Mas São Paulo é uma cidade cheia de surpresas, e ainda me reservava algumas para o final de semana.
Talvez os deuses tenham ficado temerosos de me ver pelado plantando bananeira na Sé gritando mentiras sobre minha vida financeira como aconselhou meu avô, e me enviaram uma Luz.
E foi no coração da cidade, em plena paulista, numa tarde ensolarada que São Paulo se tornou mais aconchegante para mim, acho que de uma forma doce e sutil neste final de semana, eu fui forçado a parar de tentar racionalizar São Paulo, e apenas contemplá-la, em sua beleza, em sua história, em sua verdade.
E a cada segundo que passava desta viagem (interior) maravilhosa, eu agradecia a minha total ignorancia em relação a minha cidade natal, porque a cada quadra, a cada esquina um mundo completamente novo se abria diante dos meus olhos.
O café, a livraria, o barzinho de jazz, o sofá do frank sinatra, o bar onde a Ellis se apresentou pela primeira vez, a companhia agradável, se uniam na minha frente e formavam o quadro surreal mais lindo que havia visto.
Acho que o momento que mais me marcou foi a Livraria.
É inenarrável o que eu senti naquela hora.
Pilhas de livros, montanhas de livros, cascatas de livros, livros, livros e mais livros.
Compraria todos, trabalharia lá de graça, até moraria lá, tipo a Pícara Sonhadora rs.
Para onde quer que eu olhasse, livros me esperavam anciosos para serem folheados, abertos, admirados.
E por um momento eu me senti como um daqueles livros.
Um homem sozinho em uma cidade grande esperando ser lido.
Um livro sozinho em uma livraria imensa esperando para ser lido.
Mas se eu fosse um livro naquele lugar, que livro eu seria? Que espécie de livro seria, que capa teria? E o tema?
(Pela minha situação, diria que estaria na sessão de auto-ajuda, ou no meu caso, auto-ajude-me!)
Como homem o que eu tenho a oferecer? Como um livro o que eu tenho para se ler?
Seria um livro que fala sobre o amor mas não poderia jamais vivê-lo, ou um homem que vive o amor sem conseguir compreende-lo.
Um historiador da arte? Um moreno? Um tatuado? Um universitário duro? Um cara tímido?
Talvez eu escolheria Monet, para ser meu ilustrador.
Pinceladas embaçadas, cores frias e suaves, formas levemente distorcidas, mas extremamente agradável de se ver.

Agradabilissimo de se ver...

De fato, não tenho a menor idéia.
Ja está bem tarde por aqui, acho que vou contemplar São Paulo mais um pouquinho antes de dormir, e tomar um engov porque a vodka não está descendo redondo.
Um gaúcho lindo e muito mais paulistano que eu me disse que o relógio/temperatura da paulista pode ser visto de qualquer ponto da cidade, adoraria conseguir enxergá-lo daqui agora.
(O relógio???) rs

p.s. A frase inicial deste post não é totalmente verdadeira,
ja que quem recebe o sexo oral é que se sente bem,
o chupador continua depressivo. rs.

p.s.s. São Paulo está digamos, mais gostosa.

Contemplem meus queridos, contemplem em silêncio.
Beijos sinceros!

Toda a tristeza, deixa lá fora, chega pra cá...♫

2009-12-22T21:20:00.001-08:00

Fim de ano, chegou a hora da faxina, de dar uma geral, descongelar a geladeira, mudar a roupa de cama, fazer promessas que você não pretende cumprir.

Pois é, chegou a hora do balanço geral, de ver o que se ganhou, o que se perdeu des de que este ano entrou, ouvir aqueles comentários super manjados:

"Poxa o ano passou rápido não é?" passou mesmo, mas levou 365 dias pra passar, como todos os anos antes dele des de que o calendário romano entrou em vigor, e olha que faz tempo.

Pessoas entraram em nossas vidas, pessoas saíram de nossas vidas, algumas para sempre, outras para quem sabe.

Um dia é diferente do outro, num dia quieto em casa, num dia tem festa e eu vou, no outro é frio no outro é calor, vai entender os Deuses.

A vida é o que fazemos dela, é o que nos dizem sempre, e o que você faz da sua vida?

Será que este ano você não foi inseguro demais, não hesitou demais, não pediu conselhos demais, não jogou um peso enorme nas costas das pessoas que você mais ama?

Eu sim.

Eu fui inseguro, eu fui chato, eu fui grosso, eu fui ignorante, eu fui besta, eu fui tonto, eu quis que outros tomassem decisões no meu lugar, eu deixei um pouco de viver, eu me rasguei de trabalhar feito uma escrava branca, eu fiquei pouco tempo com minha família, eu não pude dar atenção a todos os meus queridos.

Quis me matar de amor, quis matar um ex, quis voltar com outro, quis me apaixonar por um rapaz novo, quis conhecer pessoas, dei cantadas, levei tocos, e estou terminando o ano no "0 x 0" emocional.

Me preocupei demais com o que não tive das pessoas, as festas que não me convidaram, os passeios que eu perdi, os amigos que se afastaram, os amigos que eu afastei.

Mas também alguns amigos antigos se aproximaram, os novos chegaram chegando ocupando meu coração, os intímos se tornaram mais intímos.

Vai me entender.

Queria escrever um texto legal sobre as reflexões do final de 2009, um ano muito importante pra mim, cheio de virgindades perdidas, de estilos mudados, de namorados perdidos, reconquistados, e devidamente assassinados.

de fotos, de planos, de provas, de vestibulares, de oscilação na balança, na balança da farmácia quis dizer.

Um ano de sonhos.

Onde a angustia foi a entrada, e incerteza o prato principal, o mau humor a sobremesa e a esperança a saideira.

Nós arrastamos uma bagagem a cada ano que passa, e a cada ano parece que ela fica mais e mais pesada, espero que consiga arrastar a minha até 2010 pra começar tudo bem, pois chega de preocupações, chega de lamentações, simplesmente CHEGA.

Não dá mais tempo, eu ainda caibo nas mesmas roupas, ainda sou feliz, ainda tenho com quem contar, ainda tenho a familia, ainda tenho uma garrafa de vodka na geladeira, um maço de gudang de canela cheinho e um salário no fim do mês.

É o suficiente pra começar o ano em grande estilo, cheirando a perfume importado, ouvindo os músicos que gosto gritando suas musicas, e eu repetindo feito um papagaio.

Para aqueles que entraram na minha existencia em 2009, aí vai um aviso:

Deveriam ter avisado vocês que a minha vida é um labirinto e que eu sou um minotauro doido e faminto, deveriam ter avisado que era um beco sem saída, é tipo prisão perpétua a minha companhia, e cuidado que ela causa dependência química do meu amor.

Não querendo fazer "a cobra", mas acho que meu veneno condenou vocês pra sempre.

E para os homens é claro, eu peço que entrem sem pedir licença este ano, que não se importem com as conveniências, com a distancia, que venham com tudo como um caminhão desgovernado numa ribanceira, venham com escova de dente, com creme de barbear, venham com chinelo, pijama, manias, com todos os seus pertences, venham com cachorro, família e com tudo o que vocês tenham.

Eu? eu quero pacote completo, com tudo o que eu tenho direito.

E agora pra encerrar este post de final de ano, vou abrir todas as janelas, armar uma rede, acender um incenso, ou melhor, vou logo acender uma vela pro meu Santo Antônio, e numa cueca boxer vermelha da Cavalera, prontinho pra só dizer "Sim!", com a minha casa e a alma lavada...

Vou escancarar os portões.

p.s. Um ótimo 2010 para todos os meus queridos!

Os amo!

Beijos sinceros...

Olhar para trás...

2009-12-16T00:22:00.001-08:00

Coisas importantes foram deixadas no caminho,

Pedaços meus perdidos ao longo da jornada,

Sigo em frente, tropeçando, sozinho...

Um andarilho com os dois pés fora da estrada.

O anjo alto me feriu de cegueira,

Desde então, eu vejo tudo, e não enxergo nada.

Temo o futuro, e os homens que por brincadeira,

Torçam no meu peito, a faca que lá está cravada.

E atrás de mim, os escombros do passado,

Imploram aos Deuses um misericordioso final,

Escuto-os me chamando, estou condenado:

- Sei que ao olhar para trás, me tornarei sal.

Lot, Roberto Cavalcante Rodríguez

"E a esposa de Lot olhou para trás,

e ficou convertida para sempre

em uma estátua de sal..."

Gênesis, capt 19, versc 26.

O passado é sempre perigoso, talvez até mais que o futuro. Ja que o futuro ao menos, pode ser modificado.

O que deixamos lá atrás? O que perdemos? Onde erramos? Onde nos deixamos pisar? Onde pisamos em alguém?

Seguem ao nosso redor os fantasmas, que nos acompanham ás vezes durante anos, durante vidas.

O passado deve ser esquecido, deve ser superado, deve ser trabalhado, deve ser relembrado, inúmeras opções nos dão, para lidar com algo que ja aconteceu.

Escolha a que melhor se aplicar ao seu caso, e seja feliz. Simples não? Nem tanto.

O passado as vezes volta, e bate a sua porta.

Talvez por um milésimo de segundo, você o tenha desejado novamente, tenha o chamado baixinho enrolado em seu edredom, tenha lembrado e tenha sorrido, ou chorado, ou apenas lembrado, sem mais, e no Olympo, um capricho dos Deuses, fez com que vocês se cruzassem novamente, você e seu passado.

Sim, porque encontrar uma pessoa do passado, um amor do passado, um qualquer coisa do passado, não é apenas um encontro a dois e sim a três, ou a quatro. Explico:

Ao lado da pessoa, está o homem que ele era, e o homem que você era no passado, a pessoa que você foi, e com certeza não é mais, a pessoa que destratou ou foi destratada, a pessoa que magoou, ou foi magoada, a pessoa que esqueceu ou foi esquecida.

Sim, você enxerga seu amor novamente na rua, e vê seu passado andando ao lado dele, com uma expressão triste, ou feliz, depende do que tenham vivido juntos, lá está ele, acorrentado eternamente ao sujeito, afinal, mesmo que você não tenha significado nada para o cara, ele significou o suficiente, para que um pedaço de sua história ficasse eternamente ligado a ele.

Os anos passam, e a alquimia da vida da as caras. E tudo muda, se transforma, o chumbo vira ouro.

E então vocês se reencontram.

Dois seres diferentes, ligados por algo em comum, o passado.

E o que fazer em relação a isso? Olhar para trás é tentador, voltar, reviver, retornar, modificar, palavras sempre ligadas ao passado também.

Mas o passado é sádico, ele ensina, ele deixa marcas, e uma pessoa machucada, guarda eternamente o rosto do agressor, como se deixar tocar, pela mão que o apunhalou, mesmo sem querer?

"A mão que afaga, é a mesma que apedreja; escarra nesta boca que te beija..." ja dizia o poeta, a dor é passageira, mas a cicatriz não, ela sempre ficará visivel, e irá ser como um quadro pendurado na sua memória, lembrando a dor que lá esteve.

Será um trabalho árduo lidar com isso, pisar em ovos, luvas de veludo, jornais em volta do vidro, o passado deve ser retomado (quando o for) com todo o cuidado possivel.

A relação se torna um castelo de cartas, um sopro apenas para tudo ter um fim, novamente.

O meu passado, bateu na minha porta um dia desses, era o "Altão".

Mini-Flash-Back a respeito do "Altão"

(Ele era bem alto, muito mais alto que eu, quando se aproximava para me dar um abraço, sentia como se uma onda estivesse me encobrindo, sua sombra se espalhava no chão ao meu redor, e subtamente me sentia protegido, preenchido, quase transbordando.

Tinha olhos verdes escuros, escondidos atrás de um óculos antigo, e me olhava de uma maneira quase inocente. E quando seus olhos faziam conjunto com sua boca, se contraindo em um sorriso sem graça, e sua pele branca ganhava tons avermelhados, sentia a certeza de que aquilo, devia ser o amor.

Tinha as pernas compridas, e numa bermuda ganhava um ar desajeitado muito gostoso de se ver, acho que ele inteiro era gostoso de se ver, como uma obra surrealista contemplativa, ficava horas apenas o observando em silêncio, ele havia me encontrado, e acabamos nos encontrando.

É estranho conhecer alguem desconhecido, mas ao mesmo tempo tão intimo.

Vivemos um encontro, e um desencontro.

Eramos de planetas distintos, nossas personalidades entravam em choque constantemente, eu querendo ser mais velho do que era, mais certo do que era, mais bobo do que era.

E ele querendo que eu o aceitasse como era, sem nenhuma adição de contos-de-fada, sem nenhuma fantasia, ou expectativa, apenas queria me servir a realidade, numa taça de ouro, ele era real.

Era de carne e osso, tinha um passado, um presente e um futuro, não era um dos meus personagens perfeitos, e dizia isso constantemente, ele não me lia, ele não me entendia, e acho que ele não o queria.

Ele e eu eramos muito parecidos, inseguros, orgulhosos, e egoístas acima de tudo.

Viviamos também em cidades diferentes, em planetas diferentes.

Ele tinha a prerrogativa da idade e da experiência, e eu não tinha armas secretas, mistérios, era nú.

Falava o que sentia, mas não sabia o que sentia, muito menos o que falava.)

Retomando...

Eu jurava que desmaiaria só de vê-lo de novo, que me tornaria sal, se por um instante o encarasse nos olhos novamente.

Mas não, acho que me tornei sal assim que terminamos, mas não uma estátua de sal, e sim um homem de sal, salgado, dificil, complicado, e ao mesmo tempo, bem temperado.

Mudei, é o que acontece depois que o passado finalmente passa, depois que as rodas giram, e as lições são aprendidas.

A gente muda, e não compreende mais o passado, se arrepende, se culpa, se bate, se xinga por ter se deixado passar por tudo aquilo, que vontade de desaparecer que dá.

Meu passado queria entrar aos poucos no meu presente, e eu o cortei, o interrompi prematuramente.

Não tinha tempo, não podia lidar mais com os problemas que passaram, não podia mesmo lhe dar outra chance, sei que ele tem uma intenção escondida sempre.

Não poderia passar por tudo de novo, ou melhor, com certeza poderia, e desta vez mais preparado, sem mais nenhuma cicatriz, mas simplesmente não queria.

E agora, ele está aqui do meu lado, o maldito passado.

Estou arrependido por eu não te-lo vivido em sua plenitude quando ele aconteceu, e estou confuso por ter desejado em meu intimo que ele retornasse, e agora que finalmente ele retornou, eu o interrompi.

Que homem sou eu?

Sinto a sombra dele debruçada aqui sobre mim, enquanto escrevo, vejo a claridade de seus olhos meio claros, meio escuros seguindo os movimentos que a minha caneta azul traça no papel branco, com o seu jeito, o seu sorriso um pouco doloroso, um pouco distraído, um pouco infantil, ele inspirou cada emoção e idéia, cada profundeza de pensamento...

Droga! Altão, é verdade, você segue aqui do meu lado, e eu o amo a minha maneira.

Você é o homem que eu inventei, cada detalhe teu, cada qualidade, cada defeito fui eu quem lhe atribuiu, não bebi da realidade que me serviu antes, mas hoje a aceitaria com gosto, e daria largos tragos nela junto com você.

E se quer estar no meu presente de verdade, se realmente me quiser, deixa eu conhecer o homem por trás da metáfora, deixa eu tocar e beijar aquele moço de verdade, que eu encobri com a minha desmedida imaginação.

Eis aqui a minha ultima confissão: Posso ser novamente a sua propriedade? Eu ainda preciso do seu toque macio, do seu amor, do seus beijos e tal... E a ferida? Cuida dela, pois ela se encontra no meu peito, e ele (ainda) é teu.

p.s. Este post pertence a um moço muito alto do meu passado,

que aqueles que vivem no meu presente o passem adiante...

Beijos sinceros...

Leão

2009-11-18T22:52:00.000-08:00

Não existe de fato nenhum signo em particular no zodíaco com qual eu seja mais compatível, costumo me dar bem com todos, mas não se deixe levar pela bondade aparente, na maior parte do tempo, não confio em mim mesmo.

Minha mãe me acha perfeito, e eu sempre acredito no que ela me diz, outro fato considerável da minha personalidade.

Me sinto várias vezes por dia, como se fosse um presente dos Deuses há humanidade, ou mesmo uma sabotagem das forças do mal, isso quando não penso que irei acabar morrendo de uma overdose de satisfação comigo mesmo.

Carrego um reino de cristal reluzente dentro de mim, delicado, sensível e bem escondido, debaixo de uma juba bem tratada regada a L'Oreal.

Minhas pedras nos rins, são na verdade cristais Swarovisk.

Meu sangue não azul, é metal liquido, mercúrio, correndo, deslizando e me envenenando grande parte do tempo.

Eu sou de leão, com ascendente em leão, e vênus em leão também, qualquer um que entenda de astrologia deve ter entendido esta ultima frase da seguinte forma: blah blah blah sou Belzebu.

Encaro o amor como uma missão, uma odisséia, um conto lírico e mítico, que acontece mais na minha cabeça do que na própria realidade, trago todo o mundo das qualidades dentro de mim, e costumo me enamorar pelos defeitos dos outros, infelizmente.

Sou um homem difícil, de gostos caros, quase um exaltado, eternamente insatisfeito, eternamente pedindo mais, guloso e insasiável.

Mas um Jaguar, não pede desculpas ao seu dono, por sua manutenção custar $10.000,00 , portanto não espere isso de mim também.

Fidelidade, não é uma palavra muito familiar quando é amor a pauta do assunto, prefiro Lealdade, a mim mesmo e aos meus desejos claro.

Amizade sim, algo que amo cultivar, e a cada ano me aperfeiçoo nisso, com a ajuda dos meus súditos, quero dizer, amigos.

Rei, jamais, adoro enganar a mim mesmo, de que não ostento coroa em parte alguma do meu corpo, e tenho fases, mas são mais rápidas e violentas, são as fases do Sol, ora ardente, ora congelante, porem sempre presente, abandonar é algo extremamente difícil para mim, assim como amar.

Pior que amar, é me permitir ser amado, é tangir a realidade de um relacionamento, sem o glamour da minha criatividade.

Fogo, é um ótimo elemento a ser comparado, luz, calor, criação, devastação, altos e baixos, extremos dentro de mim.

Eu sou a casa, a mansão inteira na realidade, onde a elegância decidiu viver permanentemente.

A covinha no meu lábio superior, aconteceu de uma forma engraçada, quando nasci, um anjo desceu da Constelação de Leo*,

e me contou um segredo: "Lhe dou o Orgulho, guarde tudo para si, não deixe saberem o que se passa aqui dentro..." e então tocou meu lábio e disse: "shhhh, é o nosso segredo!" e desapareceu, para sempre. Guardei bem o tal segredo.

Enfim, sou um Leonino, um dos mais leoninos que já conheci, meu ursinho carinhoso favorito era o Coração-Valente.

Me ame, ou me erre, minha mente vai do sagrado ao profano em menos de um milésimo de segundo.

Sou um Jaguar mesmo, de dificil manutenção, mas que vale a pena ser ostentado, ao lado de quem quer que seja, e os elogios tedem a funcionar melhor comigo, do que chocolates e flores, mas não confunda isso com bajulação.

Me canso fácil, e na minha corte não admito bobos, sinto a ervilha por debaixo dos vinte colchões se necessário.

Meu nome é Roberto, e desde o fatídico dia 6 de agosto de 1987, sou um leonino.

Me desculpe, mas não posso te ajudar a ser um também, eu ja nasci assim.

A carta da Força no Tarot, o Sol na galáxia, a França do mundo, único.

E se você se identificou com alguma coisa aqui, deve haver um leão rugindo tímidamente numa das casas do seu mapa astral.

Estou me sentindo infeliz, incompleto, mas isso não é motivo para deixar de sorrir.

Sem mais, beijos sinceros.

João Antônio, o Príncipe...

2009-11-12T19:15:00.000-08:00

" O amor jamais foi meu,

o amor me conheceu.

Se esfregou na minha vida

e me deixou assim..."

Tango de Nanci

João Antônio é príncipe, é belo do seu jeito, é sério.

Mas já foi sapo, foi feio, foi puro sexo...

Foi o sapo de outro João, do Renato, do Claudemir, do Diogo, do Nando, da Natália na adolescência. Foi muito feio na puberdade, teve inúmeros apelidos: Narigão, Napa, Choquito branco, Tablito, e muitos outros, todos evidenciando suas espinhas, seu nariz grande, seu jeito desengonçado.

João Antônio já se apaixonou uma vez perdidamente por um rapaz, mais novo, e muito mais belo que ele, e assim como um vampiro, o tal rapaz sugou seu pau e suas fantasias sobre um dia viver um grande amor, e sugou bem, até a ultima gota, até machucar o corpo e o coração de João Antônio com seus aparelhos dentais.

E então depois disso, João Antônio ficou diferente, ficou um pouquinho mais bonito, mais sozinho, quis tirar um pouco de proveito da vida, e quis transar mais, quis sentir o seu corpo, quis se apaixonar de novo, e foi isso que fez.

Transou feito um louco... se apaixonou por todos que conheceu, por seus amigos, por metade da cidade, e por metade de si mesmo.

Era descrito como um rapaz alto, de aparência mediana, uma voz grave, e uma compensação, era bom de cama.

E sua vida se desenrolou assim por muito tempo.

Mas, fora isso João Antônio também trabalhou, também estudou, e trabalhou muito, dentro de sua enorme cidade, só conseguia pensar nisso, em trabalhar, e trabalhar, e trabalhar...

E depois de um certo tempo, quando cansou das maratonas de encontros as escuras com garotos virtuais, de sexo fácil, ele comprou seu primeiro carro, e decidiu que estudaria pra valer, que faria uma faculdade.

E foi o que fez. Informática.

Conseguiu entrar na faculdade de seus sonhos, aos 25 anos, quando um único fio de cabelo branco havia crescido sorrateiramente em sua nuca.

Percebeu que durante as aulas, não conseguia enxergar bem as letras na lousa, ou mesmo no computador de seu trabalho, o oftalmologista apenas disse uma palavra: Miopia, e João Antônio teve que começar a usar óculos também. A Idade havia chegado, pensou.

Ele estava finalmente bem, estável, estagiando, bem remunerado, ok, não tão bem remunerado assim, mas se sentia útil, e isso já é um bom começo.

Tinha um bom emprego, tinha seu carro do ano, do ano que não vem ao caso ser comentado nesta crônica, estava cursando sua tão sonhada faculdade, e sempre tinha um trident de menta-verde-escuro em seu bolso, para os momentos de crise.

A princípio ele não percebeu, mas não demorou muito e ele logo notou a mudança. Não ia mais com tanta frequência para baladas GLS, e há dois anos não entrava em nenhum dark-room.

Já não enxergava os homens como costumava ver, e isso não era mérito de sua recente miopia, fora que fazer sexo de uma noite, se tornou algo tão distante e deixado pra ultimo caso, como frequentar um bom cabeleleiro.

João Antônio via seus amigos regularmente, e até ajudava em casa com um pouco do seu salário, o que restava. Toda a sexta, tinha a cervejinha com seus amigos nerds da Facul.

Mas fazia já meses que João Antonio não abria o ziper da calça, com uma intenção menos cristã, há meses sua única companhia era sua fiel mão esquerda, sim, era canhoto.

João Antônio olhava para si mesmo, diante do espelho, e não se reconhecia, colocava a pasta na escova de dentes enquanto se perguntava "Cadê o João Antônio sapo? E o chokito? E o narigão? E o alto bom de cama?"

Sem que ele percebesse, eles haviam se transformado. E agora, com a regata velha que usava pra dormir, sua imagem o olhava refletida no espelho, e lá estavam apenas o João Antônio amigo, o maduro, o sério, o príncipe.

Um príncipe alto, bem vestido, sério, com óculos de grau, uma pequena tatuagem discreta no braço, fruto de sua rebeldia passageira, um único fio de cabelo branco na nuca, 25 anos, um jovem-moço, um jovem príncipe.

Porem solitário.

Afinal, toda a graça dos contos-de-fada é encontrar, ou transformar o tal do príncipe encantado. Um príncipe já feito, sozinho, não chega a ser tão interessante quanto um sapo, ou mesmo uma Fera.

Estava sentado na mesa da biblioteca da faculdade, com nove exemplares de livros sobre mecatrônica, pensando justamente a respeito disso, em como havia mudado, em como havia crescido, porém sem ninguém ao seu lado pra ser testemunha de tal mudança.

E foi aí que ele entrou.

Taciturno, silencioso, como um gato (gordo) doméstico.

Entrou, sentou do outro lado da sala, bem no canto, jogou sua pesada mochila no chão, abriu um livro, e desapareceu.

Lia tão atenciosamente que parecia ser um ser invisível lá dentro, um ser etéreo, um adorno da biblioteca.

Mas João Antônio o viu.

E o viu claramente, como se aquele moço discreto e silencioso fosse o Sol, tentando inutilmente ocultar seu brilho.

João Antônio voltava sua atenção para os livros de mecatrônica, e resumia algumas linhas, mas não podia deixar de observar em silencio, o moço do canto, e o observou por muito tempo.

João Antônio escondido atrás de seu livro, e o tal "Sol" escondido atrás do livro dele.

João Antônio o analisava completamente em silêncio, e o pobre moço nunca julgaria em seus sonhos, que despertaria tamanho interesse em um desconhecido.

Ele viu o seu tênis, sua calça jeans, sua camiseta branca, estilo polo, podia alguém ser mais discreto que isso?

O rapaz era gay, sem dúvida, tinha uma aura sensível demais para ser um homem hetero.

João Antônio viu que o tal rapaz tinha tatuagens bem visíveis, uma bem no pescoço, com algo escrito, ilegível aquela distancia, aquele disfarce.

E quanto mais o olhava, mais interessante o moço no canto da sala ficava.

Não, aquele moço ainda não havia se transformado em um príncipe como João Antônio, mas também nunca havia sido um monstro ou uma aberração.

João Antônio ainda não sabia, mas vou dizer a vocês, o nome do rapaz é Roberto.

E Roberto é o moço que escreve a crônica, que é dono do site, que ainda não é príncipe, mas é mago, lindo, de aparencia calma, e simpática, cabelos e olhos bem escuros, contrastando com sua pele morena, meio tentando ser branca.

Porém Roberto já foi brega, já foi gordo, bem gordo aliás, já foi puro sexo também...

Quem o olhasse naquele momento, perceberia apenas um jovem normal, de aspecto bonito e agradável, grande, iluminado. Mas para João Antônio aquele rapaz chegava a ser naquele momento, bem mais que isso.

Ele já nem se lembrava o porque havia entrado naquela biblioteca, e se alguém o questionasse naquele momento, distraído como estava, responderia que só estava lá para ver o moço no canto da sala de leitura, talvez só tivesse prestado o vestibular e entrado na universade para ver o moço do canto da sala de leitura.

O moço a quem ele havia carinhosamente apelidado de "Sol" devido a sua incrivel força magnetica, sua pele bronzeada, e seu sorriso de canto de boca, que aparecia vez ou outra, conforme seus olhos negros percorriam as páginas do livro que lia.

Mas apenas vê-lo, ali parado, sozinho, era muito pouco.

João Antônio queria devorá-lo, mergulhar dentro dele, conhece-lo, queria saber que seu nome era Roberto.

Pensava que isso tudo, essa baboseira sentimental era coisa de filme de romance hetero, nunca em sua vida havia conhecido um casal gay que se encontrou por acaso num onibus, num metro, num cinema, muito menos em uma biblioteca.

Porém, estava decidido, não sairia de la sem ter ao menos o nome do moço, e duas informaçãoes relevantes sobre ele.

Levantou-se apoiando as mãos na mesa, para encorajar-se, segurou um livro qualquer na mão, e foi andando em direção ao canto da biblioteca.

O moço, nem sequer percebeu a aproximação de João Antônio, e este já conseguiu chegar perto o suficiente para ler o título do livro que o rapaz lia escondido e desaparecido ali no canto: "Para ler como um Escritor".

O sorriso foi inevitável, o título do livro era estranho, e não combinava em nada com o rapaz tatuado, o tal moço deve ter ouvido os lábios de João Antônio se contraindo em um sorriso, pois o enxergou no mesmo instante, o instante do sorriso, mas não um sorriso deboxado, um sorriso sem graça com gosto de alívio.

E o moço sorriu também... Não um sorriso sem sem graça, e sim um sorriso que aguardou anos para poder sair, e se espalhar pela biblioteca aquela noite.

A ainda naquela noite, o João Antônio ficou sabendo que o nome do moço era Roberto, e também soube duas informações relevantes sobre a vida dele, mas isso é outra história...

Informações relevantes:

1° Roberto sonha acordado.

2° Roberto escreve, e ocasionalmente interage com seus personagens.

E para o João Antônio isso foi um final de um breve conto,

e o começo de um romance best-seller de 500 páginas.

Fim.

p.s. Não, infelizmente o João Antônio não existe.

p.p.s Sim, eu adoraria que ele existisse e me encontrasse.

p.p.p.s. Sou apenas um maldito sonhador, me deixa ser feliz.

Beijos Sinceros!

- Acércate un poco más... ♪

2009-11-06T11:41:00.000-08:00

Um trago longo, longo demais para mim, a fumaça sobe, e avisto as musas atravessando-a, e vindo abraçar-me, usam patins, daqueles antigos de quatro rodas, e me dão beijos nas bochechas, felizes com nosso reencontro, elas dizem: escreva...

Meus olhos caem no chão, confusos, escrever, e escrever, é o que faço, é o que tenho feito, e para quem? Meus textos nunca tem um porque, ou para quem.

Uma delas, a mais gorducha e engraçada, me fala com sua voz forte :

Escreva sobre aquela xicara de café, que você derramou agora, e deixou teu quarto cheirando café, escreva sobre os homens e as mulheres, sobre seu coração, uma casa limpa e impecável,

porem vazia e sem placa de "vende-se", escreva sobre tua irmã de verdade, e sobre as almas

que são um pouco irmãs da sua, escreva sobre o moço que te amou de verdade, e como foi bom

descançar um pouco da realidade sob as asas dele.

Ja outra, magra, alta e elegante me diz: Bobagem, escreva sobre o passado, sobre o que sentiu, talvez alguem em algum canto o sinta agora, e vai ser reconfortante para esta alma ver que você o sentiu também, e escapou, escreva frases de teus escritores, pintores e artistas favoritos... Escreva qualquer coisa.

A líder delas, um pouco mais madura me diz:

Escreva sobre aquela noite, em que se agarrou ao meu seio e chorou, implorou palavras, e eu

as lhe dei, uma a uma, mas não quis passa-las a diante, elas estão guardadas numa gaveta de teu coração de colmeia, cheio de espaços preenchidos e vazios, aquelas palavras que achou que ele não merecia ouvir, escreva sobre as vezes em que foi criticado, e em que passou a mão sobre a sua própria cabeça, escreva sobre o copo de cerveja que virou em cima do seu rival, e como isso o fez se sentir bem, escreva sobre as conversas sobreas, e sobre as conversas encharcadas de alcool, e lágrimas...

E outra me diz:

Escreve sobre os x-men, e como eles o acompanharam na tua infancia, teu primeiro amor, escreva sobre os meninos que o atravessaram como se você fosse feito de água, e como se sentiu confortavel ao escutar a música "Preciou illusions" da Alanis Morissette, e como jura até hoje, que esta música foi escrita para você... Escreva sobre o homem perfeito de óculos que o acompanha em seus sonhos, e como você quando olha a Lua, deseja que ele o esteja olhando de volta, de algum lugar deste mundo em que vive, e como se sente um extraterreste 22 das 24 horas de teu dia, talvez outro extraterrestre, leia isso e venha ao teu encontro...

Eu ri e elas também, meu sorriso é cançado, e cheio de preocupações, de coisas que tenho que fazer, de contas a pagar, de provas a passar, de um coração a proteger do amor tolo, meu sorriso é cheio de um corpo que quero urgentemente modificar, de kilos que quero perder, e de dietas que luto para começar, e continuar.

Paramos, dou a elas um gole da minha cerveja, e um trago do meu cigarro, coloco uma música no meu aparelho de som, e a escutamos, nós dez, em silêncio absoluto...

Meus olhos ainda rasos d'água, pelo livro que terminei, e pela história que que me cativou do começo ao fim, e de como queria ter escrito esta história, inveja literária, deve existir.

Uma delas, cita um verso de Florbela:

"Ter dentro d'alma a luz de todo o mundo,

e não ver nada neste mar sem fundo,

poetas meus irmãos, que triste sorte!"

Será mesmo tão triste assim Florbela, acho que escreverei sobre a tal xícara de café que acabei de derrubar, e a derrubei porque via na fumaça do café, meus sonhos antigos se formarem, e se desfazerem, via ele, e via a mim, e me odiava por ver sempre as mesmas coisas, meus olhos enjoaram de rever a mesma cena, mas sou um pouco fanático, por sentimentos, por dores, cutuco-me, provoco-me, quero sentir algo, seja lá o que for, hora amor, hora saudade, hora ódio, de mim mesmo claro.

Tudo gira em torno de mim como sempre, sou leonino, representado pelo sol, redondo e brilhante.

Elas riem, estão satisfeitas, olham-me com ternura e dizem:

Viu só, acabou escrevendo, tolo, se é fácil persuádi-lo a escrever, deve ser mais ainda, faze-lo amar ardentemente alguem, cuidado com teu coração.

Penso que elas estão certas, sorrio perante minha ingenuidade, acabei escrevendo mesmo. Safadas.

Elas vão-se indo embora, pela fumaça, pelo ultimo trago, e eu penso, será que este foi um bom fim para o meu texto?

A mais gorducha, e engraçada, virou-se pra tras, antes de desaparecer por ultimo, deve ter escutado minha pergunta interna.

Ela me sorri, e diz:

- Beto, não duvide do final, seja deste texto, seja do teu, pois quando este chegar, ele não irá se preocupar, se você acertou ou não.

Ela some, mas antes, escuto sua ultima frase:

- Faça o que sabe fazer, e só.

Bem eu penso, sei escrever.

Então escrevo.

P.s. O Gudang de canela também é bom, mas prefiro o de cravo.

Beijos Sinceros.